Александр Анянов - Рожденные ползать

«Юра», — прерывали его мы. — «Ну, зачем тебе в СССР такая куча денег? Ты же их все равно не сможешь потратить. А если начнешь, то тобой тут же заинтересуются соответствующие органы. Не лучше ли получать свои копейки и спать спокойно по ночам?» «Вы что, чуваки!» — обижался тот. — «Я не идиот какой-нибудь. С такими деньжищами я тут же свалю за бугор!» «Знаешь, что?» — мы уже не могли больше смеяться. — «Ты бы вместо своей самиздатовской литературы лучше советские книжки читал. Иногда они очень расширяют кругозор. «Золотой теленок», например».

Впрочем, фантазии Гусько были довольно безобидными, к тому же он никогда не обижался, когда над ним смеются или подкалывают, а мы в свою очередь не возражали против присутствия в комнате своего собственного и бесплатного клоуна.

Однажды Юра пришел вечером со службы, притащив с собой немудреные пирожные из гарнизонного «Военторга» и лимонад. Собрав нас за столом, он объявил, что сегодня у него праздник.

— День рождения? — спросил я.

— Нет, — хитро улыбнулся наш товарищ.

— Именины? — сделал попытку Алик.

— Нет, неправильно.

— Да ладно Яковлевич, давай колись, — прервал его Кроха. — А вы ребята не старайтесь. Все равно не угадаете.

— У меня сегодня юбилей, — лицо Гусько приобрело торжественное выражение, — 10 лет езды без билета в общественном транспорте! Предлагаю отметить!

Мы открыли рты.

— Ну, ты Гусь даешь!

Тут же, как из мешка посыпались анекдоты про безбилетных студентов, контролеров и пассажиров, пытающихся влезть в переполненный автобус.

Через некоторое время Юра вышел и я, улучив минутку, спросил Кроху:

— Слушай Сергей, вы с ним вместе учились. Он всегда был такой (тут я покрутил пальцем возле виска) или это его армия довела?

— Сколько я его знаю — всегда. Эти его празднества еще ерунда. Он бывало, и похлеще номера откалывал. Вот однажды случай произошел, еще в студенческие времена.

Понизив голос и придвинувшись к нам поближе, очевидец начал рассказывать:

— Помните туалеты в нашем институте? Большая такая комната. Одна половина занята туалетными кабинками, другая — место для курения. И вот однажды, стоим мы там с ребятами на перемене. Курим, треплемся. Народу набилось — ужас. Все в дыму. Вдруг откуда ни возьмись, декан нашего механического факультета — Пауко.

Тут мы с Аликом дружно закивали головами. Ну, как же, как же, личность известная.

— Так вот, — продолжил свой рассказ Сергей, — забегает декан в туалет, и видим мы по скорости его перемещения, что движет им крайняя нужда. А кабинки, как вы знаете, все через одну раздолбанные. Где дырка в двери, где защелка не закрывается, где вообще отсутствует. Ну вот, подлетает Пауко к ближайшей кабинке. Дерг за ручку — она закрыта. Подбегает к следующей — тоже занята. Дерг третью — тут защелка отсутствует, четвертую — та же проблема. Короче побегал он, подергал, потом на секунду задумался, но так как видать ему было уже совсем невмоготу, нырнул в кабинку со сломанным замком. Ну, нам то что, стоим с пацанами, продолжаем курить. С каждым, как говориться, может произойти…

Кроха перевел дух и продолжал:

— И надо же, тут врывается в туалет Гусь и тоже с такой же скоростью, как три минуты назад декан. И тоже — по тому же самому маршруту. Ну, мы даже курить перестали, ждем, что будет. А Юра дерг первую дверь — занято. Вторую — занято. Дерг третью — дверь распахивается, а там сидит бедный Пауко. Замерли они, смотрят друг на друга. Короче, немая сцена, как у Гоголя в «Ревизоре»! Первым пришел в себя декан. Привстает он с унитаза, левой рукой придерживает штаны, а правую тянет, чтобы дверь закрыть. Ну и что вы думаете, сделал наш герой?

Рассказчик сделал эффектную паузу и выложил концовку:

— Он крепко пожал руку декана!

Мы с Барминым заржали так, как не смеялись, наверное, никогда в жизни. Хлопнула входная дверь, и в комнату вернулся Гусько.

— Над чем это вы тут так смеялись? — поинтересовался он.

— Один старый анекдот вспомнили.

— А что за анекдот?

— Да ты его хорошо знаешь!

В тот же день около 10 часов вечера, я лежал на кровати и читал книжку. Внезапно снаружи послышалось чье-то сопение и скрип ключа, вставляемого в замочную скважину. Однако мой ключ торчал в замке изнутри, не позволяя открыть дверь комнаты. Через минуту раздался сильный стук в дверь. Чтобы не оглохнуть, мне пришлось встать и открыть. В темном проеме вырисовывался огромный детина похожий на боксера-тяжеловеса. Одет он был в военные брюки и военную же рубашку, расстегнутую, без галстука. Даже не будучи Шерлоком Холмсом, я легко догадался, что это и есть тот самый знаменитый Адам.