Вадим - ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

Наконец, все начинают рассаживаться за столом, попутно обнаруживая нанесенный вами ущерб и руины погибших кушаний. Быстро уберите из-под соседа стул - мелочь, а приятно. Ишь как он, сердешный, корчится на полу вместе с осколками тарелок, нелепо сжимая в руках сдернутую, в попытке удержаться, скатерть! После наведения хилого подобия порядка, в тот самый момент, когда близкий друг именинницы поднимет свою рюмку, чтобы сказать первый тост, нужно громко заржать и под взглядами других гостей весело поведать миру о том, что вы только что вспомнили - как дорогая Маша (Саша, Наташа - короче, именинница) однажды при вас, будучи пьяной в хлам, брила ноги в мужском туалете ночного клуба. "Затейница наша!"

Эффект гарантирован. Несвязное шипенье, доносящееся до вас - свидетельство того, что еще совсем чуть-чуть, и вы наконец-то станете "персоной нон грата" на этом празднике жизни. Но рано почивать на лаврах! Успех нужно закрепить. Когда несколько тостов уже будет произнесено, поднимитесь и вы. Самое время рассказать чересчур развеселившимся гостям грустную историю про одинокую старушку, которая умерла от язвы желудка, страшно при этом мучаясь, потому что ей некому было даже воды подать. И вдруг завершить этот своеобразный тост словами: "Так давайте выпьем за нашу замечательную именинницу!".

Начавшиеся танцы игнорировать нельзя ни в коем случае! Даже если вы в последний раз танцевали под баян в средней группе детского сада, нужно смело встать и занять место в самой гуще танцпола. Важный момент - на вас обязательно должны быть надеты ботинки (вы же их не сняли, правда?) класса "мечта скинхэда", которыми вы будете с хрустом давить жалкие лаковые штиблеты всяких шпаков и изящные женские лодочки. Они сами виноваты, нужно следовать тенденциям современной геополитической моды. Лапать девок при этом рекомендуется грамотно, жирными от селедки руками, начиная снизу и постепенно переходя на грудь. В один из таких моментов вы непременно обнаружите себя сидящим на полу, с отпечатком ладони на вибрирующей щеке, в то время как на голове у вас будет подходящая по размерам хрустальная салатница. Это - всего лишь штрихи и мелочи в работе мастера, поэтому будьте настойчивы и не отвлекайтесь.

После танцев рекомендуется накидаться водкой ("Или что пьют в этом вашем гадюшнике?" – высокомерно осведомитесь вы у соседа) с максимальной быстротой, потому что среди зачарованных вами гостей уже найдется не один желающий поправить форму вашего лица. Если, конечно, вы пьете с настоящими мужиками, в чем вы прилюдно громко сомневаетесь, а не с пидорами какими-то.

По сотовому телефону подружки именинницы неплохо вызвать милицию, "скорую", пожарных и четыре такси. В конце концов, платить за ложный вызов не вам, а вот наблюдать лицо виновницы торжества, радостно открывающей дверь, в которую трезвонят и видящей на пороге неприветливых людей в серой форме - одно удовольствие! Опять же, "скорая" может быть для вас очень кстати.

Когда затянувшаяся комедия подходит к своей логической фините, и вас начинают все настойчивей провожать за дверь, причем ухо уже болит, но стоять еще можно - уходите с достоинством. Шумно блевануть на ковер - не наш стиль, оставим это плебеям. Куда лучше, прищурившись, глянуть на неприветливых хозяев и приняться рассовывать по карманам чужого кожаного пиджака от "Армани", предусмотрительно надетого вами поверх своей драной футболки, бутерброды с икрой и хрустальные стопки с недопитой водкой. Хотя здесь на вкус и цвет... Лично я предпочитаю брать бутылками – это удобнее.

Жирную точку в удавшемся дне рождения можно поставить, возвращаясь несколько раз и настойчиво стуча в дверь под предлогом того что вы забыли шапку (шарф, трость с головой пуделя, фамильную саблю...). Когда вам уже перестанут открывать, а будут только мрачно смотреть в глазок, остается только позвонить в дверь соседям и громко пожаловаться им на то, что Машка, зараза такая, не пускает дорогого гостя в туалет. Вот ведь гидра, совсем уже!

После этого, навсегда испортив имениннице отношения с соседями, можно мирно ехать домой. Выбирая любое из четырех такси, шофер которого еще не ушел с монтировкой выяснять отношения с коллегами и несостоявшимися клиентами с пятого этажа. Праздник удался, а потому адрес этого дома можете навсегда забыть и со спокойной совестью вычеркнуть из записной книжки.

Иван-Царевич грязно, по матери, выругался и поднял с кочки стрелу, на которую была наколота крупная жаба.