Александр Шакилов - Культурный герой

Под Кордобой вертолет обстреляли парни из FARC. Ни разу не попали. По сему поводу решено было выпить. Вскрыли бутылку кактусовой жужки, разлили в пластиковые стаканчики, обнаруженные за сиденьем пилота между упаковкой одноразовых шприцов и пакетом с белым порошком. Не чокаясь, хряпнули за здоровье отличных русских девушек, которых нелегкая судьба вынудила эмигрировать в Южную Америку. Текила оказалась отравленной мышьяком, а то и кураре. Но дареной выпивке, как известно, в градусы не заглядывают. Кир чуток проблевался, Старлей предпочел яд переварить. По пути попадались какие-то границы, кто-то стрелял по винтокрылой машине из автоматов Калашникова и М-16, из «стингеров» и чего-то крупнее калибром, не суть. Главное, наши герои без проблем добрались до салуна. Причем не просто салуна, но салуна категорически правильного. Только в правильных салунах можно проследовать к стойке, по пути дважды вляпавшись в коровьи лепешки. Только в правильных салунах можно наступить грозному бородатому ковбою на ногу, сказать: «Ой, простите меня, медведя неуклюжего» — и вас поймут и простят. Только в правильных салунах к стенам прибиты полочки с муляжами форелек, хотя вокруг нет ни одного зарыбленного водоема.

В заведении сильно пахло прогорклым маслом. Над стойкой бара висел плакат «Зона, свободная от холестерина!». Написано было на английском, но Старлей, принципиально не знающий иностранных языков, на это даже не обратил внимания. Просто понял смысл. Сказывалось продолжительное общение с инопланетянами.

— А цирроз есть? — осклабился Старлей, вспомнив давний разговор с дядей Петей, товарищем отца.

Загорелая блондинка средних лет, протиравшая грязной тряпкой безукоризненно чистый стакан, подняла на бойца ВКС свои васильковые глаза. Во взгляде ее явственно читался застарелый микс из надежды найти достойного самца, выиграть миллион долларов в лотерею и ответить правильно хотя бы на один вопрос по вертикали из сборника кроссвордов, что лежит на тумбочке у кровати. По горизонтали без проблем, а с вертикалью категорически не заладилось…

— Вам какой? Со вкусом клубничного варенья и креветок?

Парни, не сговариваясь, скривились, словно разжевали две половинки одного лайма.

— Нет, — ответил за двоих Кир. — Нам без вкуса вообще. И по возможности без запаха.

— Угу, — кивнула барменша, — с вас десять долларов. Нет, пожалуй, двадцать.

— Да хоть тридцать, — осклабился Старлей, — у меня все равно денег нету.

— Я заплачу за друга, — успокоил барменшу Кир.

Получив три десятки, дамочка проверила их на наличие водяных знаков, пожевала кончики и удовлетворенно кивнула:

— О’кей.

— Оби! — заржал Старлей.

Васильковые глаза внимательней скользнули по Ваське, ибо ржание — признак настоящего жеребца, а значит, и самца. Неужели хоть одна мечта девушки сбудется?

— Вот ваши циррозы. — Она поставила на стойку два аквариума, литра на три каждый. В одном на поверхности плавали редкие веточки водорослей, во втором на придонном песке страдал от одиночества игрушечный водолаз, то и дело отрыгивающий к поверхности пузырьки воздуха.

— И чего это, и где? — засомневался Старлей. — Пустые, считай, аквариумы. Даже гуппешек нету.

— Всех гуппешек давно на консервы перевели. Вместо кильки. Тебе ли не знать, Вася? — Кир задумчиво посмотрел на партнера.

Блондинка пожала плечами, мол, как знаете, мое дело маленькое, вы просили, я дала. Она вновь васильково моргнула. Жаль, маловато дала, а ведь могла бы показать высший пилотаж, только намекните, мальчики. Впрочем, можно и без намеков.

— И все-таки… — замешкался Кир, — как бы нам получить циррозы? Ведь оплачено…

Блондинка хлопнула себя по лбу и звонко рассмеялась:

— Ах, какая я забывчивая! Конечно, конечно! — Перед парнями образовались два стакана, наполненные прозрачной жидкостью.

— Что это?

— Спирт.

— Зачем?

— Чтоб привлечь цирроз. Пейте.

Парни выпили, ткнулись носами в рукава и только открыли свои лица, покрасневшие от алкоголя, как вода в аквариумах потемнела, взбурлила и превратилась в нечто черное и вязкое. Это черное и вязкое вылезло и аквариумов и бросилось на спасителей человечества. Циррозу ведь плевать, хоть бомж ты, хоть Герой Социалистического Труда. Парни попытались вскочить и убежать, но оскользнулись на коровьих лепешках, а может, грозный ковбой выставил ногу. Короче, они упали, да так неудачно, что сшибли пару полок. Муляжи форелек огрели по лбу и стукнули в висок соответственно Кира и Старлея.