Автор неизвестен - Азюль

— Давай, давай, потом закусишь! — Ленины глаза горели, как огромные кошачие изумруды при виде валерьянки.

— Ты что — не русский? — «генерал» раздражался совершенно серьезно и очень злобно. Одно это обстоятельство улучшало мое настроение. — Русские после первой не закусывают.

— Ну, во-первых, немцы уже пару дней как лишили меня этого звания. Во-вторых, русские не закусывают по привычке, у меня такой привычки нет.

Юра клацнул зубами от моей твердости. Но портить настроение не хотелось. Пришлось, вздохнув, вытащить колбасу и разрезать ее тоже. Разлили виньяк по чашкам.

— За что пьем? — Борис единственный вспомнил правила приличия.

Компания напряглась, как бегуны перед стартом и молчаливо посмотрела на меня. Проклятье! Терпеть не могу говорить тосты. Не умею… Они смотрели на меня своими добродушными глазами, а я стал терятся, как ребенок.

— За нас с вами, за хрен с ними! — я высказал свой традиционный тост. Меня дружно поддержали, опрокинув в себя содержимое чашек.

Жидкость в сорок четыре оборота была дрянью. Пфу-у-у! Порядочной, надо отметить, дрянью! Я пробовал и более поганые штуки, но до сих пор никто меня не убедил, что в нормальных условиях их возможно употреблять.

Скривив лицо и стараясь не вдохнуть воздух, положил в рот пару кусков колбасы — вдруг поможет. Уф! Не очень помогло. Другие участники попойки или званого ужина — каждый называл, как нравится, принялись довольными голосами расхваливать дрянь: «Коньяк, хоть и дерьмо, но пить можно!» Я с ними не согласен ни в том, что это — коньяк, ни в том, что его можно пить.

Несмотря на заявления, что русские после первой не закусывают, все дружно расхватали мою колбасу. Я бросился отбирать тарелку, но было уже поздно.

На сковородке шла тяжелая битва, прерываемая трескам и шумом. Оттуда разносился чумящий запах съестного. Однако, само это съестное готовилось слишко медленно. Голоса у нас повеселели и все заметно расслабились.

— Вот, ребятки, что значит выпивка! — Филипп принял позу философа. Он был нашим штатным Сократом. — Она разбивает барьеры между людьми. Человек, когда он выпил, всегда поймет другого. И сам он сможет раскрыть душу так, как никакой трезвый не сумеет.

— Да, но его поймет только выпивший. Трезвый пьяному — не товарищ, опытным голосом вклинился Юра и поводил головой в подтверждение своих слов. Я уже отмечал, что этот был нашим штатным трепачом и клоуном по-совместительству. — Я дома, как с армии пришел, каждый день пил. Бабки были, — его нос почти задел потолок, но все же не обрушил.

— Я тоже, — поддержал Леня — еще один новоявленый «крутой» нашей компании. — У нас в Эргли меня все знали. Так то там позовут, то здесь. Я, как с женой развелся, то часто пил.

Из всех оттенков его интонации страшно сквозило старческим опытом в юношеском изложении.

— Ты уже и жениться успел! — недоверчиво усмехнулся Филипп. — Когда же ты умудрился? Сколько тебе было?

— Восемнадцать, но через год развелся, послал ее на хрен, — скорее жалобно, чем браво пояснил он.

— Я тоже с первой развелся, — Филипп вздохнул, выпустив из лекгих почти весь воздух, но так и не выдавив тоску. — Давайте, ребятки еще по одной!

— Филипп, подожди, картошка еще не готова! — мой отчаяный крик прозвучал, будто посреди пустыни, и тут же все ихнее лобби принялось буквально преследовать меня.

— Нет, нет! — голоса твердо чеканили, став на его сторону. По-русски после второй не закусывают!

Я вздохнул и пошел резать колбасу.

— Конечно! Пьете-то вы по-русски, а колбасой МОЕЙ закусываете, бурчал я себе под нос и, по-моему, совершенно справедливо.

Разлили опять. Филипп, взяв стакан, внимательно на него посмотрел, может чего там выискивая, ничего не нашел и решил сказать тост.

— Я хочу рассказать вам одну притчу, — завелся он, мы медленно притухли.

— «В одном далеком царстве родился человек с болтом вместо пупка. Рос этот человек, рос, но не давало ему покоя это обстоятельство, мешал ему болт. И однажды плюнул он, собрался и отправился на поиски того, что ему поможет. Долго ходил по разным землям, встречался с разными людьми, но никто не мог ему помочь. Наконец, одна старушка надоумила. Рассказала она ему, что далеко-далеко есть место, где храниться то, что ему поможет, но великие испытания выпадут тому, кто отправиться искать.

Пошел этот человек туда, и великие испытания не заставили себя долго ждать. Колдуны, змеи и прочая нечисть, как и положено, мешались ему на пути. Долгие битвы на износ пришлось вести, чтобы добраться до цели. Но, наконец, потеряв в боях одну руку, одну ногу, постарев, поседев добрался он до вожделенной цели. В секретном ларце нашел гаечный ключ, отвернул гайку, и — раз, отвалилась задница!» Так выпьем же за то, чтобы не искать на жопу приключений!