Геннадий Прашкевич - Противогазы для Саддама

– Любишь помахаться?

– Да ну, – возразил Леша. – Я человек серьезный и работаю у серьезного человека.

– И давно?

– Если уж говорить начистоту, – Леша, казалось, не расслышал вопроса, – то даже в драке важен порядок. Прежде всего, порядок. Я люблю, чтобы был порядок. Будь моя воля, я бы придумал специальное меню. Вот пришел хороший человек в гости, захотел подраться, не надо искать никаких приключений, просто бери меню, там на вкус всякая разблюдовка.

– Это как? – удивился Сергей.

– А вот так, – с удовольствием пояснил Леша. – Берешь, значит, меню и выбираешь драку по вкусу. Ведешь пальчиком по меню и выбираешь драку, которая тебе особенно по душе.

– Ну, к примеру?

– К примеру? – на секунду задумался Леша. – Ну возьмем, к примеру, драку по-людски .

– По-людски?

– А чего? Звучит неплохо. Драка по-людски ! – с большим удовольствием повторил Леша. – То есть такая драка, где коллектив гарантируется. Ты, значит, ведешь пальчиком по меню, – хозяйственно объяснил Леша, – и зачитываешь вслух своей даме, или подруге, если ты, конечно, пришел в гости с дамой или с подругой, а не просто с уличной шлюхой. Зачитываешь, значит вслух. «Драка по-людски, – прищурив глаза, задумчиво, как бы мысленно вглядываясь в меню, как бы даже ведя по меню кривым мозолистым пальчиком, важно и хозяйственно процитировал Леша. – Хозяева – 2 чел . Родственники – 3–5 чел . Гости – 9-10 чел . Всякие соседи – 4–5 чел . Водка – 0,8 л . на одно рыло. Столовые приборы – по числу непосредственных участников . Родственники всяких соседей – 2–3 чел . Пиво – по надобности . Участковый инспектор – 1 шт . Собака-бульдог из соседней квартиры – 1 шт ». Ну, и так далее.

– Подожди, не торопись, – попросил Сергей. – Драку ведь надо начать. А это не всегда просто.

– Да ну! – заржал Леша. – Никаких проблема. Выпиваешь стаканчик крепкого, даешь хозяину в рыло и кричишь: наших бьют ! Срабатывает сразу и стопроцентно, сам проверял. Меня вот в Эстонию пригласила подруга, – покосился он на Сергея, будто подозревая, что тот опять спросит что-нибудь неприличное, скажем, о Карпицком. – Хорошая подруга. Боевая, заслуженная, много потерпевшая. У нее, к примеру, стоит в спальне кровать. Ну, это даже не кровать, – шумно восхитился Леша, – а какая-то караван-кровать. Когда у моей подруги начинается драка, а она до сих пор живет вместе с отцом, я падаю в эту кровать, самый длиннорукий до меня не дотянется.

– Ты что же, даешь пощечину хозяину дома? – не поверил Сергей.

– А как же!

– Да это же отец твоей подруги!

– Ну и что? – удивился Леша. – Он же немец с оборонки! Немец-перец-колбаса. Всем улыбается и ручки всем жмет. А мне обидно. Я, значит, сплю с его дочкой, а он нет, чтобы меня обнять, как возможного родственника, он ручки жмет всем другим гостям. А на меня ноль внимания. Это мне обидно. Я, конечно, сперва терплю, а потом не выдерживаю, подхожу к немцу и говорю: «Здравствуй, папа!» И сразу в рыло, в рыло ему, чтобы не успел ответить. И сразу кричу: « Наших бьют! » Среди немцев это здорово срабатывает.

– Может тебе проще жениться?

– На этой подруге? – возмутился Леша. – Ты что? Она ж иностранка!

– Ну, было время, жили в одной стране.

– Вот теперь пусть себя и корит, коза мичуринская. Упустила время! – рассердился Леша. – Пока кончала музыкалку, ее время и ушло. Папа немец с оборонки, значит, оплачивал музыкалку, думал, моя подруга честно учится музыке, а она издевалась над Бетховеном и трахалась на рояле с собственным учителем. А в свободное время забеременела от него. Я это точно знаю. Она выдала это как на духу. Я вообще расспрашиваю своих подруг с особым тщанием. Ну, понятно, не где они жили, расспрашиваю, а с кем ? Улавливаешь разницу? А они, дуры, рады! Им, дурам, нет, чтобы помолчать для ясности, они в меня все сразу вываливают, как в мусорную урну.

– А муж у твоей подруги есть?

– Был! – обрадовался Леша. – Только он молодец. И держался молодцом, и вовремя умер. Подруга говорит, муж у нее был мягкий. И правильно сделал, что умер! Сейчас бы поглядел вокруг, не понял своей страны и снова умер. В этой жизни для мягких, я считаю, все безнадёга.

– Ладно, Леша. Расскажи, как будем проходить таможню?

– Я ж говорил. Задекларируем по двести баксов и хватит.

– А техника?

– У меня под бардачком тайник.

– А докопаются до тайника?

– Да ну! Мы люди интеллигентные, а эстонцы любят интеллигентных людей. Докапываются они только до туристов. Их всегда интересуют богатые и бедные туристы. А мы? Кто мы? Откуда? Да мы самые обыкновенные интеллигентные люди! – с удовольствием повторил Леша. – Мы не просто так. Мы красоту любим. Мало ли, что я сплю с эстонкой, правда? Зато красиво кругом, – ткнул Леша пальцем в торчащие вдоль дороги сосны. – Вот деревья. Валуны. Озера круглые, как по циркулю. У них тут ледниковый период еще не кончился.