Алексей Швецов - Лохless. Повесть о настоящей жизни

– Бухнем, партнеры? За начало сотрудничества?

Вся компания дружно его поддерживает. И мы часа три квасим «Hog-Wash», которого оказывается еще три пузыря. Совместная выпивка сближает. Влад вполне по-дружески треплет Пашку за синюю бородку, я реально смеюсь надрывным внутриутробным хохотом и тупо ржу. Душой компании является, конечно, Сашка. Чувак много путешествовал, ему есть что рассказать.

– А вот еще случай был, — рассказывает он. — Приехал я как-то на горнолыжный курорт. Две недели квасил. Уже на следующий день уезжать, а я ни разу на лыжи еще не встал. Ну я, значит, собрался с силами. Под душем отмок. Собираюсь. Оделся. Экипировался полностью, то есть костюм, шлем, очки, лыжи нацепил. Спускаюсь на улицу по лестнице, так как в лифт я не поместился. Спрашивается — кому на горнолыжном курорте лифты делают, если в них с лыжами не войдешь? Выхожу — погода изумительная. Ловлю такси, так ни одна сука не останавливается. Простоял я около часа у гостиницы и вернулся в номер.

Вот тебе и сервис хваленый по-европейски. Так и не покатался.

Мы смеемся над неврубными иностранными таксистами.

– Или вот еще. Собрались мы с Костей Пирожком в Австрию лететь. Егор, — обращается ко мне Сашка, — помнишь Костика?

– Помню, старик. Это такой худющий чел, очки вечно терял.

– Да, да, да… он самый. Ну вот, собираемся мы с ним. А у него с детства будка такая, — Сашка широко разводит руки, показывая необъятный размер лица Кости Пирожка, — на асфальтоукладочный каток похожа. То есть такая конкретная морда, как у слонихи — жопа. И на эту слоновую жопу, то есть на Костину мордуленцию, идем покупать маску для плавания.

– А зачем маска для плавания? — наивно интересуется Влад.

– Вот чудак-человек. Нырять. Дайвинг.

– Так в Австрии моря нет… — удивляется Влад.

– В том-то и дело, старикан. Мы думали в Австрии кенгуру тусуются, море, негритянки и все такое. Погодите, о чем это я?.. А-а, вспомнил. Говорю я этой проститутке: «Грязное белье — там».

Я уже не врубаюсь, о чем они говорят. Мне потрясающе спокойно и по кайфу. Я чувствую себя прикольно. Может быть, это и есть ощущение счастья?

Когда мы разъезжаемся, ко мне в машину подсаживается Влад:

– Здорово, правда?

Я согласно киваю:

– Давно хотел заняться чем-нибудь с близкими по духу людьми.

Влад закуривает, и по нему видно, что он хочет сообщить мне что-то важное.

– Братан, понимаешь, мне деньги нужны — о, как! — ребром ладони в области шеи Влад демонстрирует мне, как сильно ему нужны деньги.

– Старик, что ты хочешь сказать? У тебя нет денег?

– Нет, бабло имеется. Как раз восемьдесят тысяч. Просто я хотел тебе сказать, что мы не можем вступить пополам. Я, понимаешь, очень бабки люблю! Давай так: я вношу восемьдесят тысяч и получаю свои восемьдесят процентов, ну а ты соответственно свой интерес, который останется после моих восьмидесяти процентов.

Влад затягивается и испытующе смотрит в мои глаза.

– Почему восемьдесят? — туплю я, не в силах уследить за ходом его мысли.

– А сколько? Чувак, посуди сам. Я же восемьдесят тысяч башляю. Так?

– Так.

– Ну и получить я должен восемьдесят процентов. Логично?

– Логично, — соглашаюсь я.

Я тупо пытаюсь прикинуть, в чем подвох. «А с другой стороны, — приходит в голову свежая мысль, — этот проект дорог мне не из-за того, что бабосы срубить по-рыхлому можно, а в основном тем, что появляется возможность чисто потусоваться со своими чуваками».

– Влад, нет проблем. Делай как знаешь.

Влад с облегчением вздыхает:

– Ты не обиделся?

– Нет! Говорю тебе, никаких проблем. Реально.

В знак благодарности Влад целует меня в щеку. Мне становится тепло и радостно. Он уходит, а я еду. Прекрасное настроение растекается ласковым нефтяным пятном по всему организму. «Все гламуризуется самым прикольным образом, чувак», — говорю я себе и еду домой.