Фунус Фестус - Тук-тук, это хирург!

— Случайно задели, при операции. Стала кровоточить, вот и удалили.

— А что теперь будет?

— Ничего не будет. В ее возрасте селезенка не нужна. Сможет подписываться, как Чехов в молодости: «Человек без селезенки».

— А почему?

— Наверное, Чехов считал, что так смешно. В его времена о функции селезенки не знали.

Удивление.

— А что, Чехов был врачом?

— Был…

— А кто такой Чехов?

— ………………………. (опущенная лексика)

Видимо, Чехов не планируется для президентского сборника.

Рассказывает врач-эндоскопист:

— Делаю колоноскопию. Больной на левом боку, я естественно, сзади. Диктую по ходу продвижения эндоскопа по кишке сестре результаты осмотра.

— Так, тонус сфинктера, слизистая, характер, одиночный полип, размеры, полиэтиленовый пакет…

— Что за хрень, доктор, — возмущается больной, — откуда у меня в кишке пакет?

— Не знаю, не знаю, откуда у вас в жопе пакет. Надпись даже на нем, цифры какие-то. Если слово не нравится, я в заключении напишу — фрагменты полимерных пленок.

Больной в негодовании вскакивает, и тут я вижу, что лампочка эндоскопа светит у больного на животе. У него оказывается колостома, а эндоскоп проник в полиэтиленовый калоприемник. Друзья-хирурги забыли предупредить. Пошутили…

Доктор-эндоскопист распаковывает новый аппарат. Цифровой колоноскоп. Хвастается:

— Смотри. Чудо техники. С форматом чуть ли не 4D. Полный эффект присутствия. Цвет, запах, все натуральное.

Приглашает на первый просмотр.

Бабуля на девятом десятке решила свести счеты с жизнью. Попыталась повеситься, но неудачно. Когда лет пять не встаешь с кровати, сделать это затруднительно. Ничего страшного с бабкой не произошло. Обыкновенный старческий маразм, несет какую-то чепуху, но быть осмотренной психиатром ей положено. Стойкие суицидные намерения. Как сказали родственники, бабка постоянно угрожала повеситься последние полвека.

Психиатр ласково спрашивает:

— А как вас зовут, какое сегодня число?

Тишина.

— Ну посмотрите вокруг. Где вы находитесь?

Беседа явно утомила бабулю:

— Где, где… В пизде!

На этом беседа закончилась. Обиженный доктор пошел в ординаторскую, оставить запись в истории болезни, недовольно бормоча себе под нос:

— И зачем только меня вызвали к этой сумасшедшей старухе?

На двух страницах — подробнейшее описание психического статуса. Уровень сознания, эмоциональный фон, снижение интеллектуально-мнестических функций. Запомнилась фраза: В окружающей обстановке ориентирована правильно.

Очень тонко доктор выразил свое отношение к нашему отделению. Бабка точно сказала, где находится.

Диалог двух реаниматологов во время обхода начмеда.

Первый докладывает:

— Больной такой-то, поступил вчера, с диагнозом… При поступлении состояние тяжелое, кома…

Второй перебивает:

— Да он не в коме был, когда я его интубировал, он разговаривал, матерился на все отделение.

— Так зачем ты его тогда интубировал, если он матерился?

— Потому и заинтубировал, чтоб не матерился. Не хер тут матом выражаться, превратили больницу в х… знает что.

На операционном столе любопытный человек:

— Доктор, а какой будет наркоз, а зачем мне поворачиваться на бок, а что вы там делаете?

Надоел.

— Слушайте, откуда вы такой любопытный? Я же вас не спрашиваю, зачем вы болгаркой себе яйца отпилили?

Через пару часов звонит хирург:

— Слушай, давай в операционную. Мы его снова берем, кровотечение началось.

— А ты в какую палату его положил?

— В 3-ю, на первый пост.

— Так надо было на второй. Там у вас узбечка пожилая, медсестра, Гюльчатай. А на первом Танечка молоденькая. Она пришла компресс менять, у него там что-то зашевелилось. Думать надо!

Упаковка «Хеусоса» лежит в операционной, название почему-то вызывает улыбку. А ведь вещь нужная.

Сразу трудно сообразить, что это за препарат. Воск для остановки кровотечения из костей.

Забавно слышать, как хирург во время операции говорит сестре:

— Лена, срочно давай хуесос.

«ФСКН предложит правительству ограничить оборот «веселящего газа» — Новости — Общество — Интерфакс»

Отлично! Как же так, вещество с наркотическим действием, не подлежащее учету? Пора пресечь это безобразие, давно пора. Какой праздник для наркоконтроля! Какой простор для творческих порывов! Вопрос — как организовать учет? Ерунда, и не такие решали. Закись азота в баллонах в жидком виде. Не достаточно взглянуть на манометр. Баллон надо взвешивать, отсоединив от контура. Нужны весы, весы не простые из магазина. Измерительный прибор, не хрен собачий, не картошку взвешиваешь. Нужна сертификация, регулярные поверки, метрологическая служба. Воображение захватывает от перспектив. Журналы учета, журналы сдал-принял, акты проверок и списаний. Учет расхода газа во время наркоза, объем потока, продолжительность. Перспективы для проверок просто фантастические! Надо пользоваться, пока нет ему достойной альтернативы в плане поддержания анестезии. Легче просто запретить использование. Есть нюанс. Как отреагируют производители наркозной аппаратуры. Вся она рассчитана на применение закиси азота. Вся, скажем так, не отечественная. Запретить ее можно, но другой нет. Фирмы — производители серьезные, им такие убытки ни к чему. Терять российский рынок? Интересно, как они подойдут к решению вопроса? Боюсь, что творчески.