Валерий Роньшин - Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории

И крышку за собой закрыла.

А тем временем мама с папой домой вернулись, смотрят — а Мяфченьки дома нет; а потом еще смотрят — помойного ведра тоже нет. Тут они сразу догадались, в чем дело и со всех ног помчались к мусоропроводу. А там только ведро с мусором стоит. И Мяфченькин розовый бантик лежит.

Вызвали, конечно, полицию. Полиция искала-искала — и с собаками и без собак… Нет Мяфченьки. Как сквозь землю провалилась.

Опять стали родители плакать-горевать. Но теперь уже мама говорит папе:

— Слезами горю не поможешь. Пошли за третьей Мяфченькой.

И они снова пошли в детский дом и взяли себе там девочку — с пушистым волосами, зелеными глазами, солнечной улыбкой… Но, увы, и эта Мяфченька тоже в мусоропровод угодила, как и две предыдущие.

Пришлось брать из детского дома четвертую Мяфченьку… потом пятую… затем шестую… Чего только папа с мамой ни делали, чтобы Мяфченьки к мусоропроводу не ходили — и умоляли их, и ругали их, и мусорное ведро цепью приковывали, и крышку мусоропроводную сваркой приваривали… Ничего не помогало — Мяфченьки цепь вырывали, крышку отдирали и упорно лезли в мусоропровод. И пропадали там с концами.

В общем, эту страшилку можно рассказывать до бесконечности. Поэтому остановимся и сделаем резюме (резюме, если кто не в курсе — это краткий вывод из всего изложенного).

А резюме такое, мои маленькие читатели и читательницы: «Как Мяфченек не удерживай — они все равно будут лезть в мусоропровод на зов неведомых и таинственных Гафченек».

Жил-был цыпленок. Жареный. Тот самый, про которого песенка есть:

Цыпленок жареный,

Цыпленок пареный,

Цыпленок тоже хочет жить…

Вот он и жил. В Петербурге. А звали его Пушкин. Вернее, он сам себя так называл. Потому что, если ты цыпленок, да к тому же еще и жареный, каждый встречный-поперечный норовит тебя съесть. А если ты Пушкин — тогда совсем другое дело. Тогда ты — поэт. Тогда тебе почет и уважение.

И вот идет цыпленок жареный по Невскому. А навстречу ему — девочка Маша. Увидела она жареного цыпленка и сразу же захотела его съесть.

— Ой, какой жаренький цыпленочек, — облизывается.

— По имени Пушкин, — добавляет цыпленок жареный.

— Тот самый?! — поразилась Маша. — Знаменитый?!

— Именно! — подтверждает жареный цыпленок.

— А вы не могли бы про меня стишок сочинить? — просит девочка Маша.

— Запросто, — отвечает цыпленок. И сочиняет:

Девочка Маша на речку пошла,

В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маша горько-горько заплакала от такого пушкинского стихотворения и чуть было и вправду не утонула. В своих слезах.

А цыпленок жареный дальше по Невскому идет. А навстречу ему — мальчик Саша.

Увидел Саша цыпленка жареного и у него сразу аппетит разыгрался.

— Цыпленок, — говорит Саша, а у самого слюнки текут. — Жареный.

— По имени Пушкин, — добавляет цыпленок.

— Пушкин?.. — не верится Саше. — Да не может быть!

— Может. Тебя как зовут?

— Саша.

— Вот тебе, Саша, про тебя стихотворение:

Ехал Саша на машине,

Весь размазанный по шине.

Мальчик Саша так расстроился от такого пушкинского стихотворения, что чуть было действительно под машину не попал. Пожарную.

А цыпленок дальше по Невскому идет. А навстречу ему — Пушкин. Настоящий.

И ему тоже хочется жареного цыпленочка попробовать.

— Ничего не получится, — говорит ему жареный цыпленок. — Я Пушкин.

— Нет, это я Пушкин, — отвечает Пушкин.

— Нет, я Пушкин!

— Нет, я Пушкин!

— Нет — я!

— Нет — я!

Спорили они, спорили, а потом один Пушкин — АМ! — и съел другого Пушкина.

А вот какой Пушкин какого Пушкина съел, это уж вы сами догадайтесь, мои маленькие читатели и читательницы.

Мало кто знает, что у великого композитора Моцарта было семеро детей. Угадайте, как их звали. Ну, конечно же — До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля, Си. А какие еще могу быть имена у детей Моцарта?..

До, Ре и Ми, — были мальчиками, а Фа, Соль, Ля и Си — девочками.

И жена у Моцарта тоже была. А ее как звали, угадайте-ка! Ну, конечно же, ее звали Гармония. А какое же еще может быть имя у жены великого композитора?.. Кстати сказать, самого́ Моцарта почему-то звали совсем не по-композиторски — Вольфганг Амадей. Но дело не в этом, а в том, что Моцарт постоянно путал своих детей.

Заходит к нему, к примеру, утром Ля и говорит:

— Доброе утро, папочка.