Philippe Jaenada - Le chameau sauvage

Ce que je vais faire, moi, c'est aller jeter un coup d'œil à mes bécasses. On ne sait pas ce qui a pu se passer pendant mon absence. Qui sait si le gars au fusil n'en a pas tué quelques autres? Je vais m'installer dans mon fauteuil, bien tranquille, et je vais regarder ça. Toujours une ou deux choses intéressantes à apprendre. De toute façon, au point où on en est, je peux bien laisser le monstre finir seul. Qu'est-ce qu'on risque, hein? Dis?

Le chasseur tirait toujours dans les marais. Assise, Caracas me dévisageait en se demandant si j'avais perdu la raison, pour baisser ainsi les bras devant le monstre et ses activités délirantes (chez nous). La petite horloge que m'avait offerte ma mère marquait cinq heures moins vingt. Cinquante minutes. Je me suis dit que ce n'est rien dans une vie, si on prend un peu de recul. Je me le suis redit et ensuite je me suis dit que j'étais bien égoïste et tatillon de monter comme ça sur mes grands chevaux pour un peu de désordre dans la cuisine. Ça, dès qu'on vient déranger notre petit confort… Pour conclure, je me suis dit trois fois de suite que je ne risquais rien.

– Je t'en sers un bol? a dit le monstre en passant sa grosse tête rouge de cuistot par l'entrebâillement de la porte de la cuisine.

– Non merci, j'ai déjà beaucoup mangé, ce soir.

– Sûr? Tu as tort, tu sais. Ça peut pas être mauvais, il n'y a que des bonnes choses.

– Oui, mais… Non. C'est gentil d'avoir tout préparé, mais je n'ai vraiment plus faim, je ne pourrais pas en avaler une goutte.

J'avais hésité entre goutte et morceau, mais comme il avait appelé sa mixture «soupe», j'ai préféré jouer la sécurité. J'ai également hésité à ajouter «Ce serait de la gourmandise». Mieux valait ne pas tenter le diable: s'il percevait dans ma voix le moindre soupçon d'ironie, malgré mon talent d'acteur hors du commun, tout pouvait arriver (on ne sait jamais comment ça peut réagir, ces bombes vivantes). Prudence, Harvard, c'est ta règle d'or.

PRUDENCE RIME AVEC ÇA-SERT-À-RIEN

Il est revenu quelques secondes plus tard avec un grand bol de sa répugnante bouillasse, la bouche nerveuse et l'œil brillant. («Voilà le meilleur moment de la journée.»)

– C'est bête, il en reste.

Oui, il devait en rester à peu près cent trente litres dans la marmite, mais tant pis pour le gaspillage – de toute façon, je ne savais pas quoi en faire, de tous ces produits. Je l'ai de nouveau remercié pour le mal qu'il s'était donné et ensuite, erreur d'inattention de ma part, je me suis levé pour aller chercher un journal à glisser en vitesse sous le bol avant qu'il ne le pose sur la table (je ne suis vraiment pas chochotte avec mes meubles, mais le bol était rempli à ras bord et je pressentais que mon monstre à la face de braise était du genre à renverser deux ou trois gouttes en mangeant – le flair, c'est inné): le temps que je me retourne, il prenait ma place sur le fauteuil, s'emparait de la télécommande pour remettre les clips et monter le son, et posait son bol sur la table. Je m'en fous, je l'ai eue aux puces pour trois balles, et les taches c'est pas ça qui me dérange, ça fait plus vivant, et puis je voulais la changer, cette table. Et la bécasse ça commençait à me pomper l'air et j'aime bien cette chanson car elle est super sympa et très bien. Cinq heures moins dix. Je t'en supplie, continue à être gentil avec moi, comme autrefois, ne deviens pas hystérique d'une seconde à l'autre, dis-moi encore merci et s'il te plaît comme tout à l'heure, au bon vieux temps. Il s'est passé la langue sur les lèvres, s'est frotté les mains (je n'existais plus), il a pris son bol, puis tout est allé très vite.

C'est bien beau la prudence, Mais ça sert à rien.

Halvard Sanz.

