Мария Арбатова - Кино, вино и домино

Дина за вчерашнюю ночь умоталась так, что всю дорогу спала на плече молодого мужа. Вета красила ногти, приклеивала к ним гламурные блестяшки и взвизгивала на поворотах. Шиковский травил театральные байки, Квирикян подробно объяснял Куколке, кто такой Эйзеншейн. Восстановившая статус Инга рассказывала Руслану Адамову о новых технологиях в операциях на сердце. Олеся жаловалась Голубевым на качество утренней пасты с морепродуктами и отсутствие достойных половых партнеров.

– А между прочим, Дашу с Картоновым, Бабушкиным и Борюсиком опять пригласили на очень крутой прием, – похвасталась Галя Упырева. – И они пренебрегли поездкой в Джераче. Звали меня с собой, но я слишком люблю бергамот…

Как Дашиной придворной даме, ей нравилось демонстрировать Наташе, что сестра пользуется большим успехом. Одномерной Гале не приходило голову, что Наташа, даже в условиях военных действий, гордится Дашиными успехами.

– Не удивлюсь, если за отношениями Даши и Картонова стоит романтическая тема, – добавила Галя, чтобы раззадорить компанию.

– Геронтологическая… – прыснула Вета.

– Почему геронтологическая? – обиделась Наташа. – Я всего на год моложе сестры и при этом являюсь одной из самых завидных невест Европы!

Все замерли в ожидании бестактности в ответ. Наташа, в свои отчетливые шестьдесят, была в очередном полупрозрачном платье, усыпанном жемчугами, как костюм Снегурочки. Короче, выглядела как полная идиотка.

– О, я уже вижу эти хищные лапы альфонса, переписывающие Наташину собственность на себя и топящего ее в джакузи! – довольно громко начал Андрей Николаев.

– Шарикову больше не наливать! – оборвал его Шиковский.

– Как говорил Никита Богословский: «Умной женщине столько лет, сколько на самом деле!» Меня полюбят за мои человеческие качества и культурный уровень, а не за мои деньги, – обиделась Наташа.

Повисла пауза. Человеческих качеств, более заметных, чем недвижимость, Наташа в своем приданом не обнаруживала. Что касается культурного уровня, то, как и Даша, топила «одиночество в культуре», как топят его в водке. И точно как Даша, не имела в этой области ни систематических знаний, ни сформированного вкуса.

Слово «культура» было для сестер таким же брендом, как фирменная одежда. И их совершенно не волновало, отшит этот бренд в ателье Парижа или в подвале Шанхая. Бренд не нес никакой нагрузки, кроме информационной. Он означал – «мы в шоколаде».

И вдруг вмешалась переводчица Лера:

– А вот мы ездили в Равенну. И жили в гостинице, переделанной из приюта для девочек-сирот. Его закрыли потому, что сироты кончились. А бывшие воспитанницы приезжают раз в год встретиться с воспитательницами-монахинями. В Италии теперь нет детских домов. Только очереди за сиротами с Украины, из России и Молдавии…

– Мы с женой тоже возьмем! Мы собираемся! – объявил Голубев, но никто ему не ответил. – Двойняшек, мальчика и девочку. Это сейчас считается круто, когда берешь сразу мальчика и девочку.

И снова никто не ответил. Эту пару обходили, как мебель. Они безуспешно пытались выделиться из среды фестивального планктона, который никто из випов не запоминал по именам.

– Главное – успеть до сиесты! – капризным голосом вскричала Печорина. – Дина, мы успеваем до сиесты?

– Не трогайте Дину, пусть спит, вы ее укатали! – зашипела на нее Лиза. – Успеваем, успеваем! Да там всего один магазин с бергамотом. Один на всю деревню.

– Я ваще не понимаю, как можно закрывать магазины, когда прет турист! – возмутилась Вета.

– У них сиеста – это национальная идея, – пояснил Андрей Николаев. – А у нас нет национальной идеи… Поняла?

– В Риме говорят, что в сиесту по улицам гуляют только собаки и французы, – добавил Руслан Адамов.

– У них национальная идея – развести туриста! – предложила свою версию Наташа. – Здесь сок и кофе у барной стойки стоят в два раза дешевле, чем за столиком. Они обязаны предупреждать об этом при въезде в страну!

– Нет, у них национальная идея – пытки курильщиков! – вспомнил Ашот Квирикян. – Даже если ты нашел, где купить сигареты, то курить нельзя нигде. Вчера на экскурсии попытался закурить на улице… На улице!!! Мне итальянец говорит, синьор, штраф за курение двести пятьдесят евро, побереги кошелек. Я чуть не проглотил сигарету!

– А на мою трубку в кармане смотрят, словно это граната с вырванной чекой, – подтвердил Руслан Адамов. – Сейчас Пикассо не смог бы здесь написать «Мальчика с трубкой»!