Алексей Дунаевский - Полюби меня красного

И посему — новое уточнение для тех, кто его не знает либо никогда не говорил с ним по телефону. Дело в том, что если Эллочка Людоедка пользовалась тридцатью словами, то Никит-ах для телефонных переговоров приберег где-то семь-восемь.

Добавьте к этому полное отсутствие дикции и манеру истерически орать одно и то же типа «Как обычно!», «В „Вегасе!“».

Просто никак не может наш Никит-ах отвыкнуть от милого его сердцу пятисекундного тарифа, которым он пользовался лет десять, если не больше. Зато крику о том, что он никогда не отключает телефон и всегда за него исправно платит, «несмотря на тяжелые жизненные обстоятельства», хоть отбавляй.

Но все-таки главным из телефонных кодовых слов Никит-аха является «о’кей». Причем очень часто его можно застать за разговором следующего содержания: «О’кей, о’кей, о’кей, о’кей», когда слова произносятся с пулеметной скоростью. Как я понимаю, так он разговаривает с подружками, описанными выше. Но только как бы ни тихарился наш чересчур «океистый» Никит-ах, все мы прекрасно знаем, что означает эта тирада. Перевожу для непосвященных: «Хата свободна. Бухало, естественно, ваше. На все про все — два часа. Желающие остаться до утра расплачиваются сексуальным рабством».

Увы, нам же, в отличие от блядей, достается куда больший лаконизм чувств и высказываний. Но это я так, к слову, чтобы перейти к самому звонку. «Жив?» — послышалось в трубке, после чего она тут же отключилась. Заметьте, не «Доехал?», «Записывай адрес!», а «Жив?» — и все. Что ж, наверное, тут у них в Купчино так принято.

Как вы догадываетесь, ответ на вопрос «Жив?» Никит-аха вообще не интересовал, так как его мозг был занят проблемой засекречивания своего адреса. Поэтому мне не оставалось ничего иного, как безрезультатно дозваниваться ему на сотовый в течение длительного времени.

Наконец трубка заговорила, мгновенно напомнив мне содержание сразу двух сериалов ужасов — «Крик» и «Звонок». Ассоциация эта возникла благодаря смеси зловещего шепота, змеиного шипения и вороньего карканья, вылившейся мне в ухо. «Прямо!» — изрыгнул Никит-ах. После продолжительной паузы, потраченной моим собеседником на обдумывание нового закодированного сообщения, последовало нечто невероятное в плане невесть откуда взявшейся Никит-аховой словоохотливости: «На любой маршрутке. Две остановки вперед. Повернешь налево, выходишь. Ориентир — самое большое здание. Я тебя увижу из окна и дам знак».

Ох как же я был глуп, когда разомлел от такой длинной тирады, исходившей от человека, не пользующегося вербальным общением в перерывах между матчами «МЮ». Как же я был глуп, приняв за маршрутку некую ржавую конструкцию на колесах, в которой маньяки из американских фильмов отвозят своих пленников в места пыток и заточения. А принял потому, что на посадку в этот ободранный металлический каркас стояла длиннющая очередь, заставившая меня отдаться во власть транспортных стереотипов. К счастью, данное средство передвижения все-таки ехало, и мне (по словам хозяина хаты) оставалось дождаться всего лишь второй остановки, чтобы покинуть его. Но не тут-то было.

Во-первых, Никит-аховы две остановки подразумевали две трамвайные остановки, каждая из которых тянулась 5–7 километров. Во-вторых, колесная конструкция сделала где-то 25–28 остановок по пути следования к так называемому «большому дому», который действительно высился где-то вдали, но постоянно пропадал из пределов видимости.

Где-то через полчаса я все-таки подъехал к нему, но не мог вылезти наружу еще минут пятнадцать, так как пассажиры торговались с шоферюгой, несколько раз поменявшим по дороге ценник на проезд. Да и не водилось к тому же у местной публики 15 рублей, привыкли, сволочи, к чирку, хоть убей. Когда же мятый автогроб покинул последний скандалист, я обнаружил огромную лужу размером с небольшое озеро, посреди которой и стояло наше транспортное средство. Преодолевая ужас, я заставил себя прыгнуть в нее, опустившись в грязь по самые колени, и ножным брассом добрался живым до края, где меня подстерегали новые неожиданности.

Оглядев с прискорбием свои джинсы фирмы «Стоун Айленд», за которые Саша по кличке Смерть содрал с меня 200 баксов, я поднял голову и вынужден был улыбнуться. Прямо на меня смотрело своими мертвыми пустыми глазницами низкое грязное строение, которое украшала вывеска «Клуб для тех, кому за 30. Музыка 60-х».

Нетрудно обнаружить арифметическое несоответствие двух фаз этой констатации, еще легче рассмеяться при виде того, куда приглашали людей среднего возраста, но, с другой стороны, приятно было оценить такое народное творчество. И не беда, что местная публика ответила разгромом данного заведения (да и как могло быть иначе?), главное в том, что еще жива теория «малых дел», жива-живехонька, и это не могло не радовать. Хотя следовало бы помнить новым подвижникам, чем закончилось для интеллигенции хождение в народ в XIX веке. Но это так, к слову. К слову о том, что, поулыбавшись, я наконец-то вспомнил о конечной цели своей скорбной одиссеи.