Александр Лекаренко - Дальний родственник

- Завистники, - поддакнул Юра.

Подошел полосатый котище с желтыми, подзаборными глазами, за ним - тибетская кошка, гибкая, как черная змея, с яркими изумрудами глаз. Котище начал тереться о ногу хозяина, кошка аристократически села в стороне.

- Вот, приблудились, - хмыкнул родственник, - знают, к кому идти. Тибетка приносит мне мышей и спит на моих рукописях. Я не препятствую. Кошки – гурманы и чуют гадость, в старину им давали яства, на предмет яда. Если кошка на рукописи повалялась - значит, употребимо.

- Просто эти животные выросли в тяжелой экологической обстановке, - сказал Юра.

- Я тоже вырос в тяжелой экологической обстановке, - сказал родственник. - А тот, кто вырос в другой, пусть поищет себе чтиво полегче, у моих котов мозгов больше, чем у него.

- Надо учитывать читательский спрос, - сказал Юра.

- Если они спросят у меня, сколько раз я дрочил в детстве, я им отвечу, - ответил родственник, - если вспомню. Но, убей, не пойму, почему они с наслаждением вылизывают кровавое дерьмо, которое предлагают им детективщики, не умеющие правильно написать слово “блядь”? А увидев каплю крови в моем романе - падают в обморок? Или со вкусом размазывают ее по всей своей морде - и больше уже ни черта не видят?

- Это ты не видишь, - сказал Юра. - Они поддельные вампиры, им нужна нарисованная кровь. А ты – настоящий, и вызываешь тошноту. Дерьмо, описанное мастером - это настоящее дерьмо, слишком настоящее, чтобы им торговать.

- Ну, вот, - горько сказал родственник, - нет у меня в этом мире друзей, кроме приблудного кота.

Кот заурчал и заулыбался под его нежными пальцами.

- Да он улыбается! - изумленно сказал Юра.

- Точно, - кивнул родственник. - Коты, собаки и лошади улыбаются. А из людей: Джоконда и Будда. А вот у христиан-

ских святых, включая босса, всегда какой-то прибитый вид, ты не находишь? Они страдают. А мы не страдаем? Так на фига нам их перекошенные морды? Если уж я отстегиваю кому-то на Царствие Небесное, так я хочу, чтоб мне умели хотя бы сказать “she-e-e-et” за мои сребреники. Иуда вон сделал им Бога за свои сребреники - и попал в Книгу Рекордов.

- Сейчас уже нечего продавать, - усмехнулся Юра.

- Да разве не сказал вам сам Большой Босс, что вы - боги? - изумился родственник. - И кто кричал на каждом перекрестке, что Он - Сын Человеческий? Так кого же вы распинаете каждый день, продавая себя за тридцать сребренников Синедриону, в котором сидят податели благ земных? Ты сам покупаешь и продаешь людей, включая самого себя, в своем фирменном синедриончике, нет? Знаешь, я не удивлюсь, если Иуда удавился на таком же фирменном шнурке от креста, что и на твоей шее. Кайафа сделал Иуду, Иуда сделал Христа, а тридцать сребреников раскрутили шоу, которое продается уже 2000 лет! Ты ничем не отличаешься ни от них, ни от моей внучки Моше Даяна, кроме того, что шекель сильно девальвировал с тех пор.

- А где она? - поспешно перебил Юра, уязвленный неожиданно и неуместно этой шутовской болтовней.

- Я уговорил ее помыть волосы, - ответил родственник. - Если сумеет продрать свои патлы, то часа через четыре явится нордической принцессой. Ума не приложу, откуда у таких девок такая роскошная волосня? Другие каждый день шампунями моются, а утром посмотришь - три пера, просто страх Божий.

- А откуда у твоего кота такая морда? - спросил Юра. - Больше, чем у моего бультерьера.

- Это потому, что украинским салом не брезгует, - укоризненно сказал родственник. - Но у принцессы попа все равно больше. Ты будь с ней поосторожней, она закончила факультет психологии в Санкт-Петербурге, потом болталась с лохотронщиками и умеет охмурять людей. Кушай сало, и будет у тебя от этого такое лицо, что никакие враги не страшны. Хрущев, Вий, Наш Президент и Валера Леонтьев кушали сало - и посмотри, какие лица!

- Что-то я не видел у тебя сала, - сказал Юра.

- У бойцов есть, - родственник кивнул за окно. - Они не такие изысканные, как мы с тобой, рябчиков не жрут, у них все свое за пазухой и на мотоциклах: сало, водка и цепи. Поэтому и пацифисты, врагов у них нет.

- Они слегка похожи на бандитов, - понизив голос, заметил Юра.

- Все нормальные патриоты слегка бандиты, - объяснил родственник. - А как же ты будешь родину защищать, если у тебя нет ножа и пистолета? Кто ее будет защищать? Армия, что ли? Не смешите меня. Это у вас, в России, есть атомная бомба. А нам приходится полагаться только на свои мозолистые руки.

На следующее утро Юра проснулся поздновато - давала себя знать тяжелая экологическая обстановка дня, легко перетекшего в ужин с пацифистами и нордической принцессой. Однако подаренное родственником “ноу-хау”, нащупанное дрожащими пальцами в кармане брошенной на ковер рубашки, мгновенно привело его в норму, и Юра ринулся в бой за место под солнцем, оставляя неудачникам кислятину традиционных опохмелок и обочину, жизнь расцвела яркими красками на угрюмом лбу декабря и понеслась вскачь, звеня морозными копытцами по магистрали дня.