Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Напоим самарским разливным корейца до упаду, очпочмаками и талкышкелешками отпотчуем до «эйбет» бразильца. Дадим вволю прохандриться в питерских колодцах датчанину, и насыпет Ростов-папа полный кулак семечек на лузганье загадочным перуанцам.

Там, где в 90-е выли от тоски укутанные в шаль старухи, присядет мясистый француз, а на колени ему взгромоздится сосаться чернявая мексиканочка, в чьей крови еще не выдохлись боевитые эритроциты Фернана Кортеса.

У 85 % россиян нет загранпаспорта. Что ж, если Русь не едет смотреть мир, то мир сам приедет в Русь. Все потомки митохондриальной Евы соберутся вскоре в одной стране и начнут предаваться пирам и зрелищам.

Русским людям из поколения в поколение отчаянно не хватает безусловной любви. И сейчас мы настороженно ждем прибытия сотен тысяч незнакомых людей, чтобы проверить: любит нас мир или нет. И если любит, такая кутерьма тут начнется, такое братание, что внукам рассказывать будут в былинах.

Не было такого отродясь, да и не будет больше.

ИЗОБРЕЛ НОВОЕ «ЕБАТЬСЯ».

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЕБЁТЕСЬ 1.0?

МНЕ ВАС ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ, ВЕДЬ ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ

СЕБЕ ФУНКЦИОНАЛ «ЕБАТЬСЯ 2.0» ЕБАТЬСЯ 2.0 ВАС ПРИЯТНО УДИВИТ.

Здравствуйте. Я основатель стартапа «Вождь». Прошу ознакомиться с презентацией.

Через ик-порт на смартфон скачивается приложение, которое периодически присылает вам пуш-уведомления формата: «9 июня в это время при Сталине было намного лучше!»

Раз в неделю экран телефона намертво блокируется и на ядовитом лазурном фоне выводится алая надпись:

«Вот так страну держал!!!» – и фотокарточка сжатого кулака.

30-40 минут телефон пиликает на все лады полифоническими мелодиями навроде Бумер или Бригада и не дает звонить, отправлять сообщения и играть – брыкается. В это время вашему контактному листу отправляются гербы Советского Союза, тексты вида «что было в Стране Советов до того, как жидохрущев по указке Ротшильдов…».

Начальнику твоему отправляется аудиосообщение, где твоим приглушенным голосом, будто из чулана, произносится: «Уж скоро я доберусь до твоего горла!»

Первичное количество скачивании прогнозирую на отметке 500–700 тысяч. Дальше приложение будет монетизироваться самыми лютыми методами.

Возможна синхронизация с другими сталинистами.

СФОТКАЛ ПОНЯТИЯ, ПОКА ЖИВУ по ним.

ЛЮБЛЮ ИХ.

5 правил биохакинга от Юрия Вафина.

1. Лучше с утра посрать. Это стратегия, брат. Сразу посрал – весь день с чистым кишечником, совсем иное настроение. Поэтому после завтрака стакан воды опрокинь да походи по комнате немного.

2. Сразу после супа чай не пей, живот будет как бурдюк у араба набит. Тошно станет и тягуче.

3. Если захотел напердеть, а вокруг людно, то тут либо техника «суслик» (постоянно перемещаться, светски улыбаясь, беспрерывно поддавая малую толику газу – так пахнуть будет везде, но совсем чуть-чуть). Либо техника «хам». Подходишь к самому смирному, пердишь на него, далее сверлишь его ненавидящим взглядом, из которого всем становится понятно, кто насрамши. Если смирных в зале нет и совсем невмоготу, то применяется техника «дурак ебаный». Просто пердишь что есть мочи и тут же представляешь себя маленькой частицей посреди Вселенной – и тебе становится немножко поебать на реакцию проперженных.

4. Пошел ссать, а хуй стоймя как буковая палочка? Другой все вокруг оросит, а Юрий Вафин под холодную воду хуйчишку положит и через минуту будет ссать с наслаждением на лице, будто офисный негр из фотостока.

5. Сидишь за компом, в ведьмака ебашишь или диссертацию пишешь – валенки надень.

Ноги быстро подмерзают, не успеешь заметить, даже летом. Особенно таким ебучим летом, что взяло за привычку бывать в нашей полосе. Ноги проморозишь, потом настроение падает, голова болит. Валенки купи раз – потраться, потом будешь земные поклоны мне виртуально лупить.

Биохакинг от Юрия Вафина.

ТЕ, КТО В ШКОЛЕ БЫЛ ВЕСЕЛЕНЬКИЙ, НЫНЧЕ ГРУСТНЕНЬКИЙ. А ГРУСТНЕНЬКИЕ, НАПРОТИВ, ЧТО-ТО РАЗВЕСЕЛИЛИСЬ.