Алина Степанова - Убить риэлтора

Этот анализ не займет у вас больше трех-четырех дней. Ну, максимум неделю потратите. На основании полученной информации – принимайте решение о стоимости.

Сказочка про напрасные надежды

– Мою комнату купит умный человек! За три миллиона! – на этом аргументе агент потерял сознание и перенесся в мир грез.

Совпадения бывают. Совершенно случайно агент только что занимался аналогичным вариантом и уже совершенно точно знал, что девятиметровая комната в панельной девятиэтажке в Новогиреево никак не продается вот уже полгода за миллион девятьсот рублей.

Густонаселенная трешка, без малейшей, мерцающей вдалеке перспективы расселения. Милиписечная площадь, вся в трех рулонах новых обоев, под гордым наименованием «евроремонт», с роскошной панорамой на угол соседнего дома, через козырек подъезда, украшенный добрыми соседями сброшенными окурками и прочими предметами жизнедеятельности.

Нет, товарищи собственники, я все понимаю. Свое дерьмо не пахнет. Это же ваша деточка, ваша кровиночка, добытая потом и кровью.

И обои, наклеенные собственноручно (отчего-то владельцы всегда непременно говорят: я все сам делал, вот этими ручищами), как вторая кожа.

Но вы проведите аналогии – будьте разумны! Это для нас наша дочечка достойна титула Королевы красоты, а для соседей (вот же дураки какие) это всего лишь конопатая Варька со второго этажа.

И деньги ваших покупателей – они ведь не шальные, из казино. Они ведь тоже непосильным трудом заработанные. Они их тоже считают.

И назовут ли они себя умными, отдав три миллиона за то, что легко найти почти в два раза дешевле?

Никто не продает свою недвижимость только ради самой продажи. Нет такого спорта – квартиры продавать. Упорствуя в неверной, завышенной оценке, вы только отдаляете себя от исполнения какой-то своей мечты.

Давайте будем рассуждать здраво! Всегда ставьте себя на место покупателя. А вы бы, имея на руках три миллиона, купили это или что-то получше? Что заставило бы вас склониться именно к вашему варианту? Приценитесь!

Теперь нужно выстроить эффективную маркетинговою кампанию.

Сказочка про маркетинговую кампанию

Здесь сказочкой станет текст, написанный автором практически мерзлыми соплями, после собственноручной расклейки объявлений ледяным, но мокрым декабрем:

«Сам себе риэлтор, или Как продать квартиру самостоятельно»

1. Примите жесткое решение никому не платить. Твердо его придерживайтесь.

В редкие минуты слабости просите родных связать вам руки и спрятать кошелек и бить электрошокером при малейших попытках к бегству к риэлтору.

2. Разместите объявление о продаже только на одном сайте.

Что вы там покраснели? Не стесняйтесь щедро сдабривать и без того совершенно идиотский сопроводительный текст максимально вычурными эпитетами. Как-то: «эксклюзивная панельная девятиэтажка»; «уникальный совмещенный санузел»; «нестандартная стандартная планировка», «ремонт делался под себя» (умолчим, что под себя делается только лужа, конченым алкоголиком в состоянии нестояния). «Ремонт под себя» – во-первых, это убедительно! А во-вторых, как-то даже шамански!

Если вдруг вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку в санузле – так и пишите: свежий евроремонт.

Нестандартная планировка требует нестандартных же решений презентации. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещенное вверх ногами, – вполне подойдет.

Также неплохо бы сфотографировать бельевую веревку на кухне и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много сохнущего белья и грязной обуви. Эти нехитрые приемы мощно действуют на подсознание, заставляя покупателей считать квартиру более просторной.

3. Ни в коем случае не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всех пар обуви из Джомолунгмы в прихожей.

И вообще – при оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если пяти миллионов вам не хватает на спиннинг, спарринг и Таиланд – недрогнувшей рукой пишите восемь!

4. Завистливым взглядом окиньте своих домашних-бездельников. В то время, когда все нормальные люди смотрят, как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления. Ступайте-ступайте! Вы же хотели все сами, как Золушка? Ну и нечего теперь ныть.