Anthony Burgess - La Naranja Mecánica

Yo estaba un poco aturdido por esta goborada, y trataba de entender qué Brodsky hablaba de mí. Entonces se apagaron todas las luces y se encendieron dos reflectores que venían de los orificios de proyección, y uno de ellos iluminaba directamente a Vuestro Humilde y Sufriente Narrador. Y la otra luz fue a fijarse sobre un chelovecogrande y bolcheque yo jamás había videadoantes. Tenía un litsograsiento, y mostacho, y como mechones de pelo pegados a la golovácasi calva. Era de unos treinta, cuarenta o cincuenta años, es decir un starrioque andaba por esa edad. Se me acercó y el reflector lo acompañó, y poco después las dos luces eran una sola más grande. El vecome dijo con mucha burla: -Hola, montón de basura. Puff, no te lavas mucho, qué olor tienes. -Luego, como si estuviera dando pasos de baile, me pisó las nogas, la izquierda y también la derecha, y después me dio un arañazo en la nariz que me dolió como besuñoy me llenó los glasoscon las viejas lágrimas, y además me retorció el ucoizquierdo como si fuera la perilla de una radio. Pude slusarrisitas y un par de jajajas realmente joroschósque venían del público. La nariz, las nogasy las orejas me ardían y dolían como besuño, así que le dije:

– ¿Por qué me tratas así? Jamás te hice mal, hermano.

– Ah -dijo este veco-. Mira esto -arañazos a la nariz- y esto -retorcimiento de oreja-, y esto otro -feo pisotón en la nogaderecha- pues no me gusta la gente como tú. Y si quieres responder de algún modo, empieza, por favor empieza. -Entonces comprendí que tenía que andar verdaderamente scorroy sacar la britbafilosa antes que se me apareciese aquella náusea espantosa, convirtiendo la alegría de la batalla en el sentimiento de que era mejor contenerse. Pero, oh hermanos, cuando mi rucabuscó la britbaen el carmanointerior, mi glasomental videóa este chelovecoinsultante, y ahora me pedía compasión, y el croborojo rojo le corría por la rota, y apenas había aparecido esta imagen cuando llegaron las náuseas, la garganta seca y los dolores, y comprendí que tenía que cambiar muy scorrolo que sentía por este podrido veco, de modo que busqué cigarrillos o dinero en los carmanos, y entonces, oh hermanos míos, como no tenía ninguna de las dos vesches, le dije, medio tembleque y balbuceante:

– Me gustaría darte un cigarrillo, hermano, pero parece que no tengo. -Y el vecome dijo:

– Bah, bah, juuujuuu. Llora, chiquito. -Y ahí nomás me arañó otra vez la nariz con una uña bolchey dura, y pude slusar smecadasmuy ruidosas de diversión que venían del público en la oscuridad. Le dije verdaderamente desesperado, procurando mostrarme amable con este vecoinsultante y agresivo, y parar así los dolores y las náuseas:

– Por favor, déjame hacer algo por ti. -Y rebusqué en mis carmanos; pero sólo encontré la britbafilosa, así que la saqué y se la ofrecí, al mismo tiempo que le decía: -Por favor, toma esto, te lo ruego. Un regalito. Te pido que lo aceptes.

– Guárdate esos sobornos hediondos -dijo el veco-. No me convencerás de ese modo. -Me dio un golpe en la rucay la britbafilosa cayó al suelo. Así que le dije: -Por favor, tengo que hacer algo. ¿Te limpio las botas? Mira, me agacho para lamértelas. -Y entonces, hermanos míos, créanlo o bésenme los scharros, me arrodillé y saqué un kilómetro y medio de mi yasiccaroja para lamerle las botas grasñasy vonosas. Pero el vecome contestó con una patada -no muy fuerte- en la rota. Entonces pensé que no vendrían las náuseas y el dolor si sólo le agarraba los tobillos con las rucasy lo mandaba al suelo a este grasño brachno. Así lo hice y el vecose llevó una real y bolchesorpresa, porque se fue al suelo entre las risas del podrido público. Pero al videarloen el suelo sentí que me venía esa sensación horrible, de modo que le ofrecí la rucapara que se levantara scorro, y arriba fue el tipo. Y cuando se disponía a darme un tolchocorealmente feo y perverso en el litsoel doctor Brodsky dijo:

