Боб Джек - Por-no!

Я проникновенно поведал Кате, что сегодня расстался из-за неё с Большой Анной. В отличие от маленькой Анечки из наркологической клиники, её большая тёзка недолго носила титул моей официальной девушки, несмотря на то что я даже сделал ей дорогостоящую пластическую операцию на носу. “Зато теперь ты меня не бросишь, Бобби!” Но “Бобби” её всё-таки бросил и оставил “с носом”.

– Очень хорошо! – улыбнулась Катя и откинула капюшон своей дорогой куртки, как воображаемую вуаль, которая в плохих костюмированных порнофильмах всё время цепляется то за член, то за сигару, пока актёр пытается пихать в рот партнёрши и то и другое. В результате всё мелькает и мельтешит, а зачем – непонятно.

Я устроил себе детский день – сводил Катю и её брата-двойняшку в аквапарк, где встретил Аниного пластического хирурга Гурама Арчиловича с дочкой, который очень странно на меня таращился.

Вечером я позвонил танцору Виту, чтобы он сделал проходки для Кати и её сестры в клуб “Революция”.

– Это какая Катя? – как будто прищурил глаз Вит.

– Ну маленькая которая, детское порно.

– А, мы сами с ней разберёмся, она сейчас у меня дома! – гордо сказал Вит.

Приятно!

– Ты знаешь Катю-блондинку, маленькую, которая картавит, детское порно? – спросил я другого танцора, пластичного Эдика, у входа в клуб.

– А-а, пройденный этап! – ответил пластичный Эдик, и Штирлиц понял, что ангельской Кате не чужды грязные проделки.

И хотя Катя утверждала потом, что у неё с Эдиком ничего не было, а к Виту она зашла просто “на чай с тортиком”, даже в компании моих юных друзей из сериала “ОБЖ” вела себя так игриво, что можно было подумать, будто у них с Антоном любовь и шуры-муры. К тому же оказалось, что её дедушка-олигарх не родной. И живёт она хоть и на Невском, но в заурядной коммуналке, и пользуется щедротами спонсора на сорок пять лет её старше. Интересный ход. В её смартфоне, куда я спустя месяц совместной жизни по старой привычке заглянул ночью, Вит был записан в группе “Любимый”, я – в “Деловых контактах”, а дедушка значился как “Моя семья”. Я всё думал: может, Катя развеселит заскучавшего порнорежиссёра, ребята снимут инцест-постановку в домашнем стиле или позовут меня четвёртым ради хохмы – ан нет, не судьба, да и не тот вроде формат фильма. В продолжение всё той же занудной истории гейши под заунывную клубную мелодию R’n’B.

– Изменяешь дедушке с танцором? – спросил я Катю под аккомпанемент футбольного матча в телевизоре.

– У него отличные ноги, – сказал комментатор. – Он может двигать ими и направо, и налево.

– Нет! – обиделась Катя.

– Очень работящий игрок: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам, – комментировал Уткин в телевизоре.

– Зачем мне это надо? – выдала девочка крылатую фразу.

– Ну что ж, судье видней, – вздохнул Уткин. – Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Вообще-то ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

В разгар наших отношений я переименовал Катю в Самбуку, вручил ей на сцене Дворца спорта “Юбилейный” бронзового орла и резиновую куклу как “Прорыву года” и “Самому сексуальному диджею России” соответственно. А потом потерял в сутолоке мероприятия сапфир из своего индийского перстня. MC Жан предположил, что я “снюхал камень”.

Ещё я свозил Самбуку в Египет. Режиссёрская находка! По возвращении Самбука на несколько дней исчезает из кадра. Не сочтите меня за идиота, я-то думал, что она пошла за дробовиком, чтобы замочить своего дедушку, который украл её детство, и хоть как-то поднять остроту данного фильма. Но нет, вернулась она с “правилами нашего поведения”. Среди основных условий этих правил было её право общения “с друзьями разных национальностей”.

– Ока! – сказал я и повёз Самбуку в Таллинн, где тогда как раз шла межнациональная война вокруг железного солдата.

“Жеребятину” у нас любят, что уж говорить. Когда показывают пьяных, очень многие смеются. Особенности национального юмора. Ещё народ (не только наш – всякий) любит посмеяться над другими национальностями. А когда русские пьяные мужики трахают иностранных девок, особенно из слаборазвитых соседских стран, это не только смешно, но и патриотично.

Я был приглашён в Таллинн авторитетными товарищами русской диаспоры, поэтому даже во время войны мы очень комфортно и хорошо провели время. Народ громил магазины.

– Алкашку! – кричали в толпе, и люди выносили из магазина элитный алкоголь.

– Ювелирку! – подстрекал кто-то, и в три минуты с прилавков исчезали все драгоценности.