Лев Сокольников - Прогулки с бесом, или Gott mit uns!

Была и у меня тайная попытка стать "первооткрывателем" "Закона о вселении бесов", но поскольку сам ничего путного в этой области породить не мог, то надеялся с помощью беса написать, хотя бы статейку в "Психиатрический журнал". Но бес "раскусил в два счёта" мои намерения, и как не старался получить от компаньона "материал", как не хитрил, не изворачивался — в итоге ничего не узнал: бес талантливо, лучше, чем любой "партийный вождь" нашего времени, уходил от ответа! Трудно "обойти" собственного беса!

Что творится в видимом мире, когда происходит массовое заселение наших тел "квартирантами" — об этом рассказывать нет нужды, это и без моих пояснений видно.

Иногда приходят мысли о месте пребывания бесов в наших телах:

— Скажи, "неустранимая причина", в какой части моего тела обитаешь? В голове?

— Да. Быстрее получается выводить на печать "наветы и клевету".

Ваши головы — основное место нашего пребывания. Головы управляют телом, но случается, что и тело управляет головой… Очень много сходства с городской администрацией.

— Есть "товарищи" из вас, кто предпочитает иные места наших тел?

— Сколь угодно! Алкоголики сидят в желудках, другие "наши" выбирают места согласно своим наклонностям…

— А где селится "бес похоти и разврата"?

— В мошонке, разумеется.

Место обитания "беса тщеславия" не стал выяснять.

В меня вселился "литературный" бес. Графоман, и такое вселение имеет много сходства с "альтернативным голосованием": лучше будет, если выберу в свои "повелители" тех, кого не знаю, но не старых прохвостов, "битых и тёртых". Коли кем-то определено, что мне не миновать вторжения потусторонней сущности, то пусть сущность будет с уклоном в графоманию, а не во что-то другое. Затраты от вселения графомана меньшие, чем от пьяницы, или наркомана. С ужасом представляю вариант вселения беса-пьяницы! Или беса, однажды испытавшего действие наркотиков! Страшно представить!

— Между прочим, оппонент дорогой, что думаешь о тех, кто портит сознание наркотой?

— То, что думают и говорят женщины, глядя на геев.

— Что говорят? — ответов и разъяснений не последовало: бес "завис", как изношены компьютер старой модели".

Как-то совсем недавно любимое телевиденье в программе "Криминальная хроника", показало обалдуя возрастом за тридцать много и долго пившего неопознанную алкогольную дрянь. Если бы свихнувшийся "телевизионный герой" потреблял и качественные алкогольные напитки, то всё едино никакая, даже самая "железная" нервная система такое количество отравы выдержать не смогла бы. О печени пока речь не идёт.

Репортаж о "терроризме" начался с того, что у обалдуя кончилось "топливо". Когда оно кончается, то у всех, без исключения, обалдуев, место алкоголя мгновенно занимает "тётя" по имени "Белая горячка". Психиатры называют "белую горячку" каким-то непонятным "делирием", а простые люди, далёкие от психических заболеваний, говорят проще:

— До чёртиков допился… до "белочки" — тому, кто "допился", как первое, так и второе название безразличны.

Как бы не было, но "дуэт" из обалдуя плюс "белая горячка" без задержки приступили к исполнению "номеров", кои с удовольствием и большой пользой для "рейтинга" показывает любимое телевиденье.

"Герой передачи" ни до чего иного додуматься не мог, как взять соседку по коммунальной квартире, старую женщину, в "заложницы":

"Угрожая кухонным ножом, "террорист" потребовал, чтобы жертва позвонила в милицию". Жертва выполнила требования "террориста", милиция, что редкость, отозвалась быстро и прикатила быстрей, чем ожидалось по сценарию. Начались "переговоры": "побелевший" требовал самолёт для вылета за границу, но в какую сторону собирался лететь — не знал по причине слабых познаний в географии.

Финал комедии таков: обалдую при "штурме" квартиры, где он забаррикадировался с соседкой-заложницей, прострелили ногу полностью отбив аппетит к "террору", "заложница" отделалась "сердечным приступом средней тяжести" и повышением артериального давления крови на десять делений "прибора Ривароччи".

Как потом объяснял органам правопорядка "правонарушитель", на совершение "подвига" его толкал "голос в голове":

— Отвечай, "несчастье жизни нашей", кто из твоей братии так жестоко обошёлся с великовозрастным придурком!? Кто ему "нагадил в шапку"!?

— Может, заодно рассказать, кто прострелил нижнюю конечность "террористу"? Разве кто-то из наших сделал лишнюю дырку в теле? Разве мы из пистолетов стреляем? Без рук? Милиция стреляла? Нет, он сам себе это сделал. Он бабке нож к горлу, а ОМОН в ответ ему — пулю в ногу! Равновесие в природе должно соблюдаться? Должно! Скажи: мог сотрудник ОМОНа ошибиться и пустить пулю из табельного оружия вместо ноги в лоб обалдую? Мог! Списали бы всё на "ошибку при проведении операции по обезвреживанию" — и всякие дальнейшие хлопоты отпали сами собой! Счёт "матча" — 1:1. Ничья. Что дальше? После опереточного "штурма" "террориста", получившего ранение, по вашим законам нужно лечить, а это немалые затраты. И неизвестно, какие последствия будут у "страдальца" от пулевого ранения. Пил? Пил! Организм истощил? Естественно! В какую сторону рана пойдёт? В остеомиелит? В ампутацию? В инвалидность? Глядишь, ещё с милицией судиться станет! И "социальную защиту" ему подавай! Пьянь нужно будет содержать за счёт общества? Мало того: он до конца дней своих будет жить с уверенностью, что взять бабку в заложницы и пугать её ножичком — мелочь, а вот получить пулю в СВОЮ конечность — "несправедливо"! "да пребудет милосердие между нами!" — это ты от собственного милосердия должен терпеть неудобства, а он — нет! Его милосердие — лишний груз в этом мире. Так?