Андрей Белянин - Ученица царя обезьян [litres]

Бледная, слегка сутулая, белый пушок над верхней губой. Белые волнистые волосы уложены в сложную замысловатую причёску из двух витых рогулек, поднятых над ушами и свёрнутых в спиральки, образуя собой подобие рожек.

«Что за бред овечий… Такие причёски уже давно никто не носит. Никакого вкуса нет у этих травоядных…» – подумала Тяньгоу, но ничего не сказала.

Белобрысая тупо уставилась на экран.

– О-о-ой! С-со-о-об-ба-ачка! – наконец угадала она и засмеялась блеющим хохотом, влюблённо косясь на смеющегося Мована.

– Ты насмешила меня, Тяньгоу, – отсмеявшись и отдышавшись, сказал мужчина. – Отлично выглядишь! Тебе очень идёт!

Он вновь захохотал, а голая девица, проведя ладонью по его животу, опустила руку вниз, за угол обзора камеры.

– Как я понял, ты ещё не нашла Сунь Укуна, – простонал Мован, всхрапнув.

– Нет, господин. Из Москвы до Саратова сложная и долгая дорога, господин. Эта страна огромна, господин. И у меня проблемы с документами, господин.

– И в чём же заключены твои проблемы с документами? – уточнил мужчина, сурово приподняв бровь, но внезапно запрокинул голову назад и коротко промычал.

– В том, что у меня их нет, господин…

– Разбирайся сама, Тяньгоу, меня не интересуют бумажки, мне нужна обезьяна.

– Да, господин…

Но У Мован уже не слушал её.

– Детка, ты не дала мне поговорить с моим секретарём… – сказал он, наклонившись к девушке.

– С к-ка-а-ак-ки-и-им с-се-экретар-рё-ом? Там же б-бы-ыла т-то-ольк-ко соб-ба-а-ачка-а… – удивлённо проблеяла голая девица, медленно опускаясь всё ниже и ниже.

Бабочка схлопнулась и осела в вагонный щебень пригоршней белой пыли.

– Тупая овца… – рыкнула Тяньгоу и, устроившись так удобно, как это только возможно было на куче щебня, свернулась калачиком и закрыла глаза.

– Почему вы хотите видеть повара? – любезно поинтересовался официант. – Вам не понравился вкус блюд?

– Нет, юноша, в вашей харчевне отменный вкус пищи, – сухо ответил китаец. – Меня лишь немного огорчило то обстоятельство, что эта еда отравлена.

– Что? – переспросил парень, тупо заморгав. – Н-не может быть! У нас есть все сертификаты. Наш повар – дипломированный специалист. Все продукты проходят тщательную обработку, мы закупаем их только у проверенных поставщиков, санитарные книжки тоже в порядке и…

– Спасибо, – вежливо перебила его Ольга. – Извините нас. Произошло нелепое недоразумение, я уверена, что мой друг ошибся.

– Нет, я не ошибся, женщина! Я никогда не ошибаюсь, ведь я – Сунь Укун! Где ваш повар, служка?! – вновь обратился он к официанту. – Довольно! Я устал ждать, я найду его сам, по запаху. И уж поверь, ему от меня не скрыться!

Он встал и быстрыми шагами направился к кухне.

Покрасневшая блондинка, ещё раз извинившись перед опешившим официантом, спряталась от реальности в Инстаграм. В «Директе» уже краснела точка нового сообщения от Alice_Manic:

«Привет! Да, можно записаться на послезавтра. Тебе только маникюр?»

«Здорово! – застучала пальцами по экрану Ольга. – Так забегалась, что совсем забыла про ногти!:) Вообще, мне бы и ножки в порядок привести!»

С грохотом распахнув ногой дверь в зал, китаец практически за шиворот выволок из кухни упирающегося желтолицего мужчину лет сорока – сорока пяти с биркой «шеф-повар» на халате и потащил к своему столу. Официанты притихли и напряглись, кто-то из администраторов уже резко набирал номер полиции. Трое посетителей из соседнего зала с любопытством выглядывали из-за своего столика типа «а чё вы тут делаете?».

– Ты хочешь сказать, что эта пища не воняет твоими мерзкими испарениями, смрадный гуй?! – орал Сунь Укун, едва ли не носом тыча несчастного повара в тарелку с фаршированным перцем. – Кто послал тебя сюда?! Говори, если не хочешь до конца миров вылизывать своим языком бесконечные лабиринты грязного Диюя, воняющие мертвечиной и нечистотами так, что глаза даже такого поганого и недостойного существа, как ты, вылезут из глазниц и лопнут, забрызгав серые стены кровью, которая, в свою очередь…

– Фу!!! Прекрати! – возмутилась Ольга, и на мгновение ей показалось, что нарисованные на веерах китайские девушки брезгливо сморщились. – Ты что, реально больной?! Извращенец-маньяк-садюга какой-то, честное слово… Постоянно у тебя то кровища, то вонь, то вонючая кровища, как будто больше поговорить не о чем!