Алексей Евстафьев - Добрые книжки

— Это всего лишь вопрос твоей веры или не веры. Доказывать то, что не существовали перья у динозавров, это всё равно, что доказывать существование Так Называемого Бога. Ты не можешь знать этого на все сто процентов, а те, кто уверен в том, чего знать не могут — просто глупые фанатики. Это я говорю без обид, ты же меня знаешь.

— Вот атеизма твоего мне ещё не хватало. Наливай давай, а то сам всё выпью.

Друзья выпили и примирительно покачали головами, осуждая инфернальные области, привносящие в уклад больше вредительский характер, нежели исследовательский.

— Говорят, что когда атеист попадает в ад, — произнёс Алексей Николаевич, подтыкивая вилкой кильку в томатном соусе. — его не жарят на сковородке и не варят в котле, а заставляют рассказывать всяческие удивительные истории про то, как Бога нет!.. При этом черти безудержно веселятся.

Филушка хихикнул.

— С тобой такой номер не пройдёт, у тебя все фантазии с пресловутым ригоризмом, то-то черти со скуки помрут. — сказал Филушка, весело помахивая килькой, ловко подцепленной за хвост. — Кстати, мон шер, а ты ещё сохранил яйцо велоцираптора, которое лет двадцать пять тому назад нашёл на археологических раскопках у Диева Городища?

— Конечно сохранил, вот оно. — Алексей Николаевич осторожно вытащил из заветной коробочки сморщенное небольшое яйцо, размером с индюшачье, но уютного пасхально-сизого цвета.

— Давно хотел посоветовать тебе разбить его и посмотреть, что там внутри. Тебя разве не интересует вид зародыша динозавра?

— Это не факт, что в яйце есть зародыш.

— Не факт. Но шанс достаточно интригующий.

Алексей Николаевич осторожно крутанул яйцо по столу и пощёлкал по скорлупе пальцем.

— Яйцо тяжёлое и скорлупа крепкая. — оценил он предмет изучения. — Можем всё только испортить, когда будем бить.

— И наверняка испортим! — пьяненько воскликнул Филушка. — Но есть шанс не испортить, а такой шанс мы просто не имеем права упустить.

— Тогда бей сам. — Алексей Николаевич извлёк небольшой кухонный молоточек, которым его супруга обыкновенно отбивала мясо для жарки.

Филушка уложил яйцо в алюминиевую тарелку, накрыл носовым платком, затем благоразумно, но по-атеистически смущённо, перекрестился, и легонько треснул молоточком по яйцу. Скорлупа ни чуточки не лопнула, а только приглушённо звякнула. «У тебя не получается, дай я сам!» — попробовал отобрать молоток Алексей Николаевич, но Филушка крепко вцепился в поставленную перед ним задачу. «Нет уж, взялся за гуж — не говори, что не дюж!» — грубовато пробурчал Филушка и треснул по яйцу сильней. Яйцо выдало изящную, подобную филигранной августовской молнии, трещину, но не разверзлось. «Дай я сам! — опять попробовал вцепиться в молоток Алексей Николаевич. — Это моё яйцо, это я его нашёл!» — «Руки держи прочь, а то испортишь всё!» — предостерёг Филушка друга от неприятных последствий и треснул по яйцу весьма убедительно. Яйцо раскололось и вывалило на тарелку мутную желеобразную жидкость с заскорузлым тельцем зародыша.

— Дитятко-то!! вон оно до чего беззащитное!! — воскликнули Филушка и Алексей Николаевич, во все глаза рассматривая пришельца из прошлого, исторгнутого от нас миллиардом жестоких лет и капризной эволюцией.

— И перьев нет ни чуточки — ты же сам теперь видишь, что перьев у велоцираптора нет! — торжественно протрубил довольный Алексей Николаевич.

— Это у цыплёнка велоцираптора перьев нет, а если он вырастет взрослой зверюгой — то перья могут и появиться. Такие вещи запросто с цыплятами происходят.

— Как же он вырастет, если он мёртв?.. И чуешь, слегка тухлятиной попахивает?

— Надо несколько минут выдержать в растворе марганцовки — и запах уйдёт, а затем надо попробовать его клонировать. Поскольку клоны будут совершенно свежими и эластичными, то они наверняка приспособятся к современным условиям жизни. Поселим их у тебя в чулане, примемся наблюдать за их прогрессивным ростом: там и выяснится окончательно, растут или не растут у динозавров перья!..

— Брось ерунду городить. Как ты клонируешь этого зародыша? — Алексею Николаевичу очень по душе пришлась идея клонировать велоцираптора, чтоб убедиться собственными глазами в наличии или отсутствии у данного пресмыкающегося перьев, и поставить точку в этом вопросе, но он не знал ни одного научно-обоснованного рецепта.

Филушка предложил выпить и закусить — что друзья и незамедлительно сделали — после чего приложил указательный палец к губам, и подозрительно оглядываясь на окно и дымоход, прошептал: