Андрей Меркин - Записки «лесника»

– Прямо сейчас я сдам тебя в налоговую, причём вместе с благообразной бабулей.

Телефон моментально отключился, я облегчённо вздохнул – меня распирало от чувства восстановленной справедливости и хоть и маленькой, но локальной победы.

Но это было только начало, конец был, как в сказках.

Буквально тут же звонит телефон и благообразная бабуля говорит:

– Предлагаю тихо и мирно загладить конфликт.

– Вместо этой уборки есть три роскошные квартиры рядом с домом, и на повышенных условиях оплаты.

Мгновенно соглашаюсь – теперь по утрам я занят целую рабочую неделю.

– Эх, если бы ещё не жара – то можно считать, что день прожит не зря.

Но жаркий воздух лезет во все углы квартиры, не даёт дышать.

Засыпаю весь в поту. Ночью снится сучка из дома с садом и благообразная бабуля.

Они начинают меня душить шлангом от пылесоса.

Кто-то трясёт за плечо. Двери на ночь нараспашку, засовов нет.

Это сосед.

Он улыбается и говорит:

– Нашёл тебе ещё одну работу!

Я продираю глаза, жара опять виснет на мне, хотя на дворе ещё раннее утро.

Приезжаю в огромную гостиницу – пять звёзд, тридцать этажей. Меня встречает начальник отдела кадров, сосед его предупредил.

– Есть место мойщика посуды на огромной кухне.

– Из минусов – небольшая, но белая зарплата.

– Из плюсов – еда высшей категории за счёт отеля плюс транспортировка вечером домой на специальном автобусе из гостиничного парка.

Немедленно соглашаюсь и подписываю договор. Мне выдают специальную карточку, которую надо прокатывать при приходе-уходе с работы.

На огромной кухне кого только нет, но я оказываюсь единственным, кто говорит по-русски.

Многочисленные арабы, вьетнамцы, югославы, поляки носят туда-сюда огромные кастрюли и бидоны.

Всё гремит и движется, повара в белых колпаках подбрасывают в руках сковородки с ручками.

Ручки у сковородок больше, чем хуй наперевес у легендарного мужика.

– Опять жара, – подумал я – на кухне было нечем дышать.

– Весь народ снуёт и движется, – какой хаос!

Прямо перед моим носом оказывается араб с наглой мордой – это мой новый начальник.

И тут же даёт мне задание:

– Надо вымыть несколько котлов и вынести мусор.

Выносить мусор иду с мелким вьетнамцем.

Бачок с отходами весит около ста килограммов и размером почти с меня.

Вьетнамца шатает в сторону, меня тоже. Таких бачков оказывается около десятка.

Когда сгружаю последний бак в огромную помойку, то в голове мелькает невесёлая мысль:

– Неужели мне всю жизнь носить бачки с тяжеленными отходами и мыть котлы?

От такой ужасной перспективы меня скрючило в три погибели, и я присел отдохнуть возле шланга для мытья посуды и котлов.

Но не тут-то было! Наглый араб вынырнул как из-под земли и нагрузил меня новым объёмом работы, ещё более тяжёлым и душным.

Так я и бегал всю смену.

– Андреа! Иди туда!!!

– Андреа! Иди сюда!!!

– Стой тут!!! Садись здесь!!!

Заебался я так, что еле волочил ноги.

Потом всех позвали в столовую кушать. Еда была та же, что готовили повара для гостей отеля.

Есть можно было без ограничений, всё было очень вкусно и аппетитно.

Пока шла наша работа на кухне, то повара готовили всевозможные блюда.

Можно было легко взять любой лакомый кусок, да и жрать и пить всё рабочую смену не составляло большого труда.

Ага, размечтался!

По всей огромной кухне передвигался, стараясь быть незамеченным, специально обученный кекс.

В его обязанности входило следить за тем, чтобы работники кухни не жрали и не пили во время работы.

Это категорически запрещалось, вплоть до увольнения.

Абсолютно все пытались его всячески надуть и сожрать кусок мяса посочнее или скушать рыбку послаще.

Не говоря уже о клубнике, авокадо, киви и персиках.

Его должность так и называлась:

«Начальник кухни, смотрящий, чтобы работники не ели во время работы».

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Отработав месяц, получил первую зарплату.

Деньги перевели на счёт, а мне выдали запечатанный листок с суммой, заработанной в шекелях.

Она была настолько мизерна, что я тут же побежал к начальнику отдела кадров и попросил:

– Немедленно переведите меня в официанты!

– Пахать на кухне за такие гроши не входит в мои планы!

Кадровик прикинулся дураком и сказал:

– Надо доработать до Пасхи.

– Но это ни много ни мало весна следующего года! – воскликнул я.