Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

Хорошая афермация для вызова.

Срочный вызов. Куда важнее 03, 02 и 01, вместе взятых.

– У кого из наших знакомых механика? – без всяких приветствий и вводных слов.

– Не помню, – ответила Аня, – а зачем тебе?

– Хочу научиться ездить! Куплю заднеприводную RX8 и...

Аня умела соответствовать стилю «Простите, что я говорю, когда вы меня перебиваете».

– Ну, кто на этот раз тебя обидел? Давай рассказывай.

Я перешла из режима ожидания в основной вызов.

– Никто.

...А вы говорите, что телепатия – вопрос спорный.

– Через час в «Sorry Babushka»? – нарушила я неловкое для моего эго молчание.

– У Романовича новая швабра?

– С чего ты взяла?

– Для того чтобы ты прикоснулась к педали сцепления, нужно было, чтобы в лесу все медведи сдохли, а поскольку Корея ядерную войну нам еще не объявила, то вариант только один.

– Ты мой Шерлок.

Как еще можно называть человека, обожающего такого рода анекдоты:

«Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок курит трубку, пафосный бомонд. И тут он затягивается и кидает взгляд на ботинок Ватсона. И говорит:

– Ватсон, у вас на ботинках песок. Вы гей?

На что Ватсон удивленными лупоглазками на него смотрит:

– Ну почему, Шерлок?

– А почему бы и нет?»

Кроме рассказчика, обычно никто не смеялся.

Я ехала, психуя каждой нервной клеткой. Аня позвонила, этот звонок всегда заставлял экстренно выключать звук.

– Только не говори мне, что ты не слушаешь сейчас Lean Rimes – Right kind of wrong.

– Откуда ты знаешь?

– Сейчас ты переключишь на Шер Strong enough, будешь подрезать блондинок.

Белокурая фифа высунулась из Lexus’а и начала на меня материться.

Аня услышала и это.

– Ну, что я говорила.

Мне стало окончательно стыдно. Кажется, уши горели красным заревом, а из ноздрей аккуратно струился дым. Змей Горыныч нервно курит по ту сторону сказки.

– И, прошу тебя, не делай того, что ты обычно делаешь в таком состоянии.

– Чего?

– Останавливаться посередине Садового кольца. И бить обеими руками по сигналке, стоя на аварийке.

Аварийку пришлось выключить. Руки убрать от клаксона.

– Господи, да за что мне это? – спросила я не то Аню, не то самого Создателя подобных ситуаций.

– Не за что, а для чего! – молниеносно ответил голос.

– Помнишь, я обещала никому не рассказывать, что ты снимала официантов за восемьдесят долларов в кафе «На лестнице» (да простят меня эти официанты) для секса втроем? Или что ты спала с бывшим мужем еще два года после развода, всем говоря, что пьешь какательный чай и поэтому не выходишь из дома?

– И? Хочешь, рассказывай!

Сегодня явно не день Бекхэма. И не восьмое марта соответственно.

Аня сидела и курила. А вот черт с тем, что я бросила. Сегодня мне можно все. Кроме того, что пить за рулем, потому что нет денег на штраф. Еще лямурничать нельзя – потому что месячные, гулять, так как на каблуках, раздеваться – ибо на колготках дырка, а также флиртовать с мужчинами, потому что я замужем.

Аня уже заказала мохито. Безалкогольный. Знаете, вот были фашисты, они боролись с евреями... Хотя нет, тут спорный вопрос.

Ладно, пионеры – как они рьяно противостояли коррупции. Да что там пионеры – сколько их значков сейчас в Лондоне. А вот Аня боролась с чужой любовью. К мохито.

Очень бесчеловечный человек, суровый. И правду-матку любила резать.

Аня сидела в очках. И почему-то, тьфу ты, зачем-то попросила у официанта лист А4, формат листа, как у швабры первая машина, хотя я уверена, что она тайно мечтала о ватмане и увеличении объема моего позора.

– Ты что убиваешься? Сейчас мы все распишем, примем реальность и придумаем выход из всех ситуаций! – что еще мог сказать человек, с трех лет игравший не в школу и классики, а в психотерапевта.

– Ты бесчеловечна!

Щенячий взгляд устремился в сторону бара.

– Ладно, давай ключи! Так уж и быть! – она сжалилась.

– Ты меня довезешь?

– Нет. Я с тобой выпью!

– А ключи зачем?

Ключи были сданы нашему прекрасному другу, точнее подруге. Одним словом, лесбиянке, которая была в Москве проездом между Парижем и Барселоной. Живут же люди! Летают. Противоречат поговорке, что рожденный ползать летать не может. Как бабочки.

А мы тут... Спиваемся.

– Сейчас мы по пунктам оценим твое положение в пространстве.

– Валяй. Валяй меня в грязи, бесчеловечная, – шептала я.

– А как ты сама оцениваешь свою позу, то есть положение?

– Замужнее, пока не безработное, еще не выпившее и страшно голодное. И иди на север со своим советом, что нельзя заедать стресс едой!