Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

4. Ты с Толяном Егешевым общаешься до сих пор? Да он же черт немытый, охота тебе! На манжетах глина, по лицу чирей, глазенки заспанные в гною – на маменькину пенсию в овервотч режется. Подружись лучше с Антохой Тужилиным – пиджак блестит, часы сверкают, на встречку выезжает: «Мне город благоволит!», в телефоне контакты главы управы, все похуй пацану: три суши-бара, две разливухи. Ты выбирай, брат, ты с лидерами или с чертями?

5. Бицуху покажи! Бицуху, говорю, покажи! Кто тут силач? Кто тут Геркулес? Кто отъебёт и напиздяет всех на свете? Посмотри в зеркало, мэн, у тебя страшные глаза. Они сочатся успехом. Покажи член. Вот это членище, мать его! Я однажды гулял в Огайо, и мне показали баобабы, но даже они спички по сравнению с твоим bull! Ворап мен, кажется, у нас победитель.

6. Вот две окружности. На первой – кто может напиздить тебя, на второй – кого можешь напиздить ты. Живи во второй окружности, бро. Первая полна страданий и сукровицы. Если провести радиус, то сия линия станет дорожкой исполина, идя к центру окружности, ты идешь тропой гекатонхейра!

7. Давай не дрочить больше! Заметил, что как вздрочнешь, потом тоска обуяет такая, что пальцами лень щелкнуть как следует. Клянись, что не будешь дрочить с завтрего! Пожалуйста, пообещай мне.

Ну хотя бы раз в неделю давай. Назначим конкретный день, установим час вздрочки – в этот час лежи себе и дрочи досыта, а в другие дни даже и не смей руку в штаны запускать.

8. Тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч, говорю, на тумбочку положи и отойди на двадцать метров.

Дизайнерам вообще платить не обязательно. Они запах денег не переносят на вкус. Их, брат, надо на отзыв брать.

Берешь дизайнера за пуговицу: «Ну-ка, родной, отрисуй-ка мне логотипа. Отзыв приятный оставлю, всего обхвалю».

Дизайнера деньгами только испортить можно. Перекормить мясом, как охотничью борзую.

Художник должен быть в голоде, а дизайнер еще и в жажде.

В идеале я представляю коворкинг дизайнеров как клетушки метр на метр – в каждой по дизайнеру. И все в ряд – как в зоопарке. И вот иду я в фельдиплексовом кафтане на голое тело, в руках стопка конвертов – заказы, значит. Дизайнеры начинают нервничать, колотить по решетке, гомонить, реветь как бабуины. А я иду себе да зашвыриваю каждому по конверту.

Через сутки прохожу – собираю задания. Смотрю и перстом указываю – ты молодец, ты тоже, ты талантлив, а ты шерсть ебучая, пропорций не знаешь, маржин топ в говне весь. Человек! Человек, двадцаточку кнутом этому!

Вот такие дизайнеры много чего хорошего для государства создадут. Ведь их рукою будет двигать провидение.

ЭНДОКРИННАЯ СИСТЕМА ЗАДОРНО КРИЧИТ МНЕ: «ДАВАЙ, ДАВАЙ, БРАТАН!»

Надо создать роспсихнадзор, сотрудники которого будут мониторить страницы пользователей на наличие психических болезней.

За пропаганду депрессии предусмотрен выезд конного наряда, прогон по двору в рубище, усекновение кнутом по ягодицам, ледяные ванны и трудотерапия.

За публикации шизофренической ереси выезжает специально обученный монтер и перекусывает кабель езернет. Взамен Интернету выдается обучающая игрушка по типу кубик рубика.

За пропаганду ипохондрии и тревожных расстройств сотрудники Роспсихнадзора станут загадочно названивать вам в квартиру после 23:00, оставлять под дверью записки «Живешь, живешь, а потом раз – не живешь уже», завывать в подъезде по ночам, чтобы стимулировать паническую атаку.

Россиянину исконни свойственна психическая устойчивость, и не надо загрязнять нас пропагандой всяческих болезней.

Вернули Крым – вернем и серотонин.

МОЯ ХАТА – ЕЛЬЦИН-ЦЕНТР.

А Я В НЕЙ, СОБСТВЕННО, ЕЛЬЦИН.

Как надо посещать заведения в 2018 году от Рождества сами знаете кого.

1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слезы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и все надежно вычистит щеткою».