Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

На самом деле, наверное, несправедливо обвинять в этом всем только мою маму. Меня ведь никто не тянул за язык все ей рассказывать. Я сама зачем-то посвящала её во все подробности своей личной и интимной жизни, а потом потворствовала всем её капризам. Я вела себя совершенно, как и мой отец, который строил из себя страдальца, но все терпел и никогда не сопротивлялся. Мне тоже нравилось быть мученицей. Видимо, это тешило моё самолюбие, мою гордыню: посмотрите, какая я несчастная. Да, я была напугана, меня с детства очень эффективно научили не сопротивляться, так что я не только не протестовала, но ещё и сдавала сама себя. Но ведь перед свадьбой мне исполнилось 25 лет! Это уже далеко не детство! Но я, как дура, продолжала все это безумие. Ни мать, ни отец не развили во мне чувства собственного достоинства, мне забивали голову христианскими благодетелями, а про настоящую гордость никто не говорил. Им же самим это было нужно. Особенно матери. Её жажда власти над людьми не знает никаких границ. И безвольная, подчинённая дочка гораздо больше ей подходила, чем гордая, самостоятельная бунтарка.

В итоге я четыре месяца мучила своего жениха своим принципом, который он никак не понимал. Он чувствовал, что тут что-то не то, что это не моё, но никак не подозревал, что это исходит от моей матери, а я боялась ему признаться. Мы оба терзались неосуществлённым желанием, а в итоге, когда после свадьбы принцип исчез, вместе с ним исчезла и свежесть, непринуждённость происходящего. Мы ещё месяц мучились с невероятными проблемами. На самом деле, нам понадобилось два года, чтобы наладить нашу сексуальную жизнь и направить её на верную дорогу. Я все это время испытывала крайне мало удовольствия, постоянно находилась под влиянием матери. Как только она на меня злилась, я откладывала секс в сторону.

Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что не хочу этого контроля и морального влияния мамы, но у меня не было никаких сил прекратить это безумие. Это был замкнутый круг. Разговоры по скайпу вытягивали из меня все силы, в то же время этих сил не хватало, чтобы такие разговоры прекратить. Даже когда я пыталась всеми правдами и неправдами сделать хотя бы один день перерыва, мать все равно имела на меня невероятное влияние. Одного её письма было достаточно, чтобы я почувствовала, что она на меня сердится.

Я до сих пор чувствую оттенок каждого слова в её письме. Я знаю, почему мама написала так, а не иначе. Я замечаю, как она меня по-разному называет, иногда ласково, иногда более сухо. Мне достаточно пробежаться по тексту глазами, чтобы понять, в каком она настроении и насколько сильно на меня злится. И как бы я ни пыталась защититься, я чувствую этот негатив.

Помню, я подростком смотрела фильмы про Джеймса Бонда. Там показывали, что герою вводили какое-то вещество под кожу, чтобы контролировать, где он находится и каково состояние его здоровья. Я всегда расценивала это как что-то из области фантастики. Ну да, для сюжета нужно придумать такую фишку, но такое ведь нереально. А на самом деле это реально – и это происходит со мной. Иногда бывает так, что я безумно напряжена и беспокойна, но не могу понять, почему. А потом получаю письмо от мамы, по которому становится ясно, что она на меня сердится. То есть, я это чувствую раньше, чем об этом узнаю. Если бы она была не моей мамой, а любовником, я бы сказала, что она меня приворожила. Я к ней просто патологически привязана.

С кем бы я ни пробовала про это разговаривать, все говорили мне одну очень простую вещь – я могу ей просто в такой ситуации позвонить и сказать: «Мама, я чувствую, что что-то случилось, ты сердишься на меня, а я не знаю, за что. Что произошло?» Только это не имело никакого смысла. Когда мать сердилась, она только этого и ждала. Так уже было миллион раз. Ей только того и надо было, чтобы с ней начали выяснять отношения. Тогда она театрально закрывалась и притворялась, что не хочет разговаривать, не отвечала на вопросы. Я её напрямую спрашивала «Что случилось?», а она отвечала: «Ничего». Но это такое «ничего», после которого только попробуй развернуться и уйти! Она притягивала к себе, как магнит. Она сосала силы и энергию – и не давала возможности сопротивляться. И начинался этот бессмысленный диалог, через который я проходила сотни тысяч раз.

Анна.Мама, что случилось?

Мать.Ничего.

Анна.Как ничего, я же вижу, что что-то случилось.