Коллектив авторов - Были 90-х. Том 2. Эпоха лихой святости

А еще спустя минут десять мне вручили маленький пустой пузырек с надписью «ESPERAL», что в переводе с французского означает — НАДЕЖДА. Именно в нем хранились 5 маленьких ампул, которые и перекочевали в известное место.

Никаких письменных обещаний и подписей с меня не брали, по понятным соображениям, просто предупредили устно — если выпью, я умру. Вот так — коротко и ясно! И это на 5 лет!

И пошли мы с родственником солнцем палимые.

Скажу честно, первый год я чувствовала себя особенным человеком! Все-таки какое-то инородное тело в твоем организме, на окружающих смотришь свысока, ну героиня, одним словом!

И вот на втором году моего «зашитого» периода случился у меня бурный курортный роман. Я работала диспетчером на товарном дворе станции Сочи, он отправлял контейнер в Москву, ну и, как это бывает, обменялись взглядом, словом, искры, флюиды…

Вечером ресторан в гостинице «Москва» (все по теме), песня на заказ:

Что сапфиры и алмазы?

Жемчуга и бирюза?

Все отдать не жалко сразу

За любимые глаза… Али Баба…

Короче, стали мы жить на два города, меня чуть с работы не выгнали за очередной уезд (точнее, улет), я даже кровь сдала, чтоб получить два отгула…

И вот прилетаю я в очередной раз — прямо перед Новым годом, 25, кажется, декабря, в аэропорту меня «нихто» не встречает! Мобильников еще не было, еду я на «запасной аэродром», к знакомым девчонкам, оттуда посылаем гонца. Приезжает мой Али Баба, потупив глазки, заявляет, что он «нашел родственную душу»…

Ну что тут будешь делать?

— Ладно, — говорю я, — с каждым может случиться — «душу, так душу». Но ты меня устрой где-нибудь на ближайшую ночь, а то ведь из общаги меня в 23.00 попрут.

— Хорошо, будь по-твоему, — говорит Али Баба, — есть у меня одна шикарная хата, правда, в коммуналке, но там прикид — сама увидишь!

— А хозяева-то где? — робко поинтересовалась я и при этом чувствую холодок почему-то в коленках.

— Да какие там хозяева? Одна девчонка там живет, а сейчас она на аборте.

Ну не слабо, а? Мне очень хотелось спросить — не та ли это «родственная душа» загремела по-платонически в абортарий?

Оказалось, что «шикарная хата» совсем недалеко — несколько остановок на трамвае. Посадили меня в трамвай, вручили ключи и… помахали ручкой!

По пути в указанную квартирку я приобрела в ближайшем ларьке бутылку легендарного «Абрау Дюрсо», иду и чувствую холодок… опять же в коленках. «Прикид» в хате был действительно классный — проигрыватель «Арктур», фирменные диски, я тут же поставила Кена Хенсли. На полке обалденная косметика, я тут же надушилась «Черной магией». А дальше, вы можете догадаться, — открыла я бутылку, налила полный фужер и… выпила. Легла в роскошную постель из синего атласа, потихоньку допивала шампусик и думала:

— Вот умру я сейчас в этой роскошной чужой постели, утром найдут труп без признаков насильственной смерти. И будут гадать — что же случилось-то?

А при этом холодок…

Но вот ведь не умерла я ни на утро, ни на вечер, а приехав домой в Сочи, попала прямо на новоселье к друзьям. И на глазах у изумленной публики осушила большую кружку пива. Больше всех этому факту обрадовался кто? Ну конечно, мой родственник! Видя, что у меня «за воротник» летит спиртное, он недолго думая, тоже припал к бокалу.

Так закончилась первая попытка.

Вторая последовала через несколько лет, надоели загулы, причем соблазны были на работе, опять захотелось покончить со всем этим безобразием одним махом! ESPERAL надежд не оправдала, и я нашла объявление (дело стало легальным бизнесом) о загадочной «ТОРПЕДЕ». Пришла по указанному адресу — какой-то закуток в заводской больничке, доктор в мутных очках объяснил, что надо будет пройти «предварительно-подготовительный» период. Он будет давать мне стакан разбавленной водки (видимо, в целях экономии), и тут же таблетки, и тут же возникнет рвотный рефлекс. Ладно, это, как говорится, полбеды, а вот потом я должна буду принести… живого хомячка.

После этого заявления мне заранее стало дурно.

— Вы что? Зашьете мне хомячка??? — в ужасе спросила я у «доктора».

— Да нет же, хомячок примет таблеточку, затем я дам ему понюхать водочки… и он на ваших глазах помрет, — и исцелитель сделал страшные глаза под мутными очками! Мне стало жаль ни в чем не повинного хомячка, удалось договориться обойтись без душераздирающей сцены. Процесс «торпедирования» оказался довольно страшной процедурой — мне в вену влили целую ампулу какой-то мерзской жидкости. Кровь моментально прилила к лицу, видимо, поднялось кровяное давление, состояние такое, будто меня окунули в котел с кипятком, как того молодящегося царя из русской сказки! Не помню, сколько длилось ощущение, что по жилам течет раскаленная смола! После такой «торпеды» я честно не пила целый год…