Алина Степанова - Убить риэлтора

Сказать, что в тот момент у меня подкосились ноги, пошатнулось здоровье и перепутались волосы, – ничего не сказать.

Мысленно я уже прикидывала, какой срок получу за незаконное проникновение в жилище, помноженное на киднеппинг старушки.

Бог любит меня, и как только я положила трубку, готовясь преступить сразу несколько статей Уголовного кодекса, тетушка сама мне позвонила и как ни в чем не бывало бодрым голосом доложила, что уже ждет меня у метро.

Вы же, в отсутствие риэлтора, должны быть готовы собирать старушек по городу, вкладывать их в исподнее и к прочим радостям жизни. А кто же вам будет призывом старушек на сделку заниматься? Взялся за гуж – не говори, что ты уж.

Эта книга специально написана для запугивания мирного населения. Двухлетний ребенок тоже, знаете ли, вполне может удачно переходить шестиполосную дорогу без сопровождения взрослых – история знает немало случаев.

Даже автор, в детстве живший на широком проспекте, сдуру катался на санках с горки, вылетая под колеса мчащегося транспорта.

Но это же не повод для гордости, и уж точно не пример для других.

Поэтому сейчас я вас хорошенечко так попугаю.

Но нужно быть честным. Аннотация к книге обещает, что вы, прочтя ее, сможете обойтись без риэлтора. Сможете-сможете. Во всяком случае, самые отчаянные и безбашенные – как раз из тех, кто в двухлетнем возрасте МКАД перебегал.

Для примера нам понадобится какая-то простая, как инфузория, бытовая семейная драма.

Возьмем простейший гипотетический случай.

В трешке, доставшейся от родителей, живут два брата. Один, значит, вы – Буханкин Сергей, а второй – исчадие ада, ваш младший брат Буханкин Евграф. И что-то вместе-то вам уже и не живется, и надо что-то с этим делать.

Вы-то точно знаете, что.

Вы, в здравом уме и трезвой памяти (в отличие от ума брата своего, Евграфа), желаете разменять трехкомнатную квартиру на две жилплощади.

Если бы младший Евграф имел честь, совесть и прочие достоинства – он бы непременно собрал свои вещи и умелся из общей квартиры подальше. Памятуя о том, сколько горя в жизни он вам уже причинил – чего стоит только выдранный хвост вашей любимой деревянной лошадки или сломанный транспортир! Но нет! Это чудовище в братском обличии непременно желает жить в отдельной квартире, а не под грибком во дворе. Поэтому вам, жертве обстоятельств, приходится менять чудесную родительскую квартиру на две конурки, «три дня на собаках от метро, после пожара, первый этаж, окнами на железную дорогу».

Вы задумываетесь над тем, как это осуществить. Листаете интернет, разговариваете с мужиками во дворе.

Мужики, безусловно, предлагают вам хорошего риэлтора – тот недавно их сестре офигенный разъезд забабахал. Взял, собака, дорого (все они жулики), но на все хватило, даже еще чуть-чуть осталось, а потому хоть и дорого – не жалко.

При слове «дорого» шерсть на вашем загривке встала дыбом. Ноздри начали раздуваться, а копыто в резиновом сандалике на носок стало непроизвольно бить об асфальт.

– Ну-ну! Вы на него посмотрите! Тоже мне Конек-Горбунок нашелся! Спокойно!

Зачем вам риэлтор? Что вы – лошадь, что ли? Ну, в смысле, и без кузнеца человек разумный вполне справится. Чай не интегралы брать.

И потом, хороший риэлтор действительно стоит дорого (посмотрите на меня: это ж все прокормить – дешево не отделаешься), а плохому и рубль отдать жалко. Так что нафиг-нафиг. Давайте-ка сами.

Так с чего же начать? Ну конечно, понять, за каким фигом вам все это нужно (об этом мы уже говорили). И после четкого осознания, за каким именно, приступать.

Следующим шагом после выявления истинной цели должна стать организация круглого стола переговоров, за который должны сесть все заинтересованные в сделке лица. Включая не только собственников, но и всех имеющих постоянную регистрацию в квартире.

Значит, нужно тащить на разговор не одного лишь брателло.

Двоюродную племянницу Машку из Тюмени, которую вы прописали в квартире, чтобы она во время учебы без регистрации по столице не шлындала, тоже придется оповестить.

Машке вы тоже должны будете объяснить, что нужно добровольно пойти в паспортный стол и выписаться. Можете даже пообещать прописать ее уже в новой квартире.

Но мы ведь, на примере Евграфа, уже знаем гадскую сущность некоторых веток вашей семьи. Поэтому племянница Машка вполне может скрутить композицию из трех пальцев и вообще ни в какой паспортный стол не пойти.