Ханна Бренчер - Если ты найдешь это письмо… Как я обрела смысл жизни, написав сотни писем незнакомым людям

Я знал, что делать. Никогда я еще не был так подавлен, разгневан, расстроен и несчастен – никогда за всю мою жизнь. Следующие тридцать месяцев я делал то, что было в моих силах. Я проводил в Нью-Джерси по нескольку недель подряд. Я приезжал на все праздники. Я всегда разговаривал с ним, когда это было ему нужно. Я делал все возможное, чтобы позаботиться о нем, и жалею, что не смог сделать большего.

Когда папа Нейта позвонил мне в то утро, я все понял. Уже недели три мне снились пророческие сны. Все они были одинаковы. Сон всегда начинался с Нейта. Я помню, что видел его, а к концу сна его не было. Я звал его по имени, звонил по телефону. Наверное, эти сны – безумие, но я отчетливо помню, как просыпался и думал, что Нейта больше нет, хоть он и был дома, в Нью-Джерси. Может быть, это Бог говорил мне, что его время скоро истекает. Не знаю.

Зато знаю, что эти последние недели были худшими в моей жизни. Я скучаю по нему каждый день. Говорят, со временем становится легче. Не думаю. Сейчас, вспоминая его, я плачу так же, как плакал, когда папа Нейта позвонил мне и попросил приехать в больницу, потому что Нейту лучше не станет.

Я не думал, что мне когда-нибудь понадобится любовное письмо. Я слишком крут, малоэмоционален, да и некрасив. Любовные письма – для женщин, нуждающихся в утешении. Ты доказала мне, насколько я был не прав. Я перечитываю твое письмо каждый вечер перед сном, после молитвы. Оно не покидало моей тумбочки с того дня, как я вернулся в юридическую школу. Я читаю его – и мне становится легче. Такое ощущение, что меня в холодную ночь укрыли одеялом или словно в зимнее утро встаешь под горячий душ. А самое главное, я ощущаю любовь. Читая его, я чувствую, что ты держишь меня за руку. Я вижу твою улыбку и слышу твой голос, который читает для меня текст открытки. Каждый вечер я с нетерпением жду минут, когда перечитаю ее. Иногда она буквально помогает мне пережить день.

Я говорил тебе, что это хорошая идея. Но я никак не мог подумать, что какое-то любовное письмо может помочь мне снова чувствовать себя цельным. Теперь я понимаю, какой силой обладают эти письма. Может быть, эта идея и не сделает тебя миллионершей. Она наверняка отнимает у тебя много времени, и порой, уверен, у тебя будет возникать мысль, что ты утонула с головой. Просто знай, Ханна, что то, что ты делаешь, важно. Потому что есть люди, подобные мне, которые перечитывают твои письма каждый вечер. Я уверен в этом. Твои слова дарят людям столько надежды, а она помогает ощущать любовь. Ты не можешь перестать писать. Твои слова слишком хороши в минуты несчастья и отчаяния, чтобы оставаться ненаписанными. Людям нужны эти письма. Мне нужны твои письма.

При всем, что ты делаешь для других, хоть кто-нибудь прежде писал тебе любовные письма? Они волшебные. Они поднимают твой дух или просто приводят тебя в хорошее настроение. Сегодня я получил от тебя второе письмо – и буду дорожить им так же, как первым. А вот моя слабая попытка написать такое письмо тебе:

Ханна!

Ты должна знать, что ты – изумительный человек. То, что ты делаешь с помощью писем, не может не вдохновлять. Ты помогаешь столь многим людям – уверен, их гораздо больше, чем у тебя когда-либо будет знакомых. Ты особенная, веселая, добрая, и то, как ты день-деньской стараешься помогать другим, – просто замечательно. А если тебя охватит уныние, знай, что люди любят тебя и всегда будут любить. Продолжай писать. Никогда не останавливайся. Ты спасла меня, не дав утонуть в моем несчастье, и я всегда буду тебе благодарен. Я всегда буду помнить о том, что ты для меня сделала.

С любовью,

Не самое лучшее письмо, но неплохая попытка. Надеюсь, ты что-то почувствуешь, читая его. Тогда умножь это в миллион раз – вот что чувствуют люди, читая любовное письмо от тебя. По крайней мере, про себя я могу сказать точно.

Спасибо тебе за все, что ты делаешь, Ханна, ты так мне помогаешь! Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Скоро увидимся. Продолжай писать.

P. S. Я плыву к лучшим дням, несмотря на отсутствие солнца. Захлебываясь соленой водой, я не сдаюсь – я плыву.

Я написала ответ Лорен. Две недели спустя я отправила письмо в тот отдел обработки корреспонденции, куда приходят все письма, предназначенные для женщин, которые, по словам Лорен, «могли бы, но не смогли». Прежде всего, писала я ей, она не права. Я была категорически не согласна, когда она назвала себя и других ярких женщин теми, кто никогда не совершил ничего отважного или благородного. Я писала, что она попросту не создана для таких узких рамок. Бог сотворил ее для того, чтобы танцевать, и для слов, настолько красноречивых, что произносить их можно лишь шепотом. Для мишуры, изящно струящейся по веткам молоденьких елочек, и для песен Фрэнка Синатры, которые заставляют плакать на свадьбе, потому что любовь настолько прекрасна. Я призналась ей, что иногда мне не нравится писать слово «Бог» буквами, потому что мне понятны чувства людей, которым не нравится его читать. Я понимаю их, когда они говорят, что не могут верить в Него или не верят, что Он благ. Но в то же время я не могу сидеть в комнате ожидания или стоять в очереди в магазине, да и вообще что-то делать в любой конкретный день, не признавая, что, вероятно, для управления моей жизнью нужно нечто большее, чем мое собственное тело. Верят люди во что-то или нет, не столь важно; думаю, все могут прийти к общему консенсусу: есть некое неуютное ощущение в мире, где мы живем сегодня. Словно что-то соскочило с оси и пошло вразнос.