Андрей Меркин - Записки «лесника»

Знакомимся.

Ни хуя себе, думаю – ещё дожить надо, но охотно выпиваю полрюмочки водки.

Водка, какая-то непонятная – в золотых бутылках, надписи такие ещё не видел.

Ну да ладно, иду в туалет.

Навстречу Минниханов – улыбается и шутит.

Видно, что он уже навеселе.

– Ох, Андрюха – большая ты стерва!!!

– Да и вы, Рустам Нургалиевич, не лыком шиты, – парирую я.

Расходимся довольные.

На столах подача каких-то неведомых блюд.

Порции очень маленькие, всё приукрашено фиговыми листиками, как на античных статуях.

Спрашиваю у Мераба, что это за блюда.

После каждой подачи Жордания поясняет мне:

– Зайчатина в бруснике.

– Лосятина в соусе из трюфелей.

– Вермишель с трюфелями.

– Просто трюфеля.

Первый раз в жизни ем трюфели, вкус очень резкий и перебивает всё.

Чёрная икра лежит на чашках со льдом, удивительно, но все едят очень мало.

Тоже съедаю два-три бутерброда, надо быть в тонусе.

Явно, что много пить и есть тут – явный моветон.

«Тайны мадридского двора».

Проходит несколько часов, Шувалов приглашает всех ехать во Дворец конгрессов на встречу с ВВП.

Полицейский кортёж и мигалки, в автобусе у Шувалова постоянно звонит телефон.

Это Кудрин, Лавров и многие другие. Мутко прямо из аэропорта сообщает, что пресс-конференция ВВП запланирована на десять вечера по местному времени.

В зале уже подготовлены места для российской делегации.

ВВП отвечает на вопросы спокойно и уверенно.

Журналисты не успевают спросить, как ответ почти готов – видно, готовился или ориентируется с ходу.

Кругом охрана, кажется, что она повсюду.

После окончания пресс-конференции вся делегация опять поднимается на лифте в ВИП-зал.

«Я требую продолжения банкета!»

Но охрана уже сменилась, тут наше родное ФСБ – у них мышь не проскользнет.

Нас с Черновым и многих других оттесняют в сторону, и российская делегация, похудевшая вдвое или втрое, поднимается вверх.

Шара закончилась, да и ладно.

Только тут вспомнил о спине и проклятом радикулите.

Всё как будто бы прошло, шесть часов промелькнули, как одна секунда.

Перехожу дорогу, и вот я в отеле.

Не успел дойти до кровати, как ноги подкосились, и я упал в объятия Морфея.

– Эх, мужики и прекрасные дамы!

Сейчас только после операции лютой, прямо из больницы.

«Отче наш» прочитал раз сто, наверное.

– А вы говорите…

Больница современная, всё блестит и светится. Врач тоже – от очков до стетоскопа.

Спрашиваю у садюги-хирурга:

– Выпить можно?

– Немного, грамм сто и под «Матиас» филе.

Спинки голландской сельди «Матиас». Так называемая «девственная» селёдка, выловленная в период с октября по июнь.

«Девственной» называется потому, что набрала процент жирности взрослой рыбы, но ещё не метала икру. Это примерно тридцать процентов жирности.

Друзья – вот реальный деликатес, чисто голландское изобретение.

Голландская сельдь не похожа на ту селёдку, к которой мы с вами привыкли с детства.

Она меньше по размеру, не имеет резкого запаха.

Соли в ней мало, а мясо розоватое и такое нежное, что тает во рту, как сливочное масло.

Зелёный лучок, а он сейчас только пошёл на огородах Бранденбурга.

«Абсолют синий» – холодный, пить лучше в рюмках по тридцать грамм.

И чёрный хлебушек, подогретый в тостере.

Как апофеоз – картошечка молодая в мундире, она уже везде есть.

Вот сейчас принял три рюмки – больше нельзя.

Вроде и болеть меньше стало.

Да и роман к концу подошёл, если у вас появился аппетит, значит, вы дочитали до конца.

Ну, хоть не зря писал – бумагу марал.

«Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным».

Аксиома.

Берлин, 2012 год (с) просто wasy