Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Мария Николаевна пасьянс разложила на компьютере, Валера опять курить съебался, обеденный чай готовится, а там посидеть – досидеть немножко и можно готовиться к отходу домой.

Отмучался – три дня долой, четыре пасхи – и домой.

Глядишь, и пятница подошла. А там и оклад. Можно взнос по ипотеке внести тут же.

Романтика.

СТАРУХИ – КРОВЬ ГОРОДА, КОТОРАЯ ПУЛЬСИРУЕТ ПО УТРАМ ЧЕРЕЗ МЕТРО-ВЕНЫ.

БАБКИ И НА ТОМ СВЕТЕ ОЧЕРЕДЬ УСТРОЯТ. – СКАЖИТЕ, А В РАЙ КТО КРАЙНИЙ?

– ВОН ЗА ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ БУДЕТЕ.

– А МНЕ ТОЛЬКО АРХАНГЕЛА ГАВРИИЛА СПРОСИТЬ!

– ТУТ ВСЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ И СПРАВОЧКУ ПОЛУЧИТЬ.

ДИСКРИМИНАЦИЯ, КОНЕЧНО. ДЕНЬ ТРУДЯЩИХСЯ ЕСТЬ, А ДЕНЬ РАЗВЕСЕЛЫХ ТУНЕЯДЦЕВ ГДЕ?

Брел пацан по улице, курил сигарету «Парламент» невзатяг, смотрел на небо, думал о своих парнях и старенькой матушке.

Видит, около помойного бака трое лежат.

Виду жутковатого: с носа сопли желтые свисают махрой, воняет прелым калом, одеты в рухлядь и рванину, руки заскорузлые, лежат в обнимку с псами шелудивыми, одна рука в штанинах – яйца теребят.

Пацан был жалостлив по жизни, и душа его была открыта людям, он подошел и участливо спросил:

– Ребята, что за беда произошла с вами?

Первый ответил: Горе мне, о пацан. Увлекли меня тяжелые наркотики, прокутил я квартиру, но что еще страшнее – сел обсаженный за руль и угробил жену и двух детишек своих, а мне ноги вот оторвало, нищенствую, я потерянный человек, пацан. Жду смерти, и вот мой одр.

Пустил слезу юноша и вопросил второго:

– А что вышло с тобой, о жалкий нищий?

Второй отвечал ему:

– Всё было у меня в жизни славно: семья, бизнес, да однажды случайно томографию мозга сделал – а там опухоль. Жена узнала – тут же забрала детей, отсудила квартиру и ушла, не захотела с покойником якшаться.

Друзья успешные кинули меня, бизнес отобрали, собака и та от меня убежала прочь, цапнув в лодыжку на прощание.

Вот лежу и жду своего смертного часа.

Разболелась душа пацана и задал он свой вопрос третьему.

И ответил ему третий:

– А со мной всё нормально, я фрилансер, работаю удаленно, сейчас портфолио наработаю, и получше будет, не желаете пройти мой авторский тренинг: «Увольняемся из офиса и начинаем жить свободно?»

А лендинг пейдж для вашего бизнеса сделать?

Хотите продающий текст напишу?

ПИТАЛСЯ ПО ГОСТУ СПАСИБО ПОГОСТУ

Дед Савелий растил себе пропитание на огороде.

Над дедом любила потешаться молодежь – что же ты, дед, нерентабельно как трудишься, мол, в магазине помидорки по 30 рублей, а ты целый месяц их высаживаешь, спину ломишь.

Дед в ответ лишь кряхтел: «кхе-кхе» и подслеповато улыбался.

Потом пошли санкции. Помидоры подорожали, как и всё.

Дед продолжал сажать себе пропитание, но кряхтеть стал еще громче и самодовольнее.

Потом еще санкции. Еще. Еще. Еще. Еще.

Продукты дорожают, а дед Савелий лишь кряхтит да сажает.

И кряхтение его слышно за сотни километров, и пронзает оно небеса и людское сознание.

И молодежь рыдает, закрыв голову подушкою, а дед Савелий, кажись, стоит прямо над ухом и кряхтит:

«Кхе-кхе!»

И сдается мне, что перекряхтит нас всех дед.

Всех до единого.

А на нашей могилке посадит еще провианту.

ЕСЛИ БЫ ПЕРО УОЛТА ДИСНЕЯ ЛЕГЛО ПОД ДРУГИМ УГЛОМ, ВМЕСТО УТИНЫХ ИСТОРИЙ МЫ ЗАПРОСТО МОГЛИ БЫ УВИДЕТЬ

ПЕТУШИНЫЕ.

ВЫШЕЛ НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ФИЛЬМ ДЛЯ УМНЫХ СЛЕДОМ ЗА ЛЕВИАФАНОМ И ДУРАКОМ.

Называется: банан.