Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

– Ну, если бы не менты, мы бы, конечно, им вломили!

Особо пострадавших увезли «скорые», особо дерзких «автозаки».

Из «скорой» слышались крики: «Я не позволю! Я офицер!», а из «автозака» доносился раскатистый женский смех…

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь, которая сочилась из рассеченного лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами…

Гостей из Москвы надо вывозить в горы. Они моментально впадают в транс и восторг. Впрочем, есть с чего. Тут не надо что-то говорить. Надо снисходительно улыбаться, когда гость снова кричит «Уааау!». Да-да, у меня в этот момент такое лицо, как будто я имел отношение к созданию этих скал.

Мы мчались по горной дороге, пока впереди не замаячил обязательный пункт посещения Даргавского ущелья – смотровая площадка. С неё открывается дивный вид на окрестности, и там же расположен зоопарк. Ну, как зоопарк… Зверинец. Животных там настолько немного, что самый высокий рейтинг у обычного медведя.

И вот мы идем по тропе к смотровой и видим, что возле клетки с медведем небольшая толпа. Туристы из Ессентуков. Фоткаются и радуются. Через семь минут мы уже шли обратно. Та же локация и те же люди. Однако вместо радости царят хаос и ужас. Но снимать не перестают.

Клетка с медведем, что бы вы понимали, на высоте трех-четырех метров над тропой, которая опоясана перильцами. Потом крутой пригорочек, мелкая сетка, затем уже нормальная клетка. То есть сделано всё, чтобы затруднить медведю контакт с посетителями. Но, видимо, не всё. Потому что по пригорочку спускается гражданин, которого ведет под руку другой гражданин. Еще семь минут назад мы видели их пьяными и веселыми. А сейчас они были пьяные, но грустные.

Сопоставив алую кровищу повсюду, орущих женщин, белый цвет кожи присутствующих и довольного медведя в клетке, мы поняли: склон был недостаточно высок, сетка недостаточно мелкá и что-то пошло не так.

Лучше всех происходящее объяснил сам гость из Ессентуков. Он остановился на пригорочке, поднял правую руку, так чтобы все могли пересчитать его пальцы и чтобы даже самые невнимательные заметили их недокомплект. Крики стихли. Все считали. Да. Пальцев теперь стало четыре. Указательный отсутствовал. А наш гость многозначительно произнес:

– Вот, дети! Вот что бывает, если мишке в клетку палец сувать!

И для усиления эффекта взмахнул рукой, добавив цвета на белые лица слушателей.

…Если бы это видел Квентин Тарантино, он бы переснял «Убить Билла». По крайней мере сцену битвы в зимнем саду. Вместо Черной Мамбы в желтом спортивном костюме, был бы наш чувак в костюме «Боско». И с медведем Хаттори Ханзо.

Снова прервав крики взмахом руки, турист продолжил:

– Вот! Оно животное! Не понимает! Но мы-то люди! Так не делайте!

Да. Урок на всю жизнь получился не только детям. Весь ставропольский край офигеет, когда узнает. Папа молодец. Не пожалел себя. Это же эффектно – приехать из Ессентуков в Осетию, чтобы какой-то непонятный медведь тебе отхреначил палец. Нормальный уикенд получился. Практически сафари.

Мужик еще что-то хотел поведать, но вдруг тот тип, который его держал всё это время, упал в обморок. Все немножко забыли про оратора и начали приводить в чувство нежного гражданина.

Короче, мы решили, что самое время бежать за помощью. На входе была касса, возможно, у них была аптечка с бинтом и йодом. Так сказал мой московский друг. Я подумал, что йод вряд ли тут поможет, но спорить не стал. Все-таки человек из столицы.

Навстречу нам выскочил охранник, но притормозил, заглянул за нас, оценил обстановку, развернулся и тоже побежал к выходу. К кассе мы прибежали одновременно. Возле нее стоял охранник постарше. Он был толст, солиден и невозмутим. Ел бутерброд и ждал с докладом коллегу.

Доклад получился лаконичным, как это принято у горцев:

– Там… Медведь… Палец… На хрен!

Старший охранник прекратил есть бутерброд, вскинул брови и произнес:

– А-а-а…

Вы знаете, мне послышалось некое облегчение в этом «А-а-а…» Возможно, он был готов и к худшим вестям. Что туристы, например, что-нибудь поломали на охраняемой территории. Как-то повредили наши великолепные горы.

Или это было другое «А-а-а». Этакое понимание-догадка из серии: «Ааа… Палец. Ну конечно! Все правильно! Как же я мог забыть? Сегодня же пятница! Всё по графику. Порядок в зоопарке – это главное!»