Шейла Хети - Материнство

Я понимаю, насколько опасно действовать, исходя из такого знания, а не из наших драм, и вижу, насколько радикальной бывает любовь, потому что она смеется над всеми драмами, особенно над драмой победы. Человеческая жизнь – своего рода близорукость, все бродят вокруг да около, замечая только то, что у них под носом, или вообще не замечая ничего. Мы проходим мимо ближних, озабоченные своими мелкими проблемами, и не замечаем остального, делаем из мухи слона. Как отчаянно мы цепляемся за собственную значимость, когда на самом деле наша жизнь бессмысленна. Бессмысленна наша жизнь, но не Жизнь – Жизнь изумительна, полна веселья и радости. Жизнь – это свобода в самом чистом виде, и в ней есть все. Даже этот унылый, серый мир людей.

Слышу, как он встает, – теперь у меня в доме сердитый мужчина. Но зачем ссориться? Вся эта ролевая игра реальна в том смысле, что она разыгрывается на самом деле, но не реальна в том смысле, что не важна сама по себе.

Все началось, когда я сказала себе, что должна отнестись к ситуации с большей серьезностью – жизнь не игра, – поскольку осознала, что проживаю ее именно так. Жизнь не игра, но мы делаем из нее игру. Стану ли я победительницей в конкурсе на звание идеальной женщины, если обзаведусь детьми? А если не обзаведусь? Мне казалось, что лучше всего на свете плыть по течению и наслаждаться жизнью: не конфликтовать, принимать то, что есть, веселиться и не гнать волну. Не знаю почему, но такой подход к жизни представлялся мне едва ли не самым мудрым.

А потом появился человек – я видела таких в столице, где они качались на волнах жизни, как яркие спасательные круги. Если кто-то приглашал их на ланч, они шли на ланч. Они часто смеялись, были легки в общении, не создавали больших проблем из-за собственных решений, потому что знали: то, что они сделали, на самом деле не важно.

Скрытность, бесчестность, жадность, зависть… Не было такого, чтобы скромник считался лучше гуляки, но человек открытый, веселый и отзывчивый, умевший смешить других, определенно котировался выше прижимистого сухаря и зануды. Похоже, было так.

Знаю, писать это смешно и глупо. Я как будто забываю все, что открыла для себя прошлой ночью, но за столом ко мне возвращается то ощущение покоя, счастья, легкости и радости. Я чувствую, как оно приходит прямо сейчас, даже в этот несчастный день, когда мы с Майлзом вдрызг разругались.

То, что нашей жизни касается эта абсолютно невероятная сила – более яркая, чем все взятые вместе человеческие жизни, – воспринимается мною как величайший дар. Жизнь упорна и цепка, она не позволяет себе расслабляться и любоваться собственными прелестями. Для меня было радостью узнать ее пусть на миг, даже если теперь я уже не ощущаю ее, потому что слишком расстроена другими вещами – Майлзом и тем, что нам со всем этим делать.

Думаю, мрак подходит к концу и я прямо сейчас иду к свету. Я немного колебалась, прежде чем спросить, не хотела услышать «нет». Вопрос начинался так: «В том ли моя судьба?..» Теперь я намного осторожнее, чем в прошлом году, когда обращалась за советом к монетам по любому поводу. Но сейчас пришла пора вопросов, ответы на которые я не хочу знать, и вопросов, задавать которые не имею права.

Майлза нет дома – обедает с братом. Что такое один вечер в долгой череде вечности? Однако же с самого начала меня не оставляло чувство, что времени мало. Его не хватает и не хватит никогда, потому что я люблю Майлза безвременно, неизмеримо, бесконечно. Не он ли сейчас топает внизу, стряхивая с обуви снег? Не он ли поднимается по лестнице на второй этаж? Нет, нет. Это соседский мальчик.

Не хочу, чтобы Майлз пришел сейчас домой и принес с собой беспокойство и хаос. Но почему обязательно беспокойство? Почему обязательно хаос? Почему все мое существо тянется к нему в отчаянном желании?

Я только-только вышла из душа. Уже темнеет, и на прикроватной тумбочке горит лампа. После Интернета, после всего, что я читала, в сердце залегла печаль. И пока темнеет, уйти от печали невозможно. Хочу, чтобы Майлз вернулся. Хочу, чтобы он прямо сейчас оказался дома, но делать с ним здесь ничего не хочу. Еще нужно помыть посуду. Стеснение в груди. Чувствую себя чужой в собственной жизни и не чувствую себя дома. Сижу на кровати, внутри пустота, и нечем занять себя, кроме как слушать эту пустоту, оставшуюся после Интернета, этого визита в никуда. Наступает ночь, и с ней приходит холод, приходит печаль, приходит пустота.