Павел Верещагин - Охота на Пушкина

А то еще нагонит Пушкин десять человек грузчиков, они развернут во дворе Лопатинскую машину и поставят ее между двух берез. Лопатину нужно ехать домой, а оба бампера автомобиля упираются в березовые стволы.

Или еще хуже. Только Лопатин достанет из сейфа заветную подушечку и плед, только расстегнет верхнюю пуговку на брюках и привалится на бочок — Сашка тут как тут! Откроет запасным ключом дверь в кабинет Лопатина, подкрадется на цыпочках с группой товарищей к задремавшему Лопатину и ну орать и стучать — так что Лопатин вскакивает как ошпаренный, не соображая, где он и что с ним, с физиономией в рубцах от подушки и в расстегнутых штанах.

То есть Сашка всеми силами показывал окружающим, что Лопатин — человек, которого ни в коем случае нельзя принимать всерьез. Сашка делал из Лопатина клоуна.

Доверчивый и простодушный Лопатин, который, казалось бы, каждую минуту ожидал от шурина какой-нибудь подлянки, все равно каждый раз — к радости окружающих — попадался на его так называемые розыгрыши.

И уж совсем не стало Лопатину жизни, когда Сашка вдруг страстно увлекся охотой. И не только увлекся охотой сам, но втянул в это дело всех окружающих.

Советы директоров, главная задача которых, как известно, раздел левых барышей, теперь стали проводиться исключительно в специальном домике на дальних охотничьих угодьях. Скажем, в пятницу после обеда все руководство садилось в свои джипы и неслось к заветному охотничьему домику. Обсуждали дела, принимали решения, делили деньги, после чего парились в бане, бросались в студеное лесное озеро, ужинали, выпивали, а на утренней зорьке с ружьями и собаками уходили в лес.

И каждый раз Лопатин собирался на охоту, как в тюрьму.

— Патроны, патроны не забыл? — спрашивала у порога провожавшая жена Марина.

— Забыл! Ах, черт! И эту… как ее… Сумку для трофеев! Чтоб ее!

И Маринка бежит в кладовку за этой самой сумкой, по-научному, ягдташем. Потому что, сами понимаете, для участия в Сашкиных развлечениях пришлось накупить всего необходимого.

— Ну, с Богом! — каждый раз благословляла его на ратное дело жена. — Держись, Васёк!

Эти загородные поездки Лопатин терпеть не мог!

Во-первых, баня! Что, скажите, за удовольствие? И ладно бы еще своя, семейная, где только ты, жена и детишки. А когда десять толстых распаренных мужиков, с красными хмельными рожами, со вздувшимися венами на лбу и нездоровыми кругами под глазами, трутся друг об друга потными боками и задами, — от этого увольте! Это не для Лопатина! Вместо того чтобы поужинать спокойно в кругу семьи, мирно почитать газету, подремать у телевизора и поиграть с мальчишками в железную дорогу, — лезть вслед за всеми в ледяную воду, от которой сводит ноги, и делать вид, что ты на верху блаженства!

Во-вторых, пьянка! Даже представить себе трудно, сколько за выходные дни выпивали эти самые охотнички. Водитель Пушкина с утра пораньше в пятницу ездил прямо на ликероводочный завод, чтобы загрузить в багажник несколько ящиков вредоносного зелья, и еще ни разу, подчеркиваю, ни разу не было случая, чтобы к концу выходных хотя бы одна бутылка осталась не выпитой.

В-третьих, ночевка. Условия в охотничьем хозяйстве были, конечно же, хорошие, номера на двоих, паровое отопление, стеклопакеты и все дела, но когда удобства находятся в конце коридора, а в деревянном доме храпит десяток перепивших мужиков, и твой сосед заливается и трубит, как половозрелый марал на брачном лугу, можете себе представить, что это за сон!

А в-четвертых, сама охота! Это же чистое мучение. Во-первых, — это многочасовая топотня по разным холмам, оврагам и болотам. Во-вторых, топотать нужно с полной выкладкой, в пудовых охотничьих сапогах, а на плече все время таскать аршинное тяжелое ружье. В-третьих, Лопатин так и не привык к грохоту выстрела и отвратительному запаху пороховых газов, каждый раз испытывал тошноту и считал, что теперь-то у него наверняка лопнули барабанные перепонки. В-четвертых, ружье при отдаче каждый раз очень больно било Лопатина в плечо, так что синяк от предыдущей охоты не успевал проходить до следующей. В-пятых, он все время опасался, что какой-нибудь соратник по охоте с пьяных глаз всадит свой заряд в ляжку не оленю или медведю, а ему, Лопатину. А главное, самое главное, самое-самое главное — Лопатину было до слез жалко ни в чем не повинных убиваемых зверушек! Всех этих несчастных уточек, тетеревов, заек и лосей!

Представьте себе здоровых, сытых, слегка выпивших, в самом соку мужиков, которые с помощью самого современного оружия, используя лучшее из того, что выдумало человечество в области оптики, навигации и радио, полдня загоняет в заранее приготовленную безвыходную позицию престарелого рогатого хозяина леса, которого уже и хозяином-то давно назвать нельзя, потому что автомобили, дома, проложенные повсюду дороги, вездесущие дачники, зоркие грибники и горластые туристы вытеснили его в самые неудобные для жизни уголки леса; так вот эти мужики, трубя, стуча и в азарте подначивая друг друга, загоняют рогатого исполина, больного от испорченной человеком экологии аллергической астмой, в заранее приготовленное место и хладнокровно расстреливают его из многозарядного оружия, чтобы потом выломать ему рога, вырезать печень, зажарить ее тут же на костре и сожрать не сходя с места, запивая заранее охлажденной водкой.