Макар Троичанин - И никаких ХУ!

Чутко уловив апатию, овладевшую псевдо-атлетами, наш Хиддинк во втором тайме произвёл не менее эффектную рокировку, и дважды после его точных и по-настоящему сильных ударов нана-вратарь бросался на мяч, который уже пересёк линию ворот. После этого мы всей командой ушли в глухую оборону, да и позёры уже не лезли в бессмысленные атаки, смирившись с логичным результатом. Логичным потому, что мы очень хотели победить, а они – просто поиграть и покрасоваться по-олимпийски. Слабы духом молодые, слабы по сравнению с нами, старичками! После этого выигрыша даже известному спортивному прогнозисту по не набранным командами очкам - Гусеву понятно, что мы попадём-таки в полуфинал, если завтра наники не набросают шоферам больше трёх мячей. А дальше… Макс, судивший две игры во второй подгруппе, пугает, что там команды сильнее, особенно одна, и загадочно улыбается.

«__» «____». Нет, нана-слабаки не забили четыре мяча, ограничились одним, выиграв у шоферов 1:0, и остались на последнем месте. А гонору-то было! Мы же, по лучшей разнице мячей, вышли на чистое первое и теперь сразимся с неизвестной пока второй командой второй подгруппы. Ай да Валентин! Наш тренер не только классный специалист, но и везунчик. Именно такие нужны нашему корявому национальному футболу. Даёшь грант!

«__» «____». Никто из нас, по крайней мере – вслух, не сомневается, что завтрашний полуфинал мы выиграем. То ли потому, что обнаглели от запланированной трудной победы, то ли обрели спортивную уверенность от неожиданного выигрыша у сильной команды. Валёк определил наше состояние как пик психофизической формы. Если пикушка у пика острая, то мы, конечно, выиграем завтра, но к финалу начнём сваливаться с пика. А если макушка у пикушки тупая, хотя бы на недельку, то грант наш. И мы пообещали мудрейшему из мудрейших тренеров ничем не заострять свои пикушки, тем более что знали проверенный надёжный способ предматчевой подготовки и пошли для начала смотреть сорок восьмой повтор «Белого солнца пустыни», а потом завернули в знакомое кафе, до скрежета зубовного обрадовав приветливую официантку, и выдули по два супермолочного коктейля. Вечером, не напрягаясь, поупражнялись с битьём мяча по воротам с ходу после длинных пасов. Получается. Мы уже добиваем мяч до ворот с линии штрафной площадки.

Пришла Марья Ивановна и добавила глыбу в пикушку, обрадовав, что, по профсоюзным сведениям, укрупнение будет, но в следующем году, и пострадают от него, в основном, руководители мелких институтов, то бишь – я, которые лишатся хлебных должностишек и несчитанных окладов, а остальным опасаться нечего. Никто не будет сокращён, за исключением явных темнил, и никто не потеряет в зарплате, если соответствует вкладу в науку. Добрые товарищи с добрыми улыбками выразили мне в очередь глубочайшие соболезнования и обещали при случае ходатайствовать о назначении меня ихним новым директором. А я твёрдо знал, что жизнь положу вместе с диссертацией и монографией за то, чтобы никто из них не пострадал.

«__» «_____». И мы – в дамках! Играли с командой института суперкомпозиционных материалов для коммунального хозяйства. Я там каждого второго знаю, начиная с первого – директора. Язва-мужик! Тоже решил пофутболить, а на самом телеса от некомпозиционного жира трясутся.

- Привет! – осклабился приветливо, не знает, чурка, что на футбольном поле знакомых нет, здесь мы – враги лютые и должны не улыбаться друг другу, а скалиться, взглядом обещая разорвать в клочья.

- Привет, - отвечаю сквозь оскаленные зубы и ем его звериным взглядом. – Что-то, - оглядываю вражью стаю, - не узнаю многих. Новеньких перед спартакиадой набрал?

Он нагло ржёт и даже не отводит бесстыжих глаз.

- Растём, - радуется, - расширяемся. – И меня радует: - А вас, слышно, секьюрити? – Мне от бешенства даже глаза жёлтой пеленой застлало, а он подначивает: - Решил, не ожидая, всех в футболисты переквалифицировать? – и опять ржёт, довольный тупой остротой, дебил композиционных наук!

- Не знаю, - цежу сквозь клыки, - будет ли нам секьюрити, а вам сегодня – точно! – и ухожу, поджавши хвост, полный достоинства.

Согласно новейшим тенденциям футбольной психологии, игроков перед ответственным матчем надо как следует накачать спортивной злостью, чтобы они возненавидели соперников и отдали все силы для победы. Помня об этом, я рассказал о стычке, приврав для пользы дела с три короба, и наши, озлобившись, пообещали размазать компматиков по полю. Меня и их ещё больше разозлило то, что они присвоили наш бренд, намалевав на красных майках большую букву «С», а внутри маленькие «км». Вот, сволочуги!