Александр Тавровский: Каменная могила

– Желаете… ик… что-то ещё? Желаете что-то… ик… ещё?

– Желаю сидеть здесь до утра! – гордо заявил мужик, подбирая с пола деньги.

– Тогда, пожалуйста, давайте разочтёмся за прошлое, – ласково пропел официант, – и заказывайте, пожалуйста, по новой до утра! На здоровье! С вас – тридцать восемь рублей, пожалуйста!

– Получи! – громыхнул бородач и сунул ему сотенную.

– Счас сделаем сдачу! – пообещал официант и исчез.

Через полчаса он явился, торжественно неся на блюде целую кучу рублёвок.

– Что-то ты чересчур много принёс! – удивился сибиряк. – Эка намельчил! Себя-то не забыл?

– Никак нет, не забыл! Как можно-с! Всё окэй! – закивал головой «человэк» и поставил тарелку перед мужиком. В тарелке явно не было и половины сдачи. Но наш сосед не стал пересчитывать, а мохнатой лапой выхватил из кучи большую охапку и отодвинул тарелку в сторону.

– Прими! – приказал он. – Я крошек с тарелок не собираю!

Ещё через час официант принёс нам счёт, и мы тоже почувствовали себя сибиряками. Всего за две порции крошечных лангетов с недожаренной картошкой и две рюмки отнюдь не дегустационного вина эта сволочь записала нам двадцать пять рублей как одну копейку! Сибиряк самодовольно курил «Мальборо» и платить за нас не собирался. А мы с Ваней были так растерянны, что только молча передавали друг другу счёт и пожимали плечами. Пауза затягивалась, и это нас спасло. Официант понял всё по-своему, занервничал и уже без всякого уважения бросил, как сплюнул:

– Ладно! Червонец на стол и мотайте! Лохи!

Так вот, мы накопили свои десять тыщ всего за два последних года перестройки. В эти годы я загребал больше, чем герой-обрубщик, депутат-монтажник, а может быть, и старатель. Хотя и был простым репортёром. Я знал, что это несправедливо, что «гегемон» почему-то должен загребать больше. Как всегда! Я пробовал загребать меньше, но времена изменились, и у меня это плохо получалось.

Мы сняли со своего счёта всё до последней копейки, доведя очередь в сберкассе до полного нервного истощения. И вот с кошёлкой рублей под мышкой мы обошли все челябинские торговые точки. В продуктовых не было даже очередей. Все очереди расходились к семи часам утра, когда кончалось бутылочное молоко. Вместо ценников на прилавках чернели объявления об отоваривании продовольственных карточек, куда к тому времени входило всё – вплоть до спичек. Карточки отоваривались по графику горисполкома, но так редко, что продавцы просто деклассировались.

В «Детском мире» на всех четырёх этажах царил «тихий час». Во всех отделах торговали китайской косметикой, синькой и чем-то с недетским запахом. По этажам бродила весёлая компания китайцев с экскурсоводом.

– Какая сегодня тема? – поинтересовался я.

– «Блокадный Челябинск», – по-русски пошутила экскурсовод и снова серьёзно защебетала по-китайски.

В торговом центре выбросили модные китайские пуховики. Но вместо денег брали товары народного потребления, выданные под зарплату. Люди расплачивались утюгами, мерительным инструментом, даже крышками для унитазов. Всем, что удалось заработать или украсть на оборонных заводах.

– А мельхиоровый чайный сервиз «Надежда» с ЗСО берёте? – приценился я.

– «Надежду» берём, два сервиза за пуховик. Но если возьмёте сразу пять, отдам за восемь. Вам сколько?

– Ну, почему тебе не дают эти сервизы под зарплату? – толкнул я тебя в бок.

– А трал для разминирования не хочешь? – отпихнулась от меня ты. – Очень хорошо шёл в Афгане.

– Минуточку! Сейчас узнаю. А трал для Афгана пойдёт?

– Пошёл к чёрту! – мирно улыбнулся продавец.

– Вот видишь! К тралу нужны мины, а здесь их нет. Работаешь-работаешь и никакой «Надежды»!

– А почему тебе платят только рублями? Только рублями! «Я зарабатываю больше любого литейщика!» – перекривила меня ты. – А литейщик, между прочим, пришёл сюда со своим литьём! И получит китайский пуховичок на настоящем лебяжьем пуху!

– Хорошо, – не обиделся я, – когда у нас в квартире будет ремонт, я натащу столько газет, что ты покроешь ими все полы. А насчёт пуха сейчас посмотрим…

Я подошёл к пуховику, лежащему на прилавке, и осторожно переломил его пополам. Он хрустнул, как старая пересохшая вафля.

– Граждане! Покупайте китайские гигиенические пакеты. Самые дешёвые в мире! Продаются оптом в оригинальной упаковке. Перед употреблением рекомендуется… упаковку снять!

– Стой! – заорал продавец и схватил меня за руку. – Не двигайся! Счас с тобой, сука, будут говорить!