Лилия Ким: Я не один такой один

Встаю, иду домой.

Красная ромашка говорит, что Иришка не в сети, и я знаю, что она еще долго не будет в ней.

Оставшись одна, без своих соседей, я не знала куда себя деть. Обычно, заканчивая очередную работу, я брала упаковку пива, шла к ним, и мы коротали вечер за пустыми разговорами, смотрели телевизор, обсуждали новости. Днем Иришка забегала ко мне выпить кофе, всегда около четырех. Раз в неделю, на выходных, она знакомила нас со своими «новыми друзьями». А теперь это все исчезло. В определенные часы, когда мы обычно встречались, я садилась перед телевизором и начинала плакать от всего, что теоретически могло вызвать слезы. Я плакала, глядя на котят из рекламы кошачьего корма, я плакала над прощальными сценами в кино, плакала над историями подставных актеров в телешоу, плакала, когда динозавр Большой Ал повредил лапу и стало ясно, что он скоро умрет.

По утрам мне не хотелось выходить из дома. Я все время спала. Ничего не хотелось. Любая еда казалась ватной на вкус. Немного отвлекали фильмы на дисках, но ненадолго. Хороших фильмов почти не было, а дурные только усиливали раздражение. Работа не клеилась и делалась как попало. Теперь я уже не вносила никаких изменений в готовые шаблоны сайтов, просто набивала информацию, и все.

Форум «Мы»

Тема: «Откуда взялась печаль?»

Наташа:

Сижу, слушаю песню Цоя. «Дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль? И вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить? Так откуда взялась печаль?» И думаю, насколько эти стихи и музыка отражают мое нынешнее состояние. Вроде бы сдала сессию, сижу дома, с родителями, все как обычно — «свет, газ, телефон, горячая вода», а настроение на нуле. Убитое совершенно. Утром включу воду и таращусь, как она льется, минут по десять. Ничто не радует. У вас такое бывает?

Gentle:

У меня после развода с женой было. Причем сам разводиться решил, невозможно уже было вместе жить. Каждый день истерики-скандалы, попытки объяснить мне, что я ничтожество и ее недостоин. Ну дык недостоин я, ищи себе другого. Какие проблемы? А развод-то, кстати, давать не хотела. Три месяца ада! Жили в одной квартире…

Развелись. Тетечка нам по штампу бухнула, только тогда моя бывшая съехала.

Сначала вздохнул. Прыгал, по комнатам бегал, как в анекдоте: «И здесь тебя нет, и здесь тебя нет, нигде тебя нет!» А потом как навалилось. Неделю с дивана не вставал. Лежал, смотрел телек. До сих пор не понял, что это было.

Мурка:

Наташа: советую тебе первым делом музыку сменить. Встряхнуться и куда-нибудь выйти. На меня когда хандра наваливается — я себе просто залеживаться не даю. Это штука такая — чем дольше сидишь, тем глубже затягивает и тем сложней потом выбраться. По себе знаю)))))) Так что надо себя заставить))))))

Jey:

Да ни фига не помогает. Ну выйдешь, ну встряхнешься — и что дальше? Да и куда можно пойти встряхнуться, если до работы едешь, устаешь до состояния выжатого лимона? По телефону поговоришь с кем-то, полчаса транса потом, отходишь, с силами собираешься. Сам сижу третий месяц как сдувшийся шарик… Чувство такое, что глубоко под водой. Ни на чем сосредоточиться не могу. Все достало, и жить не хочется. Почему, тоже не знаю. Работа есть, семья есть, вроде бы все хорошо… А хоть в петлю лезь!

Inferno:

Смотрел я тут фильм про войну. Фишка в том, что тогда у людей цель была — победить и по возможности выжить. И больше они ни о чем не думали. А мы сидим целыми днями в своих квартирах-офисах, цели никакой высокой не имеем и потихоньку сходим с ума. У того же Цоя есть песня «Мама, мы все тяжело больны».

Лежу на диване и думаю, что если вот прямо сейчас умру, то ровным счетом ничего в жизни не изменится.

Как бороться с едким противным чувством, что ты всюду посторонний? Точнее сказать, не посторонний, а лишний? Что ты как пассажир, который пытается втиснуться в переполненный автобус, все понимают, что тебе тоже надо ехать, но никто этому не рад.

Это чувство у меня постоянно. Особенно оно усиливается от общения с людьми, поэтому общения я стараюсь избегать. Точнее, я его просто боюсь. Люди неизбежно причиняют друг другу боль, когда между ними возникает хоть какая-то привязанность. Я где-то читала, что только возвышенные и тонко организованные натуры могут платить за любовь, потому что покупают они не физическое удовлетворение, а гарантию отсутствия боли. Не могу сказать, что это точно, но смысл был такой.

Когда я последний раз влюблялась?

Наверное, в школе. Мне было двенадцать лет, но у меня возникло вполне зрелое, очень мучительное чувство. Он был самым высоким и самым красивым мальчиком в классе. Я помню, что во время уроков физкультуры не могла оторвать от него глаз. Еще его все любили. Его звали на все дни рождения. На переменах он всегда был в центре целой кучи народу. У него был лучший друг и еще несколько друзей, которым тоже хотелось стать его «лучшими». Даже не помню, чего мне хотелось больше — быть с ним или быть им. Меня восхищало в нем все — как он себя ведет, как носит форму, какие у него обложки на тетрадках и какой у него ровный, красивый почерк. Мне нравились его родители — сдержанная элегантная мама и представительный усатый папа. Мне нравилась их машина, на которой они привозили его в школу.