Александр Иванов - Записки анастезиолога

Прибегает хирург:

– Нужна срочно помощь!

Да нет, говорю, моя помощь уже не нужна. А что делать? А что, в первый раз? Вызывайте ментов и везите в морг. Ребята послушались совета, но почему-то изменили последовательность мероприятий. Собрав куски мозгов в пакет, засунув кишки обратно в живот, накинули на кожу пару швов, чтоб не вываливались обратно, и взяв ключ от морга в приемном отделении, потащили останки туда. В морг, где их с пятницы ждала отрезанная селезенка. Благо рядом. Вернувшись из морга, звонят в органы. Дежурный откликается с пониманием:

– Сейчас, мы приедем мигом. Только до нашего приезда ничего не трогайте, пусть так и лежит.

Б…! Срочно за трупом в морг, бегом обратно. Труп выкладывается на асфальте, вокруг раскладываются кишки, мозги. Пытаются восстановить затертую лужу крови в районе бывшей головы. Тут уже не удается сохранить чистоту халатов. Правоохранители, к счастью, не вдаются в детали. Прыгал сам, есть свидетели прыжка. Ну не уследили, кто знал. Сделав пару фотографий, полицейские отчаливают, предупредив:

– Ребята, труповозка на район одна, ждать будете долго. Если не сложно, вы как-нибудь сами.

Процесс повторяется, останки снова собираются в кучу и снова едут в морг.

И чего они теперь со мной не здороваются? Не пойму.

Следуя этическому кодексу, реализуем право пациента на выбор врача. Пожилой узбек интересуется:

– А мне больно будет? Вы мне заморозите?

– Посмотрим, покажите свою грыжу.

Достает из штанов два футбольных мяча. Размер внушает уважение.

– Нет, заморозить не будем. Очень большая грыжа, будет общий наркоз.

– А… Значит, больно будет. А зачем мне доктор сказал плавки купить? Я не умею плавать.

– Нет, больно не будет, вы будете спать. А плавки носить после операции, типа бандажа.

– А где я буду плавать?

– Не знаю, где вы будете плавать, дня три после операции вам вставать запретят. Еще вопросы?

– А можно меня мусульманин будет оперировать?

– Это не ко мне, это к завотделением. Если он даст указание – пожалуйста.

Но про себя думаю, напрасная, дед, просьба, есть у нас два хирурга-мусульманина, но им явно в детстве обрезали что-то не то. Оставят тебя, дед, без яиц. Но ничего не поделаешь, право гарантировано законом, просьбу придется удовлетворить.

Разве в армии не учат: отдавая приказ, в первую очередь думай о последствиях? Если учат, то наш новый хирург учился плохо. Уволившись в чине майора, устроился к нам. И как-то захотелось ему поздним вечером прописать клизму. Получить ее должен был некий Вася, прооперированный по поводу какой-то ерунды, но задержавшийся в реанимации по причине своей встречи с белой горячкой.

Спрашиваю хирурга:

– Ты хорошо подумал? Ты уверен? Почему не подождать до утра, в чем срочность?

– Уверен, – говорит, – ставьте. Иначе завтра докладная будет на столе у главного.

Ну что поделаешь, воля ваша. Вася долго сопротивлялся процедуре, но был жестоко связан и получил свою полную кружку Эсмарха.

– А теперь, – говорю, – если не хочешь повторения, если не хочешь еще на неделю у нас задержаться, терпи. Держи воду в жопе. Понял?

Вася понял. Звоню на хирургическое отделение:

– Слушай, ерунда вышла, извини. Вася так дернулся, что наконечник от клизмы отвалился. И что? Да ничего, он у него в кишку провалился. Что делать-то будем?

– Черт, сейчас приду.

Показываю, висит пустой клистир, наконечника нет. Надо искать. И начинаются ковыряния пальцем в Васином очке.

– Да нет вроде…

– Да там он, там, глубоко провалился. Ты поглубже посмотри.

И тут Васина жопа не выдерживает насилия и взрывается. И все, что в ней было, оказывается на халате и на роже хирурга… Редко кто из хирургов в наше время носит шапочки-колпаки, кроме как в операционной, а зря. В общем, весело. Вася матерится на весь свет, доктор на Васю:

– Да я тебе, козел, сейчас все очко разнесу!

Приходится прекращать:

– Да ладно, ты успокойся, нет там никакого наконечника. Это мы пошутили. Можешь у нас в душе помыться, там шампунь найдешь, мыло. А в следующий раз лучше думай, что делаешь. Напишешь докладную? Хочешь, чтобы вся больница завтра только о том и говорила, как тебя алкаш обосрал с ног до головы? Пиши. Тоже мне, напугал ежа…

Не знаю, но почему-то мне нравится работать первого января. Причина первая – есть повод не увлекаться проводами старого года и встречей нового. Во-вторых, с самого начала своего рабочего дня попадаешь в какое-то волшебное царство белой горячки.