Юрий Винничук - Ги-ги-и

Я йшов знову у лазничку і пірнав у ванну і плив, плив і плив доти, доки мене не звертали прикордонники, вони вимагали паспорт, а я кажу: подивіться, я ж зовсім голий, а вони твердять одне:

– Граніца на замкє і враг нє прорвйотся.

Мусив я плисти назад, добре, що людей на березі не було, бо я інакше б боявся вийти з води наголяса.

А Емма вже тут як тут, зустрічає з рушником, витирає, питає, чи не застудився, скидає з мене медуз, до яких мене жахливо як ревнує, і веде в покій, кладе в ліжечко, накриває ковдрочкою, каже люлі-люлі і дає мені посмоктати свій мізинець.

Але легше мені від того не стало.

а то якось подалися ми з Еммою до парку і побачили що там у літньому театрі йде якийсь концерт правда глядачів не було ні душі але артисти все одно виступали бо мали такий наказ а наказів не обговорюють

ну ми з Еммою зайняли перший ряд і почали дивитися

артисти зраділи коли нас побачили і всі висипали на сцену й почали теж на нас дивитися а один навіть показував рукою і все кричав ух ти ух ти аж поки нарешті не вийшов швейцар із лампасами і оголосив початок концерту тоді артисти поховалися за лаштунками і тільки носи повистромляли

швейцар тупнув ногою знялася хмара пилюки і він оголосив виступ першого секретаря КПУ

вийшов перший секретар зі своїм портретом вклонився і сказав – а зараз я з’їм свого портрета

давай кивнув я

він накинувся на портрета начеб це був налисник і уплів його за милу душу

ми заплескали він вклонився і зник

знову вийшов швейцар і оголосив виступ другого секретаря

вони не тільки нами керують пояснив швейцар але у вільний від роботи час разом із мистецтвом знову служать народові

служи – гаркнув швейцар і другий секретар ставши на задні лапи почав вірно служити за що й дістав свинячу кістку

а зараз сказав швейцар виступає заслужений розкрадач державного майна міністр торгівлі

міністр поклав до одної кишені гаманець а вийняв з другої а потім висипав гроші з гаманця до кишені і вийняв дулю було дуже смішно швейцар аж тіпався зі сміху міністр узяв молоток і постукав себе по голові – пусто! – виголосив він і на підтвердження своїх слів навіть зняв голову з плечей та показав нам що там і справді пусто але й цього було йому мало і він подав голову нам щоб ми помацали і пересвідчилися що вона зовсім безнадійно пуста після чого міністр знову насадив її на плечі і став виймати з вух різні там сукні джинси сорочки і все це з закордонними наліпками

швейцар сказав хватить чудити наступний номер

наступним номером з’явився міністр охорони здоров’я і вивів за собою цілу зграю веселих та сумних карликів у формах штатних кагебістів

спочатку їх вишикував в одну шеренгу і наказав порахуватися на «перший-другий» а тоді другим номерам вийти вперед і знову порахуватися і знову другим вийти вперед і так він їх ділив і ділив що з восьми карликів стало шістнадцять а далі тридцять два а там і шістдесят чотири і ставало їх щораз усе більше та більше хоч правда вони водночас і маліли аж поки не стали такими дрібнюсінькими пуцьверінками як мурашки і аж в очах заряхтіло а тоді міністрові як не закрутить у носі а він як не чхне а ті карлики як не розлетяться на всі боки мов порошинки то так і сипонуло на нас що і ми мусили чхати

швейцар виштовхав міністра і оголосив виступ міністра культури

міністр склав руки на животі задер голову у небо зосередився і сказав дозвольте вам прочитати монолог Гамлета з опери коза-дереза

брррр замотали ми головами з Еммою

тоді я заспіваю чуваську серенаду

фрррр замотали ми головами знову

тоді дозвольте прочитати лекцію антирелігійні мотиви в творчості апостола Петра

я не витримав і пошпурив у нього капцем

міністр жадібно пригорнув капець до грудей і вигукнув я збережу цей дар як свідчення любові

щезни гаркнув швейцар і дав йому копняка

а я маю кращий номер сказала Емма і вибігла зі мною на сцену

ану ну сказав швейцар

Емма підкинула мене вгору попід самі хмари дмухнула і я поплив я плив і плив і небо наді мною гойдалося а мокрі хмари терлися об ноги мов кошенята а коли вона перестала дмухати я повільно грайливо опав у її підставлені долоні і скрутився калачиком та легше мені від цього не стало

Я твердо вирішив літати тими літаками, які запускає Емма Зунц, вона робить їх на совість, бо вичитала рецепт зі старовинної книги.

Отже, береться дві склянки муки, два яйця, літра молока і все це змішується, збивається на рідку масу, можна ще посолити, поцукрувати і вкінці влити ложку олії, потім вливати потроху на розпечену пательню, в результаті чого матимете тоненькі пляцки, як для налисників.