Мария Арбатова - Кино, вино и домино

– Почему эти кошелки так падки на искусство? Зачем они прутся на фестивали? Богатые должны заниматься благотворительностью, а не искусством! Для искусства нужны мозги и вкус, а это не продается! – бубнил Ольге Бабушкин, играя музыку «Битлз».

– А для благотворительности нужно сердце! А оно тем более не продается! – тихо откликнулась Ольга.

– Я вижу, что вам нравится Картонов! Вы делаете на него стойку! Объясните мне почему? Он же пустышка! Или он, по-вашему, мачо? Да? – злобно спросил Бабушкин.

– Игорь, щеки расслабьте! А то у вас выражение лица как у ротвейлера, перед тем как он кидается, – шепнула Ольга.

– А что вы хотите, если мне весь месяц идет не та карта?.. Конечно, как у ротвейлера, если везде шулеры, везде!

– Максимыч, чин-чин! – кричала Олеся пугливому Массимо, прижимаясь к нему бедром в кожаной юбочке.

Даша подошла к Картонову и что-то обиженно выговаривала ему, Галя Упырева ругала бармена за плохо приготовленный свежевыжатый сок, Вета пританцовывала перед Андреем Николаевым. Борюсик мрачно курил одну за одной и напряженно поглядывал в сторону Бабушкина.

Ванька-дворянин подошел к Ольге, угостил конфетой и пожаловался:

– Васька Картонов обещал, что будем на пляже валяться, а сам таскает и таскает меня по хатам. Я уже на их макароны смотреть не могу! Оль, у тебя с собой нет никаких дисков с нормальным кино?

– Вань, ну какие диски, мы же на кинофестиваль приехали.

– Это все не мое. Я «Звездные войны» в киоске видел, но, блин, на итальянском или на английском. Для людей ваще ничего!

– Не горюй, всего два дня осталось, – утешила его Ольга и пошла спать.

У лифта ее перехватили Голубевы. Жена отчаянно сказала:

– Мы так волнуемся за дедушку…

Так к нему прикипели!

– Все будет хорошо! – кивнула Ольга. – Спокойной ночи!

Из постели написала своим эсэмэс: «была на улице бутиков купила всякой дряни». Муж ответил: «мне нужны летние босоножки». Дочь ответила: «купила себе новый плащ?» Сын ответил: «планету погубит общество потребления».

Ольга была нережимный и несистемный человек. Муж был режимный, ему было сложнее обогнуть перемены в стране, он ждал команды и готов был выполнять ее лучше всех.

Дети были пополам. Дочка – режимная, сын – богема. Жизнь дочери раздражала Ольгу, жизнь сына раздражала мужа, он любил заявить, что из парня ничего не получится. Словно из него самого получилось что-то необыкновенное…

Сразу после завтрака отправлялись на экскурсию в Джераче. В автобусе Андрей Николаев с Егором Золотовым, как обычно, то совершали «чин-чин», то тушили «сушняк» спонсорской водой «Свежачок».

Наташа с Печориной позади Ольги возмущенно обсуждали, что вчера Олеся украла у Андрея Николаева в баре ключ и пообещала отдать только в обмен на половой акт.

Увы, южный итальянский сервис не предполагает сразу двух ключей. Парень на рецепшене страшно удивился просьбе о вскрытии номера. И назидательно объяснил, что у горничных свои ключи – запертые их ключом в их комнате; а вскрывающий двери специалист давно спит в соседней деревне. Он недавно женился, и вытаскивать человека по такому пустяку из объятий молодой жены неловко.

Понимая, что Джакопо тоже уже спит в объятиях старой жены или молодой Леры, а выше него только господь бог, Николаев прибился к «семейному» номеру Квирикяна. Там на ковре и обнаружил себя утром.

Лиза Золотова, хохоча, рассказала, как женское сообщество третировало вчера итальянских медиков и обещало неделю митинговать под окнами, пока не выпишут Сулейманова. А потом немножко починчинилось и стало орать возле больницы:

– Сулейманов – ты лучший! Россия, вперед!

По этому поводу, естественно, приехала полиция и попросила вести себя умереннее. Слава богу, что это были не карабинеры, они бы без дискуссий отволокли патриоток в участок.

– Здесь почти все врачи в черных очках, как мафиози! Как они больных-то видят? – удивлялась Лиза, отбрасывая буйные белокурые кудри с лица и шеи.

– Они черные очки носят в дождь и снег. Каждый сезон – новые коллекции, – пояснила Вета. – Мужики в очках, бабы – сапогах. Они так изображают загадочность. Мол, глаза у меня не наглые, а загадочные! Ноги у меня не кривые, а в сапогах!