Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

— Борат, этот трепач еще кое-что просрал! — злорадно наябедничала Блинтон. — Я купила путевку в Крым, а он, оказывается, уже не наш?! Когда я была госсекретарем, Мэрри, я никогда не допускала таких фатальных ошибок!

— А Ливия?! — зло усмехнулся Джон.

— Ну какая же это ошибка… ха-ха-ха… кха-кха-кха… это просто небольшое недоразумение! И прекратите меня этим попрекать, а то я швырну вам в морду эту вазу! — рука террористки потянулась к декоративной китайской вазе двухметровой высоты.

— Перестаньте, наконец! — озверел Борат.

— А чего он… кха-кха-кха… ха-ха-ха… цепляется?! Я просто спросила, как он мог допустить ввод российских войск в Крым?!

— По моим сведениям, — кинулся в атаку Мэрри, — никакого ввода войск не было! Просто русские вежливо попросили жителей Крыма стать Россией!

— Вы вообще в своем уме?! — вышел из себя Окама. — Как, интересно, можно мирным путем присоединить к себе другую страну? В истории нашей великой Америки такое хоть раз было?!

— Не было! — продолжал отбивать атаки нынешний госсекретарь. — Но по нашим сведениям, этот план президент Путин разработал вместе с… Иосифом Сталиным! А тот все-таки одержал победу во Второй мировой войне!

На мгновение, Борат и Хиллари замерли с раскрытыми от изумления ртами, затем хором спросили:

— С кем… с кем… Путин разработал этот план?

— Со Сталиным… — неуверенно повторил Мэрри.

— Вы вообще нормальный? Ну я понимаю Хиллари ду… — Борат вовремя спохватился, — Сталин умер или это ложные сведения? Вероятно, он и сейчас жив? Тогда почему наша разведка ничего об этом не знает?!

— Все может быть, — пожал плечами госсекретарь, — у них и Ленин жив — живее всех живых! Я думаю, у русских большие успехи в эксперименте «ZOMB»! Надо сказать, что мы им тоже в этом не уступаем! Стал же политический труп «Зомбак» — лидер оранжевой революции — президентом, а вы говорите успехов нет!

— Значит так, — подытожил Борат нелицеприятную беседу, — кто там у нас назначен официальным представителем Госдепартамента?

— Если не ошибаюсь, глупышка Джен, — подсказал Мэрри.

— Хорошо, пусть эта глупышка ежедневно на брифингах твердит о том, что русские ввели войска в мирную демократичную Украину и воюют с украинцами. Это даст нам повод обрушить на Россию и Путина весь мировой гнев! Аллах Акбар! Пардон… Аминь!

Глупышка Джен очень гордилась своей новой должностью и чувствовала, что со временем станет звездой… может даже интернета. Поводом для гордости было и то, что девочка греко-польского происхождения из семьи то ли психиатра, то ли психотерапевта с триумфом ворвалась в Белый дом и прописалась, как надеялась сама Джен, в нем навсегда. В этом не было ничего удивительного, поскольку в объявлении по набору квалифицированного персонала для Госдепа США отдавалось предпочтение выходцам из семей психиатров и, имевшим постоянный контакт, или хотя бы справку из лечебниц подобного профиля. Прозвище «глупышка» Джен находила весьма оригинальным. Этой чудесной кличкой ее наградил теперь уже бывший руководитель ЦРУ, генерал Дэвид Бэтроус, который как-то на совещании, где присутствовала Джен, задолбавшая генерала своими хитроумными вопросами, не выдержал и в ярости приказал своему помощнику: «Уберите же, в конце концов, эту деб… глупышку! Пусть тренируется на своих родителях — психиатрах!». Так Джен Псуки стала «глупышкой Джен». Сначала она немного расстроилась, но генсек ООН — этот пространный кореец Пан Ги Бон сказал: «Все в порядке, глупышка Джен! Теперь никто не будет знать, что ты умная и не станет выведывать у тебя государственные секреты великой Америки! И, возможно… что вряд ли… ведь мужики не любят умных баб, ты когда-нибудь даже выйдешь замуж! А сейчас берись за работу!».

И действительно, дочь психотерапевта Джен, как бешеный маляр, стала яростно штурмовать карьерную лестницу Госдепа, спихивая по дороге других претендентов со справками, которые после пинков и тычков Джен катились вниз, как камень Сизифа! И вот Псуки, хоть и была глупышкой, докарабкалась до высокой трибуны Государственного Департамента. Самой ей, конечно, сделать это было бы непросто, но, к счастью, на пути Джен повстречался баболюб Окама, который, симпатизируя рыжей глупышке, тащил ее за собой, словно заглохшую машину на тросе, и дотащил до должности официального представителя Белого дома!

В 2013 году глупышка Джен впервые появилась на глазах пишущей братии и с тех самых пор слава ее уже не покидала. Слава, вообще-то, бывает трех видов: доблестная, сомнительная и позорная. Джен досталась последняя. Если до 2014 года глупышка с удовольствием общалась с журналистами, то в 2014 году, когда возник конфликт в Украине и вредный журналист Лу на брифингах, все изменилось. Политическая жизнь Джен была бы чудесной… если бы не этот чокнутый писака Мэтью Л у из Associated Press! После регулярных неадекватных вопросов этого басовитого чувака, Джен уже не сомневалась, что он тоже из большой и дружной семьи психиатрической клиники. А чему тут было удивляться, если он один всегда подвергал сомнениям всё, о чем рапортовала Джен, а вместе с ней и вся Америка!