Il a trempé ses lèvres dans la mixture. C'était bouillant. Dans ce cas-là, la plupart des gens font une grimace tétanisée et reposent vite le bol sur la table. Lui non. Il a bien fait une grimace tétanisée, mais ensuite il a jeté le bol. Un geste violent, comme un réflexe nerveux, comme on chasse une guêpe qui vient de nous piquer la bouche, tchac, il a lancé le bol sur le côté. À la japonaise, un peu: un mouvement vif et précis, la parade parfaite. La douleur a sans doute réveillé en lui une sorte d'instinct primitif, les neurones qui transmettent la sensation au cerveau et l'ordre aux muscles ont court-circuité: il a senti que quelque chose lui attaquait la bouche, il n'a pensé qu'à s'en débarrasser au plus vite, en essayant de l'assommer par la même occasion. Et bien sûr, avec le bol, sur la moquette est parti le potage (il allait falloir que je vérifie si par hasard ces bols n'étaient pas maudits). Alors pourquoi ça tombe sur moi, pourquoi je rencontre la seule cinglée qui jette la soupe quand elle se brûle, ou qui considère qu'un demi-litre de soupe sur la moquette, ce n'est pas vraiment une tache (car après son geste de tordue, elle n'a pas poussé le moindre cri, pas la moindre lueur d'effroi ou de regret au fond de ses yeux, elle n’a même pas tourné la tête pour voir les dégâts, n'a rien dit d'autre que «Je me suis brûlée», ne s'est pas excusée comme autrefois, rien de plus que si elle venait d'ôter un cheveu de son épaule), pourquoi cette seule cinglée du quartier se déguise habilement pour pénétrer chez moi (car si, près du métro, je l'avais vue se caresser la joue avec un pigeon mort ou danser la polka chilienne sur un pied, je me serais enfui à toutes jambes), pourquoi cette fille a si radicalement changé à partir du moment où elle est entrée dans ma cuisine (je commençais à me demander si elle n'avait pas avalé des cachets en douce, ou quelque chose comme ça), pourquoi n'avais-je pas pris un taxi, dont le chauffeur aurait pu m'emmener dans un bar louche bourré de criminels névropathes et soûls si ça l'amusait? Mieux valait ne pas se le demander. Les questions, c'est fini, maintenant.

Je suis allé chercher une serpillière dans la cuisine (lorsque j'ai déménagé, la tache était toujours là, un rond de cinquante centimètres de diamètre sur ma jolie moquette – le mélange de tout provoque probablement une réaction acide, un truc extrêmement corrosif en tout cas jusqu'à mon départ, malgré tous les produits de nettoyage inventés par l'homme, la pièce a été infectée par une odeur de crème fraîche rance, d'œuf pourri (ni vraiment l'un ni vraiment l'autre, plutôt une odeur de «tout» rance et pourri) qui faisait planer devant moi en permanence le fantôme ricanant du monstre hideux), et lorsque je suis revenu avec ma serpillière, il n'était plus dans la pièce. Disparu. Parti?

– Y a plus de papier!

– Hein?

– Y a pas de papier dans les chiottes!

Tue-le, Halvard, tue-le. Vas-y bonhomme, cours et tue-le à coups de poêle. Personne ne sait qu'il est entré ici, après tout.

– Si, regarde, sur l'étagère. Au-dessus de toi.

– Je suis trop petite, j'arriverai pas à l'attraper.

Qu'est-ce qu'il me veut? Hein? Qu'est-ce qu'il me veut? Il croit que je vais tomber dans un piège aussi grossier? Que je vais entrer dans les toilettes et me laisser détruire? Trop petite… J'avais l'impression que ça faisait au moins deux mètres trente et cent quatre-vingts kilos, ce truc-là.

– Écoute, je ne vais tout de même pas entrer pour te le donner.

– Comment tu veux que je fasse? Entre, je m'en fous. Tas déjà vu une femme toute nue, non?

Femme? TOUTE NUE? Baba Komalamine, je t'aime et tu es mon maître, je prends encore contact avec toi sans RDV et je te paierai après résultats, mais rhabille cette démente en moins d'une seconde et désagrège-la dans le sanibroyeur, après je ne te demanderai plus rien.

– Tu es toute nue?