Боб Джек - Por-no!

– Нет, я ушёл в религию, – отказался Лёня, но дал мне свою визитку.

В Подмосковье я получил ещё одну визитку. Два мальчика еврейской национальности, днём толкающие по Москве голландские тюльпаны, а ночью – аморальные картинки девичьего тела американским сайтам, взяли по шесть листов зелени со своих коллег по ночным делам из полдюжины стран мира и устроили им трёхдневный отдых на пафосной ведомственной турбазе МИД России, а меня с Таней и двумя девчонками нашей студии пригласили туда в качестве приманки для любителей порнозвёзд и платного секса. Поскольку мальчики, которых, кстати, набралось больше сотни членов, были такие же пафосные, как и место, где проходило это “аццкое пати плохих парней Интернета”, то они не ели в местной гламурной столовке, а предпочитали заказывать еду и напитки прямо в свои коттеджи. Мы же с девчонками, как люди попроще, столовских обедов и завтраков не чурались. И вот в один из таких обедов я нанизывал на вилку сардельку со шведского стола и услышал голос известного оратора:

– Я плачу за вас такие деньги, а вы игнорируете обеды, подлецы!

Сначала мне показалось, что я слышу радио. Но следом за голосом прямо передо мной появилось “живое” изображение оратора, кушающего солёные огурчики и одновременно ругающегося в мобильник.

– Жириновский! – обрадовалась наша актриса Оля. – Он любит жёсткий секс.

– Откуда ты знаешь? – удивился я.

– Знаю, – многозначительно улыбнулась Оля. – Надо к нему заглянуть вечером.

– Он же голубой, – авторитетно заявила Таня. – То есть не голубой, а просто уже не знает, чего хочет.

Оратор, который не знает, чего хочет, попросил у Тани DVD с фильмом, в котором она снималась. Взамен оратор подарил нам свои визитки – только мне и Тане. Оля и красивая брюнетка Лиля такой чести не удостоились. Наверное, потому что они не снимались в том фильме. А может, у них уже были визитки этого оратора.

Вечером Таня с подругами показала плохим парням Интернета порношоу в местном аквапарке. Под конец выступления в аквапарк завалилась Ксения Собчак со своей съёмочной группой. Опоздала и расстроилась. Но ещё больше расстроились её операторы, которые не успели ничего увидеть. Плохие члены Интернета, которые всё видели, возбудились и стали спрашивать у меня цену вопроса – за всех девушек вместе и за Таню в отдельности. Нагловатый ведущий вечера Роман Трахтенберг решил оправдать собственную развратную фамилию и присунуть свои “полшышечки” на халяву.

– Все отношения через кассу! – засмеялась Таня.

Кассой был я.

– Скока? – спросил у кассы Трахтенберг.

– А скока? – переспросил я.

– Ну скока? – не унимался Трах.

Я подумал, что Таня не менее крутая, чем он сам, а поскольку с ней ещё две девчонки, то справедливо будет назначить за всех троих три трахтенберговских гонорара за вечер.

– Ого! – обалдел Рома. – Я лучше подрочу.

– Ну как всегда! – засмеялся один из еврейских мальчиков-организаторов и пригласил меня в “домик боулинга”, где меня уже ожидали более серьёзные клиенты.

Мы договорились по месту действия (“в коттедже у хохлов, он больше”). По форме оплаты:

– Безнал?

– Какой безнал за жену?!

– Тогда за нал и за анал!

И по составу – групповуха по схеме “Таня и подруги на семерых парней (шесть клиентов плюс я тоже участвую)”. Входной билет – шестьсот гринов с каждого мужика, кроме меня. Я типа в блатных вписках. Ещё шесть листов зелени попросил взять меня сверху еврейский мальчик за его посредничество.

Ночью я в красных “продюсерских” сапожках и девки в стриповских туфлях повторили подвиг Суворова в Альпах – восемьсот метров по снегу до “хохляцкого коттеджа”. Каждая из девчонок по разу падала, больно ударяясь коленками об лёд.

Я взял с хохлов три бакинских штуцера (еврейскому мальчику главный хохол бабла не дал, типа он сам с ним разберётся), мы все вместе поели сала, я отдельно от всех украдкой поел виагры – пару таблеток, девки начали с лесби-проказ, к которым постепенно присоединились все украинские члены порноинтернета. Я, разогретый виагрой и видом красивой жены, трахающейся с другими мужиками, а тем более “с хохлами”, то есть интернациональным сексом, был на высоте и “дивил жовто-блокитных” своими интимными размерами и талантами.

– Боб Член, – прозвал меня главный хохол.

У него самого стоял плохо.

– А я и есть член! – довольно захохотал я. – Это с языка коми. Боб – “глупый”, джек – “полено” или “чурбан”. А всё вместе – “глупое полено” или “пенис” на сленге.