Роман Масленников - Монти Пайтон - Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Представьте себе размер Колонны Нельсона, в три раза больше размера лондонского автобуса… Так вот, Чайковский гораздо меньше. Его голова была примерно того же размера, что и голова большой собаки. Ну, или как две головы маленьких собак, или четыре головы крупных хомячков.

Да смениться смирением твоё насилие. Да уменьшаться твои бедра, ягодицы и живот.

Я задам несколько вопросов. И помните, если вы не ответите мне правильно, мы найдём способ заставить вас отвечать.

Добрый вечер, и добро пожаловать на программу "Деньги". Сегодня мы будем смотреть на деньги. Их много. На плёнке и в студии. Часть в восхитительных пачках, часть в прелестных кучках мелочи. Часть в аккуратно сложенных сотенных, нежные купюры, которыми набивают толстые кошельки, которые небрежно суют в карман брюк, дивные, как будто издающие благоухание чеки, весело позвякивающие монеты. Романтическая и загадочная иностранная валюта, это ни с чем несравнимое похрустывание новеньких банкнот, бархатистая кожа бумажника, кладезя восхитительных сокровищ. Простите. Но я люблю деньги. Все деньги.

– Вопрос такой: что бы вы сделали, если бы были Гитлером? Джеральд?

– Ну, я бы аннексировал Судетскую землю и подписал бы пакт о ненападении с Россией.

– Норман?

– Я бы украсил ванну в Рейхстаге пурпурной плиткой и запретил бы аборты.

– Либеральная чушь!

– Клаус, что тебе дать к тушеной рыбе?

– Палтуса.

– Так я и потушила палтуса.

– Ну, а какую рыбу ты не ещё потушила?

– Кролика.

– Что? Кролик – рыба?

– Да. У него плавники.

– Он мёртвый?

– Харкал кровью прошлой ночью.

– Ладно, пусть будет мёртвый, нетушёный рыба-кролик.

– Что ещё?

– Пирог с крысой, мороженное с крысой, пудинг с крысой и торт с земляникой.

– Торт с земляникой?

– Ну, немножко крысы там тоже есть.

– Сколько?

– Три штуки.

– Привет, мам. Привет, пап.

– Привет, сын.

– На площадке мертвый епископ.

– Откуда он?

– То есть?

– Из какой он епархии?

– Немного отдает Уэльсом

– Пойду взгляну.

– Не знаю, кто их сюда приносит.

– Не я.

– Я уже троих отнесла на помойку. Мусорщики их не забрали.

– Он из Лестера?

– Откуда ты узнал?

– По татуировке на затылке.

– Позову полицию.

– А почему не церковь?

– Позови церковную полицию.

– Ладно. Церковная полиция!

БиБиСи сообщает, что следующий эпизод не рекомендуется к семейному просмотру.

Поскольку в нем персонажей лишают головы и конечностей, их уши прибивают к деревьям, а ногти на ногах вырывают в замедленном движении. Также присутствуют изображения обнажённых женщин с излишне большой грудью. И кроме того, вы увидите пару ягодиц.

Есть еще один момент, когда вообще видно всё. Один мой приятель сказал, что так держат копьё. Из-за неготовности к показу этой сцены БиБиСи заменит её на передачу "Клуб Садоводов" 1958 года.

Алло? Мистер Виктим, да, рад сообщить Вам, что мы предоставим Вам требуемую сумму. Но в качестве залога нам нужны документы на Ваш дом, дом вашей тети, дом вашей двоюродной сестры, дом родителей вашей жены и бунгало вашей бабушки. Кроме того, нам необходим процент прибыли в вашей новой компании, неограниченный доступ к вашему личному счету в банке, ваши дети в качестве заложников и денежная компенсация на случай растраты, которую может совершить один из ваших служащих. Боюсь, мы не можем принять вашу собаку вместо вашего младшего сына. Мы хотели бы предложить новый вариант, при которой 51 процент как вашей собаки, так и вашей жены в случае экстремальной ситуации перейдут в наше распоряжение. Отлично. С Вами очень приятно иметь дело.

– Да, многие дают мне деньги.