Ильдар Абузяров - Агробление по-олбански

И вот теперь я буду жить с чужим человеком. К тому же с мужчиной. Хотелось кричать. Плакать, вспоминая чесночницу.

Крикнул так, что чуть не задохнулся. Рванул пуговицу напротив сердца. Вот так, должно быть, получают инфаркт. Что бы со мной было, если б не валерьянка звезд? Не мокрый пьяный холодный нос кота-луны?

Секс тоже может убивать. Брак только бракует, а секс убивает, думал он, гуляя вечером по парку. Навстречу прошла девушка с широкой двухместной коляской, в которой сучили ножками близнецы. Девушка, совсем юная блондинка, подняла высоко руки, поправляя прическу, отчего казалась еще стройнее и изящнее. В пухлых губах заколка-бабочка. Цветок и насекомое. От их соития губы налились пунцовой кровью. Неужели эта юная красавица родила сразу двоих? Невольно он перевел взгляд на ее бедра, легко подталкивающие коляску, пока руки заняты. Секс и смерть – в сущности, близнецы. Есть смерть по-черному – это когда тебя душат подушкой, как будто она сидит сверху. А есть смерть по-белому – это когда она обхватывает тебя ногами снизу и затягивает. Как петля на шее. Миссионерская классика. Но в обоих случаях нет никакого выхода – одно удушье.

Когда я вернулся, было уже три часа утра. Француз конечно же спал. В ванной комнате вокруг моей зубной щетки и бритвенного прибора куча мужского парфюма и кремов. Настоящий мини-бар из пузырьков одеколона и духов. Главное, вспомнил я железное правило, не заедать духи сахаром. Что бросалось в глаза, так это огромный огурец среди мензурок и тюбиков.

– Закусь, что ли? А француз-то, скотина, позаботился обо всем!

В собственной кровати я чувствовал себя как-то не так. Будто я дряхлый старик, потерявший сыновей на войне и совсем недавно схоронивший жену. Они раньше здесь жили – его семья.

А что же теперь – теперь он вынужден принять постояльца за определенную плату.

Блики луны, словно приколоченные прямо к обоям фотографии старушки, даже не с укоризной, а с грустью в глазах. Такова жизнь. Се ля ви.

Вырвал круглую тыкву телевизора с антенной и розеткой. С корнями. Перенес все это хозяйство на кухню, чтобы не разбудить Жана. Чтобы фотография на стене не давила, не давала о себе знать. Нужно было успокоиться.

Взял кинжал пульта, начал кромсать каналы. «Ты моя тыквочка, я тебя трахаю». Кажется, так говорят в этих случаях герои Бертолуччи. Бертолуччи с двумя че, не то, что у Че Гевары.

По ящику показывали теледебаты кандидатов. Теледебатизм, одним словом. Или, если сказать двумя словами, – политический каннибализм.

Телебаллотировались, по словам ведущей, два основных претендента. Только куда? Ага, в губернаторы, читай – охранники-наместники Кремля.

Девушка Олеся с тонкими чертами лица. Помесь птицы и кошки. Кошачьи глаза, птичьи щеки. И мужчина лет сорока с бородой под цвет серых глаз.

Девушку Олесю почему-то с первых секунд окрестили железной леди. Не знаю, почему. Кроме железной дужки очков в ней не было ничего железного, даже оправа была скорее из кошачьих когтей, глаза зеленые. Мужчину почему-то прозвали Ядерный Вадик. Наверное, из-за цвета глаз, волос и лица.

На кой ей в губернаторы Кремля? Ей бы в гувернантки ко мне, воспитывать маленьких детей. А там я, пишу стихи на чухонском, вот бы я в нее влюбился, и была б у нас лямур прямо в лодке на чухонский манер.

Девушка рассказывала о своей судьбе, давила на женский электорат. Родилась в деревне Выданье, была замужем, муж оказался пьяницей, натерпелась. Мужа за воровство – украл с завода корабль – посадили. А что делать, кто в то время не воровал?! Любовь все-таки. Любовь к большой стране и к большим кораблям. В общем, пожалела, записала ребенка на него, чтобы срок меньше дали.

Без мужа жить совсем плохо. Поехала в Данию работать гувернанткой. Увидела, как люди живут, – чем мы хуже?! Твердо решила баллотироваться в губернаторы. Но сначала попробовать себя в бизнесе. Стало получаться. В общем, женщина, сделавшая себя сама. Мы, бабы, не глупее мужиков. Однако это новость!

Ядерный Вадик тоже, видимо, давил на женский электорат. Тряс мышцами, разминал мускулы перед камерой, играл членом, языком ворочал пудовые гири…

– Наденьте пиджак, – подсказала ему ведущая, – сейчас вас увидят миллионы потенциальных избирателей.

– Зачем? Очень жарко, а у меня такой красивый торс.

– В общем-то, неплохо бы спросить разрешения у присутствующих дам.

– Я думаю, они не будут возражать.

Этакий мачо.