Алексей Иванов - Еврей в хорошем смысле этого слова

Как вы можете догадаться, ресторанов и всяких там кафе поблизости тоже не наблюдалось, а потому питались мы в совхозной столовой – дёшево, но зато и невкусно. И вот это сочетание невкусной еды и отсутствия культурной жизни породило новый вид наших развлечений – «гусиные вечеринки». По этому названию вы уже, наверное, догадались, что к чему. В общем, по деревне действительно косяками ходило достаточно большое количество гусей, отпущенных хозяевами, что называется, на подножные корма с целью нагуливания жира пред новогодним забоем. И вот эти гуси стали время от времени пропадать. Местные жители быстро сложили два и два и кинулись жаловаться властям. В результате через какое-то время начальник тока составил с нашим бригадиром, а точнее, бригадиршей, беседу на тему «Чтобы мы несильно борзели». Наша руководительница-предводительница посмотрела на него бездонными голубыми глазами, от которых у мужчин обычно перехватывало дыхание, и сказала: «Не понимаю, что Вы имеете в виду, но мы примем эту информацию к сведению».

После этого «охотникам» была велено брать не более одной птицы в неделю. «Бу сделано», – ответили «охотники». Их действительно было двое, и они действительно были внешне похожи, как и те «двое из ларца, одинаковых с лица» в мультике про Вовку в Тридевятом царстве. Первым был неизвестно откуда примкнувший к нам парень по имени, кажется, Саша. Человек он был неплохой, воспитанный, но с небольшим криминальным прошлым. Ну как небольшим? Не очень большим – год на «малолетке». Жил Санёк отдельно в каком-то брошенном не то доме, не то сторожке, не то вообще не пойми в чём. В общем, фактически в лесу. Вокруг были заросли дикой конопли, что его очень воодушевляло. Путём непростых манипуляций он получал то ли из семян, то ли из каких других частей растений так называемый план, который потом курил.

Он был главным действующим лицом одного трагикомического, по-другому не назовёшь (но скорее всё же комического), случая, связанного с приобретением алкогольной запивки для жареной дичи. На дворе стояла осень 85-го года, а это означало, что Миша Меченый уже начал свой крестовый поход против алкоголя. Если год назад купить какой-нибудь шмурдяк типа «Портвейн 777» (в просторечии «Три топора») в местной лавке можно было запросто, то теперь мало того, что любое спиртное продавалось по талонам, так его ещё и тупо не было. То есть перекупить у местных счастливых обладателей талонов бутылку по спекулятивной цене тоже не представлялось возможным. Оставалось только пиво. Его, слава Богу, еще отпускали свободно, хотя уже иногда и в драку, но где его взять в деревне? И вот однажды Санёк добровольно вызывается сгонять в город за пивком. Кто бы был против. Скинулись, и гонец поскакал. К принятию пищи две канистры вожделенного напитка ждали нас у костра. И вот налили по первому стаканчику, я пью и ничего не могу понять – у пива явный привкус… бензина. Смотрю на остальных парней, у них на лицах примерно те же эмоции. Спрашиваем: «Александр, где ты взял эти канистры?» – «Да у парней знакомых в гараже». Короче, вылить содержимое рука ни у кого не поднялась, так и давились этим «коктейлем Молотова». После него было такое ощущение, что если дунуть на костёр, то вполне себе можешь стать огнедышащим Змеем Горынычем. В общем, больше Сане подобных поручений не давали.

Второй «добытчик», которого звали Дмитрием, был наш институтский и работал инженером в архитектурно-строительном отделе. Был он остёр на язык, дерзок, с чувством юмора и явной коммерческой жилкой (каждую зиму, например, он в компании с друзьями чистил крыши от снега, получая за это хорошие деньги, и, вообще, использовал любую возможность заработать, чем сильно отличался и от меня, и от других членов бригады). Эти Димкины черты (авантюризм и предприимчивость) особенно сильно проявились уже в поздние перестроечные годы, когда появилась возможность прилично и даже неприлично зарабатывать, создавая кооперативы, а потом и всякие ООО-ШМООО. Он быстренько арендовал в подвале общежития нашего института небольшое помещение и открыл там видеосалон. Потом, насколько я знаю, начал подтаскивать из-за бугра бытовую технику и расставлять её в магазинах на реализацию. В условиях только-только заполняемого рынка это был весьма прибыльный бизнес. И дела, по-видимому, шли у него неплохо, поскольку достаточно скоро у него появился автомобиль BMW 7 черного цвета. В аккурат, как в фильме «Бумер»… На этой «бэхе» он и разбился, лет ему было тридцать с небольшим. Жаль, хороший был парень.