Роман Масленников: Части тела (Nip/Tuck). Жгут!

– Возьми меня за руку.

– Зачем?

– Чтобы я не побежала за ней.

Она могла неделю не ходить в душ и все равно пахла сиренью.

– Мне сказали, что вы лучшие в Майами.

– Нам нравится так думать.

– Ты его убила!

– Да, не было никакого желания снова с ним спать.

Видите слева? Моя клиентка. У нее столько же золотых альбомов сколько и курсов лечения от наркомании.

В этом городе плюнешь и точно попадешь в пластического хирурга из Гарварда.

Рекламироваться могут все, но популярными стать – единицы.

Это место мертвее, чем моя бабушка.

– Я тебя поцелую, ты меня ударишь?

– Я не знаю.

– …

– Все израильские женщины такие упрямые?

– Да. Это в генах.

– Долго ты служила.?

– Нет. По-настоящему воевать женщинам не положено.

– Ты хотела защищать свою страну?

– Нет, я хотела найти мужа.

– Вам нравится быть мученицей?

– Нет, живым примером того, через что можно пройти и выжить.

– Кто первый откроет подарки?

– Я. Хотя сомневаюсь, что можно переплюнуть прошлогоднюю рамку с надписью "я люблю свой член".

Если тебя признают геи – ты автоматически становишься символом времени.

– Это случило на гей-параде?

– Ты можешь поверить? Такой кошмар в такой прекрасный день.

Милый, на меня напала гетерофобка.

Совет умника, забота о женщине которого выражается в прерванном половом акте.

Я знаю блатной язык и я сказала ему: «Расслабь свои булки, мы свои».

Мы возьмем кожу с твоей задницы, с того места, где у тебя мозги.

– Что ты делаешь?

– Тренируюсь. Я всегда это делаю после мастурбации, чтобы разработать все группы мышц.

Хорошо, я пойду один. Только ни слова о размере и форме. Я не одна из твоих подружке, Шон.

Знаешь, я пойду с тобой. Нужно два человека, чтобы разобраться с Кимбер, а лучше восемь – по одному на каждую щупальцу.

В каком фильме ты живешь?

– Я – харизматичный продавец, а ты талант. Так было всегда.

– Именно поэтому я и уехал и Майами.

Я никогда не спала с пластическим хирургом. Боже мой, это даже хуже, чем с директором по кастингу.

Я поехал за ним сюда, бросил все, ради чего работал: деньги, слава, секс.

Последний раз мой член был таким маленьким, когда я носил подгузники.

Есть доктора без границ, а это – доктор без самоуважения.

– Что случилось с непереносимостью лактозы?

– У меня невыносимость придурков!

Они меня не слушают. Я просто белый шум в белом халате.

– Ты когда-нибудь представляла женщину, когда я трахал тебя?

– Да. Но это делают многие гетеросексуальные женщины.

Все эти годы Джулия была причиной нашего состязания «у кого больше член», а теперь оказывается, что члены ей не нравятся.

– Ты рассказала про меня Энни?

– А что, это стыдно?

– Нет, я сама хотела ей рассказать, когда ей будет 60.

Лесбийский урок номер 1: никогда не делай выводов.

Как ты можешь смотреть на ее голое тело и не думать «клеенка»?

– Это литературное произведение.

– Что-то вроде монологов вагины?

– У тебя такое большое эго, что я удивляюсь, как не взрывается твоя голова.

– Это единственное, что у меня больше моего члена.

Жаль, что в жизни нельзя вернуться на пару шагов назад как в детской игре.

Кого мне трахнуть, чтобы мне принесли чертов коктейль?

В этом прелесть жизни с лесбиянками: они делятся своими чувствами там, где мы, богатые избалованные девочки, можем подслушать.

Знаешь, я не Джулия. Я не хочу до конца жизни заниматься взаимными мастурбациями.

– Эти шоу выставляют людей дураками.

– Они и есть дураки.

Выходите через заднюю дверь, мы через нее мусор выносим.

С чего ты взяла, что я захочу засунуть свой член в твою выгребную яму?

Скажу только одно: чем тверже шоколад снаружи, тем мягче нуга внутри.

– Похоже на чип, но серийного номер нет. Я видела такие на сайтах о похищении инопланетянами.