Мерси Шелли - Худловары

Не успев еще как следует разобраться со своими девушками по-толстовски, «Идущие» начинают бороться с другой, неправильной литературой, которая не помогает от беременности. Они объявляют сбор книг неправильных писателей Сорокина, Пелевина и Ширянова.

Последний из них, Ширянов, автор слишком реалистичных, то есть непотребных книг, делает неправильный вывод о том, что если книги собирают, то автору можно их забрать. Он приходит в офис «Идущих вместе» в роли корреспондента журнала «Огонек». Как сообщается в пресс-релизе «Идущих», после разоблачения писателя он был «немедленно вышвырнут», а все помещения, которые он посещал, стул, на котором он сидел, и вещи, которые он трогал, «были продезинфицированы».

Несколько иначе описывает это событие член Союза Писателей Кирилл Воробьев, то есть Ширянов. Для начала он выяснил у «Идущих», что население почему-то не сдает им его книги. Да и Сорокина с Пелевиным никто особенно не сдавал: все сдавали Маринину. Ну, если не считать тех людей, которые присылали на мейл организации электронные версии книг с помощью сервиса, созданного заботливым Паркером.

Узнав об этом, Ширянов уже собрался было уходить, как вдруг с ним столкнулась «очень грубая физическая сила»:

«…Когда же мы поднимались по лестнице, в наши уши ворвался истерический вопль:

— Что делает здесь этот человек???!!! Охрана!!! Охрана!!! Блядь, еб вашу мать, ну где же охрана???!!!

Я удивился. Человек матерится в офисе, где материться запрещено? Странно. Мы прошли мимо. При этом этот маленького роста мужичок буквально вжался спиной в стену и посмотрел на меня дикими от страха, как мне показалось, глазами. И перестал вопить. Я окинул его взглядом. Ничего особенного. Серый такой человек. И прошел дальше.

— Почему так долго??? Меня за это время могли убить! Может, меня уже убивают, пока вы сюда идете!!! — неистовствовал человечек».

По идее, в этом месте рассказа на сцене должны были появиться люди с гиперболоидами и увезти Бен Ладена русской литературы на безлюдную планету Гуантанамо. Но Кирилл довольно спокойно ушел, даже не получив обещанных пинков.

Однако начало было положено. Писателю Сорокину пришлось похуже. Тут дело не ограничилось «Идущими». Хотя они и вправду придумали хороший трюк — выбрали из книг Сорокина самые эротичные кусочки и раздавали их в виде брошюры с собственной рекламой. Но хитрый еврей Сорокин быстренько засудил «Идущих», и им запретили красть чужую порнушку. Зато посольство США не пустило его на фестиваль «Литература и кино» в Питтсбург, где он должен был представить фильм «Москва». В посольстве американские чиновники заставили Сорокина пересказывать содержание фильма, и услышав о том, что одна из героинь — алкоголичка, тут же отказали ему в визе.

Ясно, что повод был надуманный. Американцы, конечно, арестовали своего якобы-лунного астронавта, чтоб не бил людей, — но они тоже не дураки. Они давно знали, что Сорокин куда опаснее всех разоблачителей лунной программы. Ведь Сорокин пропагандирует бесплатное поедание говна. А подобная идея может легко подорвать экономику всех американских «Макдоналдсов», поскольку люди там делают то же самое, но за деньги. Так что даже американская демократия — не гарант безопасности, если у тебя слишком расширено сознание.

На фоне этих событий я чувствую себя настоящим везунчиком. Мой албан «Паутина» пока что не издан отдельной книгой, второй албан «2048» вообще заброшен после закрытия журнала «Internet». Но тут возникает новая проблема. Психологическая. Даже психиатрическая, если быть точным.

Гребаное расширенное сознание дает о себе знать, даже когда перестаешь писать книжки. Привыкнув к жизни в будущем, ты уже не можешь нормально общаться с нормальными людьми. Ты замыкаешься. Ты не втыкаешь в их насущные проблемы. Ты даже пива не можешь выпить спокойно. Сидишь, допустим, в ОГИ, а рядом чувак волосатый тоже пьет. Слово за слово, решили познакомится. Он говорит:

— Шура, «Би-2».

Я говорю:

— Хм-м… А я думал, это у тебя пиво, а не коктейль.

Ну и как себя чувствовать после этого? Как Рейнман, не иначе. Что, министр связи? Какой еще министр, о чем вы? Ну вот, опять не тот контекст. Я про мужика, которого Дастин Хоффман играл в «Человек дождя».

Встречи с аналогичными сумасшедшими приносят лишь временное облегчение. Съехавшись в Петергофе на День Матмеха, мы с приятелем-математиком Михой Корманом сидим в лесу и обсуждаем трудности нашего существования.