– Está bien, suficiente. -Así que este vecohorrible medio se inclinó y se alejó muy elegante, como un actor, mientras se encendían las luces encegueciéndome, y yo abría la rotaaullando. El doctor Brodsky dijo al público: -Como ven ustedes, nuestro sujeto se siente impulsado hacia el bien porque paradójicamente se siente impulsado al mal. La intención de recurrir a la violencia aparece acompañada por hondos sentimientos de incomodidad física. Para aliviarlos, el sujeto tiene que pasar a una actitud diametralmente opuesta. ¿Alguna pregunta?

– El problema de la elección -dijo una golosarica y profunda, y era el chaplinode la cárcel-. En realidad, no tiene alternativa, ¿verdad? El interés propio, el temor al dolor físico lo llevaron a esa humillación grotesca. La insinceridad era evidente. Ya no es un malhechor. Tampoco es una criatura capaz de una elección moral.

– Ésas son sutilezas -sonrió a medias el doctor Brodsky-. No nos interesan los motivos, la ética superior. Sólo queremos eliminar el delito…

– Y -agregó el ministro bolchey bien vestido- aliviar la espantosa congestión de las prisiones.

– Bien, bien -dijo alguien.

Hubo mucha goboraday discusión, y yo estaba allí, hermanos, casi completamente ignorado por esos brachnosignorantes, así que criché:

– Yo, yo, yo. ¿Qué hay de mí? ¿Dónde entro en todo esto? ¿Soy un animal, o un perro? -Y así provoqué una goboradade veras fuerte, y todos me arrojaban slovos. Así que crichémás fuerte todavía: -¿No soy más que una naranja mecánica? -No sé qué me llevó a usar esos slovos, hermanos, que se me vinieron a la golovásin pensarlo. Y no sé por qué, pero los hice callar a todos los vecos durante un minuto o dos. Entonces, un cheloveco starriode tipo profesoral se puso de pie, y tenía un cuello que era como un montón de cables que le salían de la golováy le bajaban al ploto, y me dijo:

– No tienes por qué protestar, muchacho. Elegiste, y esto es el resultado de tu elección. Lo que venga ahora es lo que elegiste tú mismo. -Pero el chaplinode la prisión crichó:

– Oh, ojalá pudiera creerlo. -Y se podía videarque el director lo miraba como diciéndole que no ascendería en la religión carcelera tan alto como él creía. Aquí recomenzó la discusión a gritos, y entonces pude slusarel slovoAmor que iba de un lado para otro, y el propio chaplinode la prisión crichabatan alto como los demás sobre el Amor Perfecto que Destruye el Miedo, y el resto de esa cala. Y aquí el doctor Brodsky dijo, sonriendo con todo el litso:

– Me alegro, caballeros, de que se haya suscitado esta cuestión del Amor. Ahora veremos en acción una forma del Amor que creíamos muerta, junto con la Edad Media. -Se apagaron las luces y otra vez se encendieron los reflectores, uno enfocado sobre vuestro pobre y doliente Amigo y Narrador, y en el pedazo iluminado por el otro rodó o se deslizó la más hermosa débochcajoven que uno hubiera podido imaginar en toda la chisna. Es decir, tenía unos grudosrealmente joroschós, que casi se videabanenteros, porque llevaba unos platisque bajaban y bajaban y bajaban por los plechos. Y tenía las nogascomo Bogoen el Paraíso, y cuando caminaba uno sentía que se le revolvían las quischcas, aunque el litsoera un litsodulce y cordial, joven e inocente. Se me acercó y era de luz, como la luz de la gracia celestial y toda esa cala, y lo primero que me vino a la golováera que quería tumbarla ahí mismo, sobre el suelo, para hacer el viejo unodós unodós realmente salvaje, pero scorrocomo un tiro me atacó la náusea, como un detective que hubiese estado vigilando desde la esquina y ahora viniese a hacer el arresto. Y el vonodel agradable perfume de la débochcainició un movimiento en mis quischcas, y así entendí que tenía que pensar de otro modo en ella, antes que el dolor, la sed y la náusea horrible se me echasen encima verdaderamente joroschós. Así que criché: