Александр Ермак - Чагудай

– На звук, как и полагается разведчику.

Проверяющий про нотацию, конечно, уже забыл:

– Как зовут молодца?

Старшина докладывает:

– Рядовой Ващенкин. Самый молодой из разведчиков. Еще только азы нашего дела освоил.

Проверяющий головой качает:

– Ну, если у вас самые неопытные такие…

Старшина ему:

– А опытные у нас с завязанными глазами из автомата попадают в коробок спичек на голове. Хотите проверить, вот тут под деревом встаньте…

Ясно, проверяющий машет рукой:

– Верю, верю…

И ставит нашему отряду отличную оценку. А старшина потом наряд Ващенкину:

– Ты что делаешь! От этого зайца уже воняет. Протух давно…

Ващенкин оправдываться:

– Да откуда ж я вам столько зайцев наготовлю. В неделю по три проверки. И этот еще на несколько раз сгодится. Я его одеколоном попрыскаю, чтоб не вонял…

Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.

А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.

Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены рыбу нами добытую почистят да пожарят. Ну, обсуждаем, конечно:

– У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…

– Да таких в этой речке отродясь и не было…

– Не было – не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…

– Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…

– Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…

В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.

А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:

– А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…

Вторая в ответ:

– А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…

Первая не сдается:

– Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…

Вторая фыркает:

– А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…

Первая тут же:

– Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…

Тут вторая и сдалась:

– Ой, а нас в то место возьмете.

Первая смилостивилась:

– Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…

Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:

– Готовь свой лоб!

Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра – зажмурился.

Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.

Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле – гигантские скачки артериального давления.

Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле – диарея поголовно…

Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули – хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад – на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:

– Хорошая это штука – плюрализм…

Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:

– Давай яблок в раю наберем, брагу сварим – полегчает…

Бог не поддается:

– Нет, черт. В раю такого творить не дам. А вот в ад заглянуть стоит, ревизию вроде как учинить. Наверняка, кто из грешников святой водицы с собой протащил…

Обленились после отпуска посыльные ангелы, зажирели – летать на землю не хотят, крыльями так, для прохлады только и обмахиваются. Пошлет их бог с миссией, а они не посылаются, каждый причину какую-нибудь выдумает.

Один крыльями разводит:

– Перхоть у меня завелась под перьями. Как я людям покажусь. Пока не выведу – летать нельзя.