Александр Ермак - Чагудай

– Скверное это дело одиночество.

Пошел черт к богу в гости, завернул по пути в бордель на минутку, да так там заблудился…

Выпили черт с богом по первой и развеселились. Выпили по второй и затосковали. Выпили по третьей и по домам подались. Хотя и улыбались им всякие райские штучки…

Сел бог с утречка за мольберт. Краски разложил, кисти сполоснул. Глядит на землю, улыбается.

Черт из-за спины его выглянул:

– Ты че, старый, генеральный план застройки рисовать собрался?

Бог блаженно вздохнул:

– Нет, это я для души хочу пейзажик набросать…

Черт глядел вниз, глядел. Потом хмыкнул:

– Пойду-ка и я кому-нибудь набросаю…

Проснулись утром черт с богом в обнимку в бочке. Похмельными глазами оглядываются по сторонам:

– Да где же это мы?

– На рай не похоже…

– И не ад – это, точно…

Наконец выбрались кое-как. Обошли вокруг бочки, дивятся:

– Как же мы в ней оказались?

– Не помню.

Тут черт заметил, что на бочке нацарапано что-то:

– Глянь, твоя рука, вроде…

Бог маялся, маялся, но разобрал:

– Не лезь в бутылку…

Пожали оба плечами, но бочку решили не выбрасывать, оставили.

Проиграл бог черту три щелчка. Нечистый решил не упускать случая:

– Давай махнем три щелчка на три райских яблочка.

Бог покачал головой:

– Нет, я мелким оптом не торгую…

Вышел раз бог ночью по нужде на крыльцо и вспомнил, что выходил как-то ночью по нужде на крыльцо да забыл по какой. И задумался бог: по какой нужде он на крыльцо вышел – по той или этой. Пока думал, оно и случилось:

– Скверное это дело одиночество…

Возвращается бог из командировки, а у него в постели два ангела лежат. Бог рассвирепел:

– Что это такое?

А те отговариваются:

– Это нас черт попутал. Говорит, свято место пусто не бывает…

Устроил бог с чертом карнавал на небесах. Раздали всем ангелам маски разные: крокодилов, бегемотов, обезьян и кашелотов, а также попугаев и драконов.

Ходит черт среди толпы, радуется празднику, бога ищет. Вдруг на пути ему еще один нечистый встречается. Черт сразу к нему, обнимает, говорит:

– Поздравляю. Праздничек удался на славу.

Бог так и сел на хвост:

– Как ты догадался?

Построил бог своих райских подопечных на медицинский осмотр. Оглядывает их, ощупывает, на весах взвешивает.

Черт смотрел, смотрел да и высказался:

– Я у себя тоже такими штуками занимаюсь. Только весы меня не заводят…

Ехали черт с богом на тройке с бубенцами. Раскраснелись.

– Хорошо? – спрашивает бог.

– Хорошо, – отвечает черт, – но антикварно. Я вот у себя метро внедряю по всему периметру. Заходи, покатаемся…

Однако так и не опустился бог до метро. Маятся позеленевшие грешники на диких скоростях без колокольчиков. Но с пересадками…

Поймал черт на рыбалке ерша. Зажарил и принес богу. Тот посмотрел на рыбу:

– Дьявольское отродье – мерзкое, колючее…

Содрал черт щетинистую шкуру с рыбехи. Бога аж передернуло:

– Живодер.

А черт как и не слышал – подвинул ему ершовый филей. Бог понюхал, откусил да и слопал враз рыбку. Сидит и не знает, какое слово черту сказать.

Катаются бог с чертом на самокатах. Спорят:

– Колесо у меня мастера в раю изобрели, чтобы яблоки легче вывозить на рынок было…

– Нет, у меня в аду, чтобы грешников сподручнее вертеть…

Тут лопнуло у бога переднее колесо, а у черта – заднее. Что делать – далеко отъехали. Думали-думали – придумали. Уцелевшие колеса на один самокат поставили и вдвоем поехали. Бог впереди рулит, черт сзади – толкает…

Приболел раз черт меланхолией. Отбил богу телеграмму: «Ужинай без меня». А на следующий день за обедней встречаются они, и бог говорит:

– Жаль, что тебя вчера не было. У меня такие моченые райские яблочки подавали…

Ни разу не болел с тех пор черт меланхолией.

Доломали бог с чертом самокат. Отправился нечистый в свою кузню за новым, но вернулся на экспериментальном средстве – велосипеде. И так мимо бога проедется, и эдак. Тот смотрел-смотрел, не удержался:

– Дай прокатиться.

Черт рукой махнул:

– Да бери насовсем, только взамен мне – райских яблочек.

Подумал бог, усмехнулся в бороду и согласился:

– Рви, но только не сходя с велосипеда – не оскверняй святое место…

Влетел черт в сад, глаза у него разбежались – какое яблочко хватать. Раз и в дерево врезался, сознание потерял.