Фунус Фестус - Тук-тук, это хирург!

— Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания?

Уж не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания родители невесты ломали член…

Товарищ разочаровал… Утром выясняется, что имеет двоих детей и даже внука. Жаль… Мог бы украсить мой ноябрьский список номинантов. Претендовать на прижизненное вручение.

Первый раз на охоте с новым ружьем. Красивая игрушка, новенький «винчестер». 12-й калибр. Хотелось показать друзьям, на что оно способно. На многое способно. Даже показалось, что при желании может служить фаллоимитатором. Классика жанра — висящее на стене ружье. А если приклад засунут в штаны — третьего акта ждать не надо. Трагедия случилась на острове в районе Сортавалы. Пока протрезвели, пока добрались до берега, как назло — ветер, ночь, потом до больнички… Бороться за репродуктивную функцию было уже поздно.

Поначалу товарищ хотел обмануть, говорит — упал. Нехорошо. И друзья с ним, молчат. Пришлось пригрозить: «Ребята, тут варианта два. Либо при отдаче ему прикладом мошонку расплющило, бывает, а если нет, то это ваша работа. Как понимаю, на острове кроме вас никого не было». Все сразу стали говорить. Как товарищ (выпивши) носился вокруг костра, засунув приклад ружья в штаны. Частушки пел в тему: Опа! Опа!.. И что с ним такое случилось? Всегда спокойный мужик.

— А вы чего смотрели?

— Ну мы-то чего, мы же не знали, что ружье заряжено. Действительно споткнулся, тут не соврал.

Иногда меня спрашивают — а почему вам никто не платит за вредность, за общение с такими мудозвонами? А потому и не платят, что мудозвоном товарища больше не назовешь. Вчера было еще можно.

Раньше обижался, когда окружающие ругали врачей. Тупы они, безграмотны… Во многом согласен, но все равно бывает обидно.

Как-то случайно попал в гости, где собрались в основном выпускники железнодорожного института. И решил я тогда шутки ради задать вопрос: вот вы все закончили железнодорожный институт. Так ответьте, а кто изобрел паровоз?

Обидеть никого не хотел… Только один из всех предположил, что Черепанов, хотя Черепанов построил свой первый паровоз в тот год, когда настоящий изобретатель помер. Пришлось рассказать всем, что это был англичанин по фамилии Тревитик.

Когда меня спросили, откуда я это знаю, ответил, что был у меня один пациент, алкаш с хорошей такой, добротной олигофренией, попросту — дебил. Так вот после электроимпульсной терапии случилась у него остановка сердца после запоя, товарищ вспомнил всё. То есть абсолютно всё. Похоже, разряд тока ударил и по мозгам. Он мог на память дословно пересказать содержание любой статьи из Большой советской энциклопедии (случайно просмотрел всю ее целиком), любой книги из прочитанных за всю жизнь — правда, таких было немного. Но больше всего народ почему-то поразило его знание о том, кто изобрел паровоз. Дней пять товарищ служил нам энциклопедией, потом стал тяготиться своими знаниями и уехал в профильную больницу, лечить белую горячку.

А то все считают, что с врачами говорить больше не о чем. Только о болезнях…

Обрезание крайней плоти.

Была серия рекламных роликов о достоинствах шин Nokian с этим слоганом. Герои роликов совершали совершенно идиотские поступки, ныряли в болото, мочились на высоковольтные провода и пр. Креативная реклама. — Прим. авт.

Болезнь Пейрони — болезнь, при которой происходит искривление полового члена при эрекции. — Прим. авт.