Автор неизвестен - Азюль

— А-а, ну тогда, конечно, ясно. Из какого ты места?

— Это сложно, как и у половины советских. Родился под Хабаровском, рос подо Львовом, а жил в Полтаве. А сам-то ты что делал? — без перехода он врезал мне в лоб.

— А ничего, — лучше всего неопределенно отмахнуться. — Учился в медицинском, а потом устал и бросил. Сюда приехал.

— Хреново жилось, — то ли спросил, то ли пояснил Юра — друг дней моих беспечных, не могущий минуты потерпеть без комментария. — Денег не было.

— Да, — охотно согласился я. — Денег не было.

— А у меня в Риге все круто было, — Юра медленно покачал головой и начал с видом опытного повествовать свою быль, которая, судя по выражению его лица была скорее небылицей. — Я, как с армии вернулся, так пошел с братом машины чинить. Последний раз в ресторан ходил, так тысячу бэков высадил, — «крутой» гордо вскинул голову. Делая свои сообщения, призванные ошеломить публику на месте, он слегка хватал ртом воздух. По гипотезе Бори, это означало у него высшую степень полета игривой фантазии. Он продолжил. — Круто было! Я сижу, рядом столик, и там две жабы. Я официанта зову и ему говорю, чтоб им на стол «Наполеон» дали. Жабы охренели от счастья.

Не поняв в первую секунду жаргона, я ошарашенно представил себе белую скатерть с сидящими на ней двумя лягушками. И им, вдруг, подносят «Наполеон». На хрен им? Юра продолжал:

— Ну они туда-сюда, а я им: «Чего там, мол, языком трепать? Пошли!»

— И пошли? — Леня ухмыльнулся.

— И пошли! — Юра вспетушился. — А что там? Да я вообще в Риге только свистну, и они слетаются.

— Ну ты, видать, — специалист, — улыбаясь внутри, но сохраняя снаружи вполне серьезное лицо, отреагировал я.

— Да, я — специалист, а не идиот!

— А-а! Вот теперь-то я понял! — Боря радостно просиял, будто до него и вправду только дошло. — Ты, значит — специалист, а мы все — идиоты!

— Да! — упорно вылез «генерал». — Идиоты!

Мы дружно загоготали, Юра «полез в трубу».

— А в этом что-то есть! — неожиданная мысль влетела в мою пьяную голову. — Почему бы и нет? Конечно мы — типичные идиоты! Ну подумайте сами! Всякий нормальный советский человек сидит себе сейчас в своей хрущевско-комунальной квартире, отдыхая вечером трудного рабоче-постсоциалистического дня. В голове — проблемы, в кармане — фиг, на столе — селедка. Сидит он и готовится к завтрашней борьбе за строящийся капитализм. Кто кооперативы создает, кто рэкетирует, у кого еще более крутые замыслы. Ну а что мы? Не боремся, не создаем… Сидим, вот, коньяк жрем и немецкой жрачкой закусываем, что нам немецкий дядя дарит. У людей там — стремления, надежды! А у нас? Только идиот мог согласится на этот азюль сдаться и отказаться от честной и повседневной прекрасной советской жизни!

— Точно! — поддержал меня Боря. — Только идиот. У нас тут просто целый клуб идиотов собрался.

— Клуб, — Филипп покачал головой, — а это дело! Мы с вами, ребятки, может и вправду клуб, отчего и нет! Красиво звучит.

— Значит решено! — я торжественно поднялся. — Сегодняшний день войдет в мировую историю, как великая дата создания первого азюлянтского «Клуба идиотов». А его бессменным председателем, единогласно мы изберем Нашего уважаемого коллегу Юру! Как самого большого идиота!

Народ дружно захлопал, а Юра надулся, как индюк.

— Я бы еще виски выпил, — Леня сделал свою обычную загадочную физиономию невинного дебила.

— Ну, давайте, ребятки, я еще поставлю, но потом с получки раскинем, а то сами понимаете: мы — не богачи. — Филипп прав: здесь — не Россия и денег ни у кого нет, да и я тоже все выставлять не хотел.

Борис сказал, что больше не хочет и быстро ушел. Мы, не имевшие такого стойкого характера, быстро согласились. Юра совершил пробежку к югам за очередной бутылкой.

Ого! Новое зелье оказалось на три, а то и на четыре порядка лучше старого. Молодец, сам того не зная, выбрал достаточно хорошую вешь, «Teachers» — одно из лучших виски в мире, как минимум, по-моему. В очередной раз мы продолжили. Из Юриного рога, а точнее рта изобилия лилось вперемешку дрянь словесная и отрыгивание принятой пищи, усиливающиеся по мере продолжения нашей культурной программы. На очереди оказался анекдот единствен ное, что не утомляло.

— Стоит очередь за мясом, долго стоит, мороз, холод, противно. Вдруг появляется продавец и сообщает, что сегодня мяса привезли мало и потому евреям давать не будут. Что тут делать? Евреи повозмущались и ушли. Проходит еще часа два, опять появляется продавец и сообщает, что мяса будет совсем мало и дадут только партийным. В очереди возмущение, но большая часть повернулась и ушла. Наконец, еще через три часа продавец сообщает, что мяса не будет вообще. Все шумят от злобы, а один мужик говорит: «Вот черт! Жидам опять повезло!»