Наталия Ким - Родина моя, Автозавод

Бывает маленькая ночная серенада, а бывает большой дневной квартет.

Женщина средних лет (главный техник-смотритель нашего дома) входит в лифт, резко делает шаг назад, балансирует):

— … жжж такое! Мань, почему в лифте опять говно?!

Мария (за пятьдесят, невозмутимо отжимает тряпку):

— Ну да, говно… — Поет: — гавным-гавно, гавны-ы-ым-гавнооо…

ЖСЛ:

— Ты, блин, говно убери, а то петь ей!..

М:

— Перва слесаря приведи, чтобы доводчик сделал. В подъезд твой шваль ходит, алканье, бомжи, промандень всякая, срут, блюют, а Маня вымоет, как же, Мане пла-а-а-тят…

ЖСЛ (на полтона выше):

— Опять сняли?! От я щас приведу, ох я щас кого-то приведу!

Убегает в подвал: «Аниска! Вахир! Бахро-ом! Эт я, отчиняйте быстро!», выволакивает «морковку» (пожилого таджика — ПТ), за рыжий жилет тащит его к двери:

ЖСЛ:

— Ты че творишь?! Че ты творишь, стервец?! Твоя работа?

ПТ (лет 45–50):

— Люда-мэ, не дерис, что ты, зачем ты так!

ЖСЛ:

— Кому загнал доводчик?!

М:

— …в пятый подъезд… у них сломался…

ПТ (с горечью):

— Маня-мэ, зачем плохо говорил сичас! Ты не видел…

М (без эмоций возит тряпкой):

— Закройся…

ПТ (тихо, проникновенно):

— Чьто я тебе сделаль?…

ЖСЛ (с энтузиазмом):

— Ой, «чьто он сделал»! Не могу прям, стыдобища-то, а честно как глядит! Светку отымел опять вчера, да? Ходила к вам опять, да? — Мне, пояснительно: — Дочку ее, прикинь!

Входит молодой человек в наушниках.

М (аккуратно ставит ведро):

— Пошла на хер.

Уходит.

Я (к МЧ):

— Мне кажется, лучше пешком…

МЧ в наушниках (не слышит, делает шаг вперед, оскальзывается):

— Блять, в лифте говно!!!

ЖСЛ:

— Ну и постой спокойно или шагай резвей пехом! — Про себя: — Обиделась, шалав рожать она не обиделась… А ты? Герой-переебарь? Иди скажи Гульке, пусть уберет.

Поехала заниматься наконец машиной — сменить колеса, помыть в мойке (с лета грязная и с песком), поменять аккумулятор. Купила аккумулятор Varta, он весит двенадцать кг. Донести его до машины сама не могу — то есть могу, но тогда уже никуда не поеду. Прошу продавца, тот отказывается («А кто в лавке будет?»). Тут огромный мужик, который рассматривал литые диски, поворачивается ко мне, оказывается грандиозных размеров бабой в камуфляже и с рацией (статью похожа на леди Бриенну с Сапфировых островов, смотрящие «Игру Престолов» поймут меня, гы-гы-гы), без слов берет у меня из рук «Варту» и выходит, я семеню за ней, услужливо открываю багажник, она ставит туда, как коробку с пиццей, аккумулятор, вытирает руки о пятнистые штаны и с некоторой жалостливостью говорит:

— Мужики нынче пошли, ни спереду, ни сзаду. А тебе еще рожать от них.

Двое папаш с колясками курят во дворе:

— …при родах — это я понимаю, праздник там, все дела, ну для истории… но это — я ваще не въехал…

— Ты че, логика простая — оргазм типа вместе, ну и чтоб больно было вместе тоже. Я плеер воткнул, за руку ее держал, хотя че там щас — не больно вроде, наркоз, по ходу, местный…

— А тебя вот так просто, штоль, пустили?

— За деньги, че.

— Ты платил, чтоб побыть на аборте?! Ахуеть ваще!

— Ну а че, прикольно.

Новый участковый знакомится с жителями нашего подъезда. Молодой, румяный, необстрелянный, пока еще старательный, с внезапной фамилией Фатер (сейчас Большой Начальник, размордел, печатку на мизинец нацепил). Горячо обещает учесть, разобраться, обратить внимание, взять на карандаш, защитить, оградить и т. д. Вроде все решили, народ расходится, участковый уже наполовину вышел из подъезда, вдруг соседка:

— Молодой человек, и главное — по выходным с ранья в гаражах радиво орьмя орет, ни отдохнуть люд я м, ништо!

Участковый, доброжелательно:

— Да, безобразие! А вы бы напустили на них каких-нибудь старушек с лавочки…

Вне себя:

— Вы… вы что себе позволяете?! каких старушек?! какое напустить!!! А вы чем будете заниматься?! ваша тада в чем работа?! Нашел тут… цепных старушек!!!

Сосед подсказывает:

— Сторожевых, бешеных…

Участковый, миролюбиво пятится:

— Хорошо-хорошо, не волнуйтесь, не надо никого напускать… — Понижая голос: — Можете сами попробовать…

С Автозаводской эвакуируют машины, припаркованные «елочкой». Большинство местных жителей это усвоило и упражняется в параллельной парковке. Почти по самой середине ровной линии автомобилей «елочкой» торчит «Ситроен Пикассо», 64-й регион, грязный по самую крышу, внутри спит человек. На заднем стекле бумажка, там фломастером от руки: «Трое суток за рулем. Не будите, даже если будете эвакуировать». Люди, проходящие мимо и видящие записку, понижают голос и переходят на цыпочки.