Николай Псурцев - Тотальное превосходство

— Алан Уотс.

— Что?

— Алан Уотс сочинил незадолго до смерти статью под названием «Игра и Выживание». Ты сейчас повторила те самые слова, которые он там написал…

— Наверное. Я не помню… Наверное, я читала Алана Уотса. И наверное, я только что произнесла придуманные им слова… Но ведь это так и есть в действительности, правда? Лучшие авторы — это те, которые не придают никакого значения ничему существующему и ничему происходящему в этом мире, а стремление стать хозяином этого мира — это ведь на самом деле ничуть не более чем просто Игра, опасная, возбуждающая, воодушевляющая, но Игра, Игра…

— И кто-то играет лучше других.

— Таких мало.

— Но они прекрасны.

— Им завидуют, их ненавидят.

— Но в них нуждаются.

— Они как поводыри для всех остальных, как опекуны, как богатые, влиятельные родственники, дальние, правда, как приемные родители, в конце концов.

— И их все хотят. Особенно мужчин. Меньше женщин…

— Мужчин всегда хотят, даже самых обыкновенных, даже сами мужчины, женщин реже, тем более женщины…

— Женщина, которую не хотят, не женщина.

— Женщина, которую не хотят, это кусок дерьма. Такой женщине вовсе не стоило бы никогда и рождаться. Она только занимает место. Она только отвлекает внимание — и бесполезно… Чем больше вокруг таких женщин, тем меньше тестостерона и эндорфинов у находящихся рядом с ними мужчин. Зачем они, для чего они? Они даже не могут достойно и качественно выполнять функции малоквалифицированных рабочих и служащих… Некрасивая, несексуальная женщина всегда зло. Она несет уныние, отчаяние, жалость, негодование, гнев, ненависть в этот мир… Некрасивая, несексуальная женщина не любит себя и переносит эту нелюбовь на всех окружающих. Это они виноваты, считает она, что она такая некрасивая, необаятельная, грубая, глупая, ленивая и нелюбопытная…. Я не была с детства хорошенькой девочкой. А от секса меня отвратила милая матушка… Я сутулилась, я перекатывалась с боку на бок, когда шагала, как тощий, неуклюжий утенок, склоняла голову в тупом изумлении то и дело к плечу, кажется, к правому, никогда не закрывала рот и вообще выглядела всегда печальной и жалкой… Мне противно было, когда мать лезла ко мне в трусы, я хотела блевать, когда она, сука, обсасывала мои губы. Она мочилась на меня, она заставляла меня ласкать ее искусственным членом, она яростно материлась, когда кончала… До пятнадцати лет я считала, что секс — это страшная, гадкая, мерзкая, вынужденная повинность…

Мне надоело наблюдать за городом, и я повернулся к нему спиной.

Ночь занимала комнату только наполовину. Другую половину комнаты, дальнюю от окна, занимал свет от толстенькой, похожей на переросший гриб масленок напольной лампы. Настина комната. Настина квартира…

Настя сидела на спинке дивана, перекинув ногу на ногу, стянув плечи вперед, взяв себя пальцами крепко за локти, и смотрела мимо моего левого уха в окно, голая, совсем, окончательно, возбуждая меня точно так же — болезненно и неуправляемо, как и тогда, когда я увидел ее в первый раз, один или два часа назад, в ночном клубе, возле женского туалета.

— А что ты думала про секс уже после пятнадцати лет? Что-то изменилось? Что-то случилось? Ты смирилась? Матушка вдруг начала доставлять тебе удовольствие? Ты решила сама проявить активность в отношениях с ней? Ты встретила настоящего мужчину? Ты прочитала нужную книжку? Ты ударилась головой? Ты обкакалась на уроке эстетики и сразу же пробудилась после этого, то есть достигла истинного просветления? Ты все-таки нашла утешение в совокуплениях со своим отцом? Ты поняла, что жизнь не бесконечна и тебе тоже когда-нибудь придется в конце концов умереть?

— Я просто посмотрела на себя в зеркало. Но совсем по-другому, чем раньше… Однажды во время секса с мамочкой я совершенно случайно, вовсе даже того не желая, более того, даже всегда до этого опасаясь чего-то похожего — тени своей нечаянной, мелькнувшего отражения, я совершенно случайно увидела себя в зеркале, оно стояло рядом с кроватью, и, признаться, едва не потеряла тотчас сознание, а может быть даже и потеряла, я не помню, я не помню… По сравнению с матерью я казалась просто уродиной. Съеженная, перекошенная, с выпученными глазами, потная, сопливая, слюнявая, со свалявшимися волосами, костлявая, мелкогрудая, длиннорукая, длинноногая, с вывороченным ртом, бесцветными бровями… Мать тогда впервые меня возбудила. Она была роскошна. Она была изумительна. Яркая, изящная, изысканная, ухоженная, тонкая, не худая — тонкая, большеглазая, длинноротая, уверенная, сильная, узкобедрая, с круглой грудью и круглыми ягодицами, плывущая, ненасытная… Если бы я знала, что такое умирать, я бы, конечно же, умерла в тот момент, я бы заставила себя пережить тогда все без исключения этапы обязательной смерти: боль, возмущение, негодование, боль, сопротивление, равнодушие, безумие, смирение, боль, страх, страх, страх и боль еще раз, и боль еще раз, и боль еще раз… Мир превратился в грязный сортир. Я была полностью, до отказа набита дерьмом… Я никто. Я ничто. Меня нет. Понимаешь? Меня нет… Я похожа на всех. Я так же тиха и уродлива. Я так же пуглива и неповоротлива… Меня нет. Меня нет… Я не знаю, что во мне нашла моя матушка, не знаю… Или ее возбуждал сам факт того, что я ее дочь